教出這樣的好孩子

這個小故事在出書時沒有放進去，在這兒和大家分享一下。
女兒五個月大時，有一天在客廳睡著，我在廚房，突然傳來她的哭叫聲。我衝過去，看到不到兩歲半的兒子站在旁邊。
「妹妹怎麼了?」「媽媽，我這樣-- (他比了打她臉頰的手勢)，妹妹會哭，好大聲吔!。」
我心裡又好氣又好笑，打了人，還一幅科學家的架勢，妹妹成了他的天竺鼠。我一邊安撫妹妹，一邊告訴他：「妹妹哭，是被你打痛的，加上睡夢中嚇到了，以後不要再做了，好嗎？」兒子點點頭。
隔天，同樣的事情又發生了。我用另一種方式解釋：「妹妹會痛！你知道痛的意思嗎？就像這樣」我打了一下他的手背，他立刻把手縮回。「不要再打妹妹，好不好?」兒子又點點頭。
隔天，又來了！我已經確定他現在打妹妹，已不只是單純
的作實驗而已，也帶有吃醋的忌妒心理，只有好言相勸。但仍沒有改善，非常挫折。有天晚上，對遠在台灣上班的先生說；「我已經技窮了。講理，規勸，發脾氣，
軟硬兼施，不知怎麼辦？」先生在電話另一邊很心急地說：「你學教育的都沒辦法，我也不知怎麼辦。你不要急，再想想其它辦法。」想了一夜。
隔天我對兒子說：「你知不知道打和摸是不一樣的？」我示範了一下：「 媽媽很抱歉，一直沒教你它們的不同。妹妹呢？是要用摸的，像這樣。」我示範，兒子也摸了一下。「你看，你會用摸的啊!媽媽相信以後你會摸妹妹，而不是用打的。」
接下來幾天，每次我看到兒子接近妹妹，就說：「記得用摸的哦！」兒子剛 開始有幾次手都已經快”打”到妹妹的臉頰，一聽我的提醒，就改用摸的。幾天以後，也許是妹妹沒反應，(不哭了)，也許是他也打夠了，打妹妹事件就再也沒有發生了。
整件事情讓我深深體會到，孩子的 錯誤行為出現時，與其針對錯誤行為一直責罵，不如告訴他那些行為是可以接受的。引導可接受的行為，是遠比不斷強調錯誤行為來得有效。

在一組幼兒媽媽的聚會裏，曾有人也提出了相同的問題：每次出去玩，孩子都不肯回家。一但強迫帶走，就大哭大閙。往往是高高興興出門，卻換來一肚子的挫折，沮喪。所以，Cathy媽媽，你們家的寶寶，絕不是唯一不想回家的孩子。
孩子為什麽不肯回家，我没辦法給一個標準答案。也許是外面的世界比較新奇，也許有些孩子對分離較難割捨。我也曾和媽媽們開玩笑，或許是在外面爸爸媽媽給孩
子較多的注意力或對孩子比較有耐性，較少責駡，讓孩子覺得在外面比在家好，所以不願意回家。當然，真正的原因，孩子小，仍得靠父母用心的體會。
可採行的方法有：
1． 給孩子一段時間作心理準備。如二十分鍾前先預告要回家了，每隔五分鐘提醒一次。時間到了，孩子有可能仍不肯離開，但有了緩衝，比較不會大哭大閙。
2． 讓孩子和所處的情境告別。如在朋友家，可以走一圈和玩具一一說再見。在公園，也可以和鞦韆，溜滑梯，沙坑等等道別。這個是媽媽們分享最有效的方法。
3． 提供一個回家要玩的遊戲，讓孩子有所期待，而想要快快回家。（這個需要平時在家要多陪孩子玩，比較能找出吸引孩子的事物）。
若各種方式都用了，孩子還是哭個不停，處理的方法是以同理心去接受他的感受。以溫和又堅定的口氣對孩子說：“我知道你玩得很開心，捨不得回家。”“要回家了，你很難過，我了解，也很抱歉。不過，還是要回家的。”
不願下車，“還想玩，對不對？不過，天黑了，得回家。不下來，我把門開著，你自己決定什麽時候下車。” 孩子哭，就讓他發洩。重要的是不要動怒罵孩子。
有時，也可以用比較輕鬆，幽默的口吻對孩子說：“到家了，你的火車 （或娃娃或孩子鍾愛的東西）在等你哦。它一天没看到你，好想念你呢。”不把他的哭當一回事。通常，父母越氣急敗壞，孩子哭的越兇。父母的態度越放鬆，孩子越容易冷靜下來。
希望這些想法可以幫孩子快樂回家。

和孩子溝通，並不是只有在問題發生以後，而是在平常就要有很多良性的溝通。讓孩子也認識你，了解你。
孩子還小時，睡前固定是我們的談心時間。他們睡在上下鋪，我就睡地上，躺著陪他們聊天，或是講故事，
天南地北，是我們一天最親密的時光。
兒子六歲，女兒四歲那年，每天說故事，講完了「西遊記」之後，編到沒有故事可編，感覺技窮。有一天，
我心血來潮，把自己的童年編成故事。開始每天睡前跟他們講小伶的故事。
「從前有個小孩叫小伶，媽媽跟他很熟，住在台灣鄉下，那個時候大家生活條件都不好。每年夏天要去外婆
家住一個夏天，鄉村的設備落後，那時候沒有自來水，小伶要到井邊唧水，後來才有電。
他們最喜歡聽的是，小伶四歲上幼稚 園時，到北港媽祖廟宗聖台前表演。小伶表演的是賣芒果，平常練習時
，大家都是提個空籃子練習，到正式彩排時，老師就發給小朋友一人一個芒果放在籃子裡，還說，「演出結
束後可以把芒果帶回去吃。」
結果演出時，跳兩下，芒果就滾出來，小伶舞也不跳，趕快去撿芒果，但沒跳一會兒，芒果又滾出來，小伶
又跑去撿芒果，老師和媽媽在後台緊張地一直叫小伶:「不要撿! 不要撿!」可是小伶想：「芒果掉了，等會
兒回去就沒有芒果吃。」
孩子每次聽到這一段都笑翻天，百聽不厭，常要我一講再講。他們覺得小伶很好笑，又好玩。我也不只挑好
的講，好笑的，悲慯的都有。如小伶家隻三條腿小狗小白的故事。
「有一年冬天，小白從外面回來後，就躲在床下不出來，後來小伶覺得很奇怪，跑去仔細一看，發現它一隻
前腿，只剩下一層皮連著，上面鮮血淋淋。小伶他們趕快帶它去獸醫，獸醫看了以後說，那時候很多人要煮
狗肉吃，就騎著摩托車，拿一隻鉤子，騎過狗時，用鉤子一鉤，鉤住狗後，拖著一段距離後，狗也奄奄一息
，就這樣被拖走。獸醫說，小白就是前腿被鉤住，拖行著失去它的前腿。獸醫把它傷口縫起來，從此後小白
就剩三條腿。」
他們聽得津津有味，隨著小伶的悲喜而悲喜。覺得小伶很可親，很真實，愛吃，會犯錯，就像他們一樣都有
缺點。
透過小伶的故事，他們了解媽媽的成長背景。物資貧乏的時代，所有東西是如何得來不易？！進而知道為什
麼我告訴他們不浪費的原因。
他們也了解到，我們成長在一個服從權威的時代，那時候是被打大的；例如我們那時候在學校，老師是用打
的，成績不好要被罰跪。但也進而告訴他們，媽媽小時被打，覺得打手很痛，所以媽媽不用打的。
我們教育孩子的原則和方法，其實都和我們生長的背景和經驗有關，這不是為不當的教養方式，或父母的錯
誤找藉口。讓他們知道大人的成長經驗，和他們是不一樣的。因為即使我們在美吸收了很多親職教育的方法
，但有時不免會掉入東 方教育的思考模式時，我會很誠實地向他們解釋這些差異時，我發現他們都很能理解
，甚至包容。

常常有媽媽問起，孩子間總是喜歡比較父母的愛。要怎麼和他們說明，或解釋父母對他們的愛呢?
有一位媽媽說，她在一本書上讀到，就像切蘋果，不管我們怎麼切，不可能都一樣大，所以對小孩子也一樣，
不可能絕對公平 。當老大老二向她抗議，她比較疼老三時，她就對孩子解釋，每一個蘋果切三份，總是有大
有小，老大老二 本來希望媽媽了解他們的心裡的不滿，現在更肯定他們的 疑慮：「 我們就是那個小塊蘋果
!」
這樣講，小孩當然聽不進去。不劃蘋果，那要切什麼 ？
我們不是在切割。愛不是切割，愛是會愈來愈多，是加倍，要對孩子說：我對你都是百分之百 ，愛他也是百
分之百 ，只是因為每個人個性不同，互動都不一樣，有 時候要求可能不同，百分之百沒有減少，不是除法，
不是一百除以三，是愈來愈多。小時候，對我爸爸一百，對我媽媽百分之百，結婚後和爸爸一百，生你以後
一百，生妹妹後一百 ，愛的球愈滾愈大，讓孩子這樣去想，愛不是利割，讓他們相信，對他們的愛不因任何
一個人的存在而減少，做法可能不同。

當他哭的時候，我沒有說：「輸了就輸了，有什麼好哭的！只是在玩而已。」而是鼓勵他：「 輸了，才有機
會進步。」然後陪他上圖書館，借了一些有關西洋棋的書，母子兩人一同研究，很開心地把書中的一些符號
弄懂。
兒子七歲時，有 一陣子迷上西洋棋。那時，我剛好在玩具店打折時，買了一副西洋棋，憑著小時候記憶中的
經驗陪他玩。西洋棋的一些基本規則，兒子一下子就學會，只因是新手，再加上媽媽畢竟年長了三十多歲，
兒子屢戰屢敗，常常眼淚汪汪，有時甚至大哭：「又輸了！」
哭歸哭，但他仍每天要求我陪他玩，甚至一天下了兩、三盤。先生下班回來，聽說孩子又哭了，很心疼，暗
示我要故意輸他幾次，免得孩子失去信心，對西洋棋失去興趣。
因為兒子四歲時，我們教他玩五子棋。一開始為了提高他的興趣，五盤棋總是贏二輸三，或是贏三輸二，有
輸有贏，兒子果真歡喜，每天纏著我或先生陪他玩，進步神速，後來，我這啟蒙老師都不是他的對手。
可是到了下西洋棋的時候，實在是自己棋藝太差，想要不著痕跡地輸他，都不太可能 ，而且兒子也說：「你
故意給我吃，我也不要。」他有他自己的自尊心，加上他已經七歲了，我希望他可以慢慢學習去承受失敗與
克服挫折。
所以當他哭的時候，我沒有說：「輸了就輸了，有什麼好哭的！只是在玩而已。」而是鼓勵他：「 輸了，才
有機會進步。」然後陪他上圖書館，借了一些有關西洋棋的書，母子兩人一同研究，很開心地把書中的一些
符號弄懂。
自此以後，兒子每次在書中學到一招半式，就來找我試試。「又輸了！」卻從中領會書裡的招式是死板的，
要活用的是自己的頭腦。
先生則採用他自己的方式，陪孩子下棋，一面分析每一著棋會生的變化，教兒子不只注意自己的佈局，也注
意到對方的用心和攻勢，效果非凡。如此幾個月以後，我又成了兒子的手下敗將。
在兒子的學習過程中，除了學會下西洋棋，無形中，他更學會很多寶貴的東西。如「起手無回」；下錯了棋
子，不能反悔。自己犯的錯，要勇敢地去面對和承擔，而且犯了錯，並不是件嚴重的事情，重要的是想辦法
去補救它 。從最有威力的皇后被吃掉，不一定會輸，他體會到團隊力量(騎士，主教、小卒等的結合)遠勝
於個體(皇后)。最重要的是他領略到學任何東西，只要天天練習，就可以慢慢進步。
當然這些附帶結果，兒子自己並不十分清楚。下棋對他而言，就是和爸爸、媽媽或妹妹一起「玩」的樂事。
我呢? 也不在意他能了解多少那些道理。因為這段下棋的時光，是全家一起同樂的寶貴歲月，我們都很珍惜。

兒子四歲時在家附近公園散歩，公園池塘裡插有標示「不可游泳」「 不可釣魚」。有次，一個八、九歲左右
的男孩在池邊釣魚，兒子一看，明明有牌子說不可釣魚，怎麼還有人知法犯法？馬上跑過去指著牌子對那男孩
大叫：「No Fishing! No Fishing！」那男孩看了他一眼，或許是看了他背後的我，收起釣魚桿，轉身就
走。
由於懷有強烈的是非觀念，他在科學館看見別人插隊，也會上前去說：「 不可以cut in (插隊)。」
正義感該不該鼓勵?
我想很多父母和我會有相似的矛盾。一方面佩服孩子奉公守法的正義感，卻不免有些隱憂，不知這種抱不平的
行為，在將來是否會為他惹來麻煩，到底該不該鼓勵？因為對我來說，正義感畢竟是一種正面價值，所以當時
我沒有制止他，告訴他不要多管閒事，只有誇他會懂得遵守規則。但是看到報上新聞報導有人因打抱不平而
遭 秧，也不免忐忑不安。
孩子已有的正義感仍要保有，要加上去的是作判斷的智慧。於是我找機會和兒子及女兒討論助人，並進一歩讓
他們思考：那些情境可以打抱不平，那些情境不需要強出頭。例如同學嘲笑作弄人，可不可以插手管？有人拿
刀殺人要不要去救等。報上一些見義勇為成功或失敗的例子，也成為我們討論的素材。
拿捏分寸
女兒八年級時，回來告訴我一件事。她和兩位同學到 (locker) 寄物櫃 去 拿東西，有位男生趴在她同學的
寄物櫃上寫東西，看了她們站在一旁也不理會，女兒的同學也不敢說什麼。女兒忍不住，走上前說:「這是我
朋友的locker。」他說：「我知道。」但不為所動。「我的朋友需要打開它，可不可以請你到別的地方去?」
那男孩看了我女兒一眼，就走了。據女兒描述，那男孩是屬於校園內穿著黑衣的Gothic團體的一員，我問她：
「你強迫他走，你不怕惹麻煩?」女兒回答說：「媽媽，我沒那麼笨！？如果是又高又大，我也不敢去說，我自
己會判斷。」
兒子十年級時，有次吃午餐時，他看到有位又高又大的九年學生把幾乎喝完的保特瓶 留在地上，轉身就走。
兒子說他考慮了一下，如果直接叫他撿起來，不知會不會惹惱他，自己可能也不是他的對手，但看他亂丟垃
圾實在不應該，所以，想了一下他開口：「嗨！你忘了你的水 瓶 子。」然後補充說：「如果你不需要了，
資源回收桶就在那邊。」那男孩聽了，回過頭把瓶 子撿起，還說：「對不起，我忘了。」
兒子得意地說，你看我用的方法是，假裝他忘了，而不是故意亂丟，不讓他尷尬，然後我給他建議，而不是
命令，結果他把 瓶 子撿起來回收。你看我用的方法不錯吧!」我打趣說：「以後媽媽要請你做事，是不是也
要用這種方法，不直接指出錯誤，也不命令該怎麼做。」「沒錯 !」兒子笑著回答。我卻偷偷鬆了一口氣，
兩個孩子似乎不會莽撞行事，有自己的拿捏分寸，也許我可以放心了

兒子五歲時，我們曾討論過家裡每個人最擅長的是什麼。兒子說：「爸爸最會電腦，媽媽會教小孩，妺妺會畫
畫，我最會天文和地理。」孩子說的是每個人的長處，但也同時承認自己有些方面沒有別人好。
類似的話題，常出現在我們家的餐桌。隨著年紀逐漸長大，他們的答案變成是：「我的邏輯推理能力很好」、
「我很能了解別人的感受」、「我的運動神經不錯，跑得很快」，孩子都對自己有了更進一步的分析與了解。
兒子九年級時，有天從學校回來說：「今天上體育課，跑一千六百公尺。班上的大衛跑得好快，我怎麼追都追
不上。下課時，我告訴他：『你太厲害了！我怎麼拚命跑也跟不上。』他聽了很高興，但回了我一句：『我也
只有跑步贏得過你。』」
我聽了非常感動。這兩個孩子一方面讚歎別人的優點，又能坦然接受自己的不足，這種良性互動，是件多麼美
好的事！這不是我們養育孩子的目的嗎？這就是自信的真正內涵。
只要不會變笨，我就接受它
兒子五歲時，我有一次問他：「你最大的缺點是什麼？」「我沒有缺點。」「怎麼可能？」他眼睛直視著我，
笑著說：「我最大的缺點，是我最小的優點。」
大概是這種缺點也要當優點看的樂觀心態，當他四年級時被診斷出有妥瑞氏症（Tourette‘s Syndrome ）
時，他只問醫生一個問題：「妥瑞氏症會不會影響智商？會不會讓我變笨？」醫生說：「不會。」他如釋重負
地說：「只要不會變笨，我就接受它。」他毫不沮喪地接受事實。
妥瑞氏症是一種腦神經方面的疾病，患者會有重複性不自主的動作或聲音，因由法國妥瑞（Gilles de la
Tourette ）醫師發現而命名。妥瑞氏症的成因不明，一說和遺傳有關，也有人認為是壓力造成。雖有藥可
控制，但有嚴重的副作用，除非影響到孩子的學習，一般都不建議使用。兒子的妥瑞氏症是屬於聲音和動作
都有，但有聲音時就不會有動作，有動作就不會有聲音。
兒子有時因睡眠不足，症狀變得比較明顯。小學時，當他發出不自主的怪聲或怪動作時，同學問他，他就回答
：「It is Tics，kind of bad habits （這是妥瑞氏症，就像某種壞習慣）。」同學就說：「那我也有
壞習慣，我會咬指甲。」大家就笑成一團，沒有人嘲笑他。
初高中時，兒子會跟同學解釋妥瑞氏症是一種腦神經方面的疾病。他不會因別人笑他而受到影響，更不會因此
而生氣。鄰居幾個年紀相仿的小孩常玩在一塊兒，高一時，其中一個朋友告訴他，另一個朋友常在其他人面前
學兒子發病時的模樣，惹得眾人哈哈大笑。兒子告訴我時，我聽了很心疼，但一如我平常的做法，我只是反問
他：「那你覺得怎麼樣？」
「媽媽，他是青少年，如果他那樣做可以取悅他的朋友，提升他在朋友中的地位，沒關係，我可以了解。
而且我知道我的動作有時候實在很可笑。青春期的孩子壓力很大，大家笑笑解壓也不錯。」
「那明天泰勒按門鈴，你還會出去和他打籃球嗎？」「會啊，我真的不介意。」我想兒子真的徹底的接受
了自己。
無用之用
在幾次聚會裡，有些媽媽提到孩子有壞習慣，怎麼說都改不掉。依據描述，我直覺就是妥瑞氏症。分享兒子的
經驗後，請媽媽們找醫生診斷。後來有四個孩子證實有妥瑞氏症。我對兒子說：「因為你有妥瑞氏症，讓媽媽
可以幫別人對他們的孩子有較正確的認識，不會錯當壞習慣去責怪孩子。」
所以，當和孩子一起讀到《莊子》的「無用之用」時，兒子立刻說：「你看，我的妥瑞氏症雖然是個毛病，但
它是有用的。」他又補充：「而且它還幫我了解每個人都是有缺點的，更學習到如何接受自己的缺點。」

「她就像陽光一樣；當她走進來，立刻照亮了整個房間，溫暖了你的心。」(When she walks into the room,
it is like sunshine which brightens the room and warms your heart.)。
教導孩子有同理心，能夠去體諒別人的感受，不是件容易的事。我最常用的方法是，藉由書本裏的故事和插畫
裏人物的表情，去讓孩子了解他人的情緒。女兒自小薰陶的結果，從小就具有同情心。
女兒六年級才開學二星期，有天回家說：「 選修課班上有位女孩，又高又胖，很多同學嘲笑她身上有股怪味
道，好可憐。」
「想想看，你可以做什麼?」是我的回答。
接下來幾天，女兒都在談那位女孩。
「媽媽，別人笑她時，我站在一旁不作聲，算不算也在笑她？」
「你的沉默對嘲笑的人，是一種默許。何況站一旁，多一個人，多一分助長的力量，是有幫忙嘲弄的意思。」
「那我以後走開好了。」
「走開可以，有沒有其他更positive (正面)的事，可以做?」
後來學校舉行地震演習，要學生躲在桌子底下。這位女孩因太龐大，躲不進去，一些人大笑，又開始嘲弄，女
兒終於作了選擇，她對那些同學大叫：「不要再說了！不好笑。」( Stop! It’s not funny.)「不要再說
了，那些話很傷人。」(Stop! It hurts.)
我問女兒：「你們這個年紀，替一個大家不喜歡的人，打抱不平，你不怕同學不喜歡你嗎?」女兒回答：「我
不在乎。」又補充一句：「會嘲笑人家的人，我覺得他們是不太好的人，那樣的人不喜歡我，我才不管呢。」
後來，女兒決定要對那位女孩伸出友誼的手。但是連續幾天下來，女兒很挫折：「我跟她說：『早安』『嗨』
她都冷冷的看著我，沒反應。」我對她解釋:「如果她的經驗裏都是被人欺負，突然有人對她很友善，你想她
會有什麼反應？她可能信任別人嗎？她會不會懷疑你的善意是假的？所以，不要太在意，給她一些時間去了
解你的誠意。」女兒點點頭：「我繼續試就是了。」但事情並不順利。
直到有一天，因為兒子的事去找學校的諮商老師討論，順道把女兒的這段經驗提了出來。老師說：「我們知
道這位女孩有些問題，正在多方協助她。你女兒願意和她作朋友，太好了！我會跟她說。」也許有了老師的
保證，那位女孩終於接受了女兒的友情。一學期以後，女孩搬家了，送了一張謝卡給女兒。很短暫的友誼，
卻是女兒很寶貴的一課。
女兒就讀的初中(JLS Jane Lathrop Stanford Middle School)，為了鼓勵學生建立開闊的人生觀，
有五個字要學生遵守 ：Compassionate, Connected, Courteous, Complimentary, and
Community，也就是強調學生在日常行為中表現出與社區和人的共感同情，謙恭有禮，接受欣賞等特質。
每年學校會頒JLS Ways獎給畢業班裏一個最能表現這五項特質的學生。
女兒畢業時，得了這個獎。頒獎人在致詞時說：「她就像陽光一樣；當她走進來，立刻照亮了整個房間，
溫暖了你的心。」(When she walks into the room, it is like sunshine which brightens
the room and warms your heart.)
在人際關係這門課題上，十五歲的女兒仍有許多進步的空間。我很慶幸她有一個好的開始，希望未來能陪
她一路成長