教出這樣的好孩子

暑假回台，朋友託我買了一本林顯宗先生所著 “與靈溝通”。還建議我也讀一讀。書中有一章談兒童的心靈，整理了林老師和許多孩子溝通後，所發現的孩子的“十最”。我個人覺得值得大家參考，反省。
小孩子最恨父母拿別的小孩跟他們比。
最不喜歡父母在他們的面前吵架。
最討厭父母打斷他們正在進行的事。
最傷心父母毆打他們。
最難過的是父母都不聼他們的話。
最挫折的是父母不信任他們。
最不能接受的是父母總是把他們當作小孩看待。
最受不了的是父母對他們一直唸個不停。
最看不起的是父母不能認錯並且説謊。
最不能理解的是爲什麽大人能小孩就不能。
如果對這十最有疑問，請提出來大家討論。

一開學，女兒馬上投入學校網球隊的練習。我每一次接她時都會提早一些，看看她們的練習，熟悉一下她的隊友的臉孔。這一天，我看到一位女孩很認真的在球場上
撿球（華氏99度，大多數孩子都躲在篷子下，包括我家女兒）。吃晚餐時，我問女兒，“那位女孩是不是新來的。”
女兒說，“不是。她去年是B隊的單打，今年升上來A 隊的雙打。她是空手道黑帶的冠軍高手喔，人卻非常的好（very
nice）。不過，我替她感到難過 （feel sorry for her）。”“爲什麽？”
“她雙打的對友，維多利亞，十二年級，是出名會罵球伴的人。每一次輸分，就抱怨。。媽媽，你想，輸了分，指責人家“你爲什麽那樣打 （Why you
mess up?）”有什麽用。不會改變現狀，只會讓隊友更沮喪而已，不是嗎？我的話，我會說：“下一次，讓我們試試這麽打，也許會有幫助 （Next
time, let’s try this. It might help.）”
聼了女兒這一番話，我覺得她這種講話的藝術，和一些書上建議要對孩子講“提供訊息”的話，是同出一徹的。
例如，孩子在室内大叫。
與其責怪：不要叫，
不如說：這裡是要輕輕説話的。像這樣……。（示範一下輕輕說是怎麽樣的聲調）
又如，孩子拿溜了手，把杯子打翻了。
與其責駡：爲什麽不把杯子拿好？
不如說：下回這麽拿（示範一下），就不會弄倒了。
原則就是在孩子出錯時，站在幫助或教育孩子的角度來思考，出自我們口中的話語，應該是在描述一個可被接受的合理行爲或提供正確的作法，讓孩子有一個自我訂正的機會。
(註：一月二十日發表的“嗨，這裡不能釣魚！”文章裏，也有兒子用委婉，建議式的語言達成目的的例子。)

有位媽媽很難過的對我說：「同學的媽媽打電話來説，你的女兒數學不好，你要好好的教她，不要一直煩我女兒。」
也曾有位媽媽忿忿不平的說：「現代孩子怎麽這麽壞，有問題就一直找我女兒，等我女兒有問題找她，就推説不知道。」或許是擔心教別人會花太多時間，或許怕教會了同學，成績上有了競爭對手。不管那一種理由，對不肯教他人的孩子都是一大損失。
我把聼來的事情和孩子討論，還故意反問他們：「你們爲什麽肯教同學，不怕他們比你好嗎？」兒子一副“你那是甚麽問題”的表情回答說：「把別人都教會了，周遭的朋友個個聰明，遠比不教別人，只有自己聰明而別人笨，好太多了。你喜歡有一堆笨朋友嗎？」」
女兒的理由更精彩。 她說：「教別人時，對自己最好，因爲等於複習了一次。」兒子馬上讚同：「我教了同學以後，就不用再讀了。」 女兒又說：「當自己的説法別人聼不懂時，逼自己想另一套説法，很具挑戰性。換了説法，別人懂了，很有成就感。所以教朋友是利人又利己的好事。」
把自己會的和朋友分享有這麽多好處，又是新的學年了，如果你的孩子有能力教別人，請多鼓勵他這麽做吧！

打自孩子小的時候，碰到挫折，我鼓勵他們的話常常是：「沒有不能解決的問題。與其傷心、難過，不如把那些精力用來解決問題。」女兒九年級時，發生了一件“失畫記”，給了她一個實證的機會。
有一天下午三點接到她的電話：「媽媽，我需要留在畫畫課，因爲我畫了二星期的圖找不到，明天要交卷，我要趕工一下。」「畫怎麽會不見？」「不知道。整個教
室找遍了，老師也幫忙找，就是沒有。」四點接她時，把她剛畫的圖給我看：「丟掉的那張比這張好太多了。二星期來，每天畫，等顔料乾了，再往上繼續塗不同的
顔色，十個鐘頭的心血全没了，我……」女兒哭了起來，非常傷心。
看女兒哭，很心疼，安慰她：「不要哭。」（說完馬上後悔，犯了自己所說“不尊重孩子感受”的錯誤）「花了那麽多時間畫的圖的丟了，我很難過，爲什麽不能
哭？」女兒邊哭邊抗議。「的確是件令人很傷心的事，你就哭吧。」頓了一下，我對女兒說：「圖怎麽不見的，我們不知道。但如果是有人惡意的行爲，你現在的傷
心、沮喪、和生氣，可能是那個人想要的結果，讓你很miserable(慘兮兮)。」女兒竟然停止哭泣：「媽媽可不可以帶我去買一些顔料，我想晚上重畫一
張。」「好哇！媽媽相信你可以畫出一張更好的。」「嗯，我可以畫一張更棒的。」
回到家，晚餐特地煮了她最愛的烏龍麵幫她打氣。從六點半到十點，整整三個半小時，歷經使用吹風機把畫吹乾，再往上一層又一層的加顔料的過程，終於完成了另
一副畫。我稱讚她：「問題發生了，你沒有把精力放在沮喪、抱怨上，而能想辦法去解決它是最好的態度。」她則得意的說：「而且畫得更好。我還加了一些上一張
圖沒有的細節。」
可不是，危機往往就是轉機，問題一定可以解決的。 出現問題時，父母千萬不要把自己的情緒加進去，或是想幫孩子把大事化小，小事化無，而應該把握機會，讓孩子學會調整心態，勇敢的面對挫折。

在聚會裏，談到孩子的功課問題，最常被提出的其中一個擔心，是孩子的字寫的很難看。我常反問的是：那一件事是我們要關心多一些的：寫作的内容還是字體的美醜?
有一次，有位媽媽拿出二年級的兒子的作業，抱怨字很醜時，其他媽媽們都異口同聲替她的孩子打抱不平，因爲那上面的字真的很工整。也曾有位媽媽的孩子，每次寫字，都一擦再擦，甚至把紙都擦破了，大哭。詢問之下，媽媽也很後悔：孩子剛學寫字時，求好心切，會擦掉孩子的字。
第一位媽媽的標準很高，若有機會看到別的同年紀的小朋友的字，就不會對孩子做出不必要的責怪。第二位媽媽的情形，擦掉的不只是白紙上的黑字，而是孩子‘字
可以寫得好’的信心。加上在指責‘醜’時並沒有提供‘美’的準則。所以孩子會一擦再擦，因爲不知什麽樣的字夠漂亮，不必擦掉。
孩子做任何事情，會不會想再做，會不會高高興興的做，和他做的過程時的情緒有十分密切的關係。例如，吃飯時，老是受到責備：吃飯不能乖乖坐著，偏食，愛説
話，浪費…等等。孩子是不會喜歡吃飯的。我常常跟擔心孩子長不大的媽媽開玩笑：換成是我，一聼到‘吃飯了’，想到又要挨駡了，躲都來不及了，誰會想要吃
飯？
做功課的道理，又何嘗不是這樣。功課做完了，爸媽一看：字怎麽寫的歪歪斜斜的，字寫錯了，數學這幾題錯了……等等。好不容易寫完功課，卻換來一頓批評（過
程中，也許已被唸：不專心，動作太慢，拖拖拉拉等等）。將心比心，你會喜歡做功課嗎？還是能拖就拖，拖到最後一分鐘，或甚至不做。反正，不論如何，總是挨
駡，不如玩個痛快。這是，我對孩子不愛做功課的一個分析。（當然，還有其他可能原因，只是這個原因是我們可以掌握，改善的）。
所以，在陪孩子學習‘寫作’這個課題時，能文（内容）圖（字）並茂當然最理想。在兩者不能兼顧時，請想清楚什麽是你的優先考量。是不是寧可花多一些時間陪
孩子討論一些想法，增加孩子的分析和表達能力，提升創作的深度和意願，而不是斤斤計較於字的美醜。等孩子的手指肌肉和眼手協調夠成熟了，再鼓勵孩子在字體
上求進步。

經在圖書館借了一卷彼得、保羅和瑪莉(Peter Paul and
Mary)的錄音帶。其中有一首歌“Inside”很有意思，兒子、女兒都很喜歡。找了個機會和他們討論，我把歌詞中的“Inside”加以引申成，和我
平日所說我們看一個人應看他的心
(Heart)，而不是外表的道理是相同的。兒子和女兒也同意“心”是最重要的，也認爲就自己而言，最重要的是要有愛心(kind
heart)。做媽媽的，聼了孩子能這麽說，當然很高興他們這麽懂事。然而……
有一天，女兒看到鄰居二歲的小妹妹，竟然對我說：「媽媽，我不太喜歡那個女孩。」「為什麽？」「我覺得她長得不可愛。」（那天那位小女孩感冒，流著鼻涕，
全身灰土土的。）兒子一旁說：「她只是長得不可愛，並不表示她是壞女孩，你怎麽可以隨便就說不喜歡她。」我也說：「是啊！我們討論過，看一個人應看她的
心，而不是外表啊！」女兒聼了，急得都快哭了，很大聲的辯著說：「可是媽媽，我看不到她的心啊！」女兒的一句真心話，讓我突然領悟到，我是多麼的愚蠢。我
在對一個四歲的孩子要求一件連大人都不可能完全做得到的事。我連忙安慰她：「要能看到人的心的確不容易，慢慢學，没關係！」
在陪孩子的成長過程中，隨著孩子的逐漸懂事，我們有時會把一些不恰當的期望加諸在他們身上，而忘了孩子畢竟還是孩子。希望這個經驗的分享，可以提醒爸媽們不要操之過急，讓我們的孩子像個孩子快樂的長大吧！

有一天，接了二個孩子回家。他們先下車，等我走到門口時，大門卻砰然關上。我打開門，對正在脫鞋子的兒子說「:嗨---。」兒子馬上說：「對不起！」我說：「這樣很不禮貌。」兒子輕輕的說：「我只是怕蒼蠅飛進來。」又補了一句：「你有時候都好久才進來。」（這是事實）
我聼了，很慶幸自己沒有生氣指責孩子的行爲。孩子的理由完全可以接受。但門，當面關上的感覺，確實不好。所以，我對兒子說：「謝謝你會考慮到蒼蠅，媽媽也的確有時會在車上待一下。不過，下回關門前先看一下，就可避免今天的情形。」兒子聼了就說：「好。」
這是件小事，寫在這裡和大家分享，就是想和爸爸媽媽們相互勉勵：生活中發生的其實很多都是小事，卻是件件都是我們和孩子共同學習成長的機會。犯錯，就是我們還有進步的空間。想到和孩子之間只會愈來愈好，不是應該高興嗎？

曾在電視裏看到影集，‘每個人都喜歡雷蒙 ’（Everybody loves Raymond）的其中一集。
演的是雷蒙和他的爸爸和女兒到超級市場買東西。雷蒙的爸爸因爲偷嚐桶子裏的東西（美國有些超級市場裏，有一區是一桶一桶的乾貨，如豆子，麵粉，葡萄乾等
等，讓顧客依所需，自行裝袋稱重），被店員抓到，不肯認錯，還對人破口大駡，把一旁的孫女嚇壞了。回到家，這位小女孩因爲很沮喪，對爺爺的招呼，完全不
理。爺爺試著和她溝通，而有了以下的對話：
爺爺：我沒有‘偷’東西，我只是在‘試吃’（Sampling!）。
孫女：可是，那兒有標示‘不能試吃’。(No Sampling!)
爺爺： 喔，你會認字了。我對那個店員大吼大叫，可是我不是個壞人（bad person），就像你有時也會對你的弟弟大叫一樣，你也不壞啊。
孫女：事後，我會道歉。
爺爺：不是每一次吧。
孫女：是每一次。
劇情的發展是爺爺帶著孫女回去向店員道歉，重新贏得孫女的尊敬。
當然，這個内容主要突顯的仍然是老生常談裏的“身教重於言教”。大人做錯事，與其‘狡辯’，不如坦然承認。如劇中的爺爺，企圖用‘試吃’來合理化他的行爲。還是會被視穿的。孩子年紀雖小，但自有一套解釋事物的邏輯，不要低估他們的能力。
要認錯，又要去道歉，對極端大男人主義的爺爺，是件很困難的事。但爲了祖孫的關係，他還是做了。我們做父母的就是要能有這種勇氣去承擔自己的錯誤。千萬不要在孩子指出我們的缺失時，腦羞成怒而失去了孩子的敬重。
傳統權威文化的包袱，常常讓我們在孩子面前拉不下臉來面對自己的錯。讓我們一起共勉，拿掉它，做個合情合理的父母吧。

棒球季節，有一位叫勞福的先生和兒子去看球賽。注意到有些孩子整場球賽都没出場。他的兒子告訴他爲了贏球，教練只讓最好的球員出場，其他只是備用。他替那
些坐冷板凳的孩子感到難過，他去徵召那些孩子，決定組一新的球隊。孩子陸陸續續來了。球隊的規則是每一個人都要上場，每一個人都可以選他想擔當的位子。如
有個又瘦又小的孩子想當投手，他就是投手。球隊的目的是大家玩得開心（play a good game and have a good
time）。球隊的另一規定是父母們可以看練習，但不可看球賽。
這支球隊沒有錢買設備，練習場是一塊農場旁的荒地。第一次練習時，用汽車椅套當一壘，夾克當二壘，三壘是一堆牛糞，本壘則是塊石頭，一切非常克難。可是大家玩得很高興，尤其是尼克盜三壘，衝入牛糞時更是高潮。
愈來愈多的孩子加入，同一鎮上其他三隊的教練一起去找他，責備他搶走他們的球員，並丟下一句：「沒有人要看失敗者(Losers don’t draw
crowds.)
」。的確，整個球季場場皆輸，可是每個孩子都歡歡喜喜上場，開開心心的回家。勞福的哲學是：「孩子在其一生學到的都是如何去贏，但從來沒有人教他們怎樣可
以輸得起」。「孩子應該學習在面對輸的時候，知道什麽是重要的，也知道什麽是不用介意的 (Kids go all through their
lives learning how to win but no one ever teaches them how to lose.
They need to know what is important to lose and what isn’t important.)
」。
我在來美國第一年讀到這個故事。看到那句「沒有人教他們怎樣可以輸得起」，非常的震撼。因爲 在這個講求贏，只在乎成功的社會裏，輸和失敗是令人不能忍受的事。
難道要和孩子說輸贏都沒關係嗎?孩子會不會對比賽不當一回事，不認真?很多父母有這個疑慮。
贏，可以帶來成就感，化為動力，是好事，可以設為追求的目標，但同時應引導孩子去了解美國球隊教練最喜歡鼓舞孩子的名言:「輸贏是其次，重要的是你怎麼打
這場球。」(It‘s not about whether you win or lose; it’s how you play the
game.)
的真義。讓孩子明白過程中的努力與付出和結果一樣重要。把比賽當成是向他人觀摩學習的好機會，輸了正可以認清自己能力在那一個層次。比賽一定有輸有贏，重
要的是協助孩子好好準備，鼓勵孩子全力以赴(Try your best!)

十一年前，女兒五歲剛上幼稚園時，第一次邀請她的同學來家裏玩。女兒把她的洋娃娃、玩具等全搬出來了，一付唯恐對客人招待不周的樣子。過了一會兒，小客人，印度女孩莎卡，拿了一個小小的粉紅色塑膠貝殼來問我：「我可不可以有這個？」
那個小東西，是女兒回臺灣時在花市買的。一盒一百二十元，有各色各樣的透明貝殼，供水族箱用的。雖然不值錢，卻是女兒的最愛。當莎卡問我時，在尊重女兒的擁有權的考慮下，我回答：「這是小琳的東西，如果她說可以，你就可以帶回家。」莎卡嘟著嘴說：「小琳說不可以。」
我把女兒帶到一旁，問她：「莎卡說你不肯給她那個粉紅色貝殼…………」話還没說完，女兒着急的說：「可是
媽媽，我只有一個粉紅色的，我不要給別人。」我回答：「你不給她，媽媽一點也不怪你。媽媽剛剛也只是想告訴你，東西是你的，媽媽尊重你的決定。捨不得給別
人，不要勉強，trust your true
feeling，(相信自己的真實感受)，不要因同學一直要求而給了她，然後自己後悔、難過。」女兒聽了我的話，鬆了一口氣，親了我一下，說：「媽媽，我
不會那樣。」
我分享這個故事，也許有人會覺得這好像在教孩子自私。在東方文化裏，我們都希望讓客人有賓至如歸的感覺。對待客人都份外客氣。可以想像，自己孩子平日不准
跳的沙發，客人的小孩卻不好意思阻止。客人的孩子要求的東西，總會很大方的送他。以女兒的例子，你會對孩子說：「不要那麽小氣，先給她，我們回臺灣再買就
有了」嗎？
這種作法，會不會讓孩子覺得媽媽設的規矩有雙重標準，而且對別人家的孩子比較好。若再加上把自己喜歡的玩具送人，抗議時還換來“小氣”的罪名，你想你的孩子有什麽感受？他會如何解釋父母的行爲？
孩子能懂得分享，（女兒後來自己決定給莎卡藍色和黃色的各一個），喜歡佈施，是絕對要教導的。但拿捏時，也希望大家能尊重孩子的感受和權利，才可以保有良好的親子關係。