教出這樣的好孩子

有位媽媽對我描述一個她觀察到的事件：七歲的兒子和同學一起去買午餐，兒子先拿到，竟然不等同學就自己先離開了。媽媽擔心：“兒子這種行爲是不是沒有同理心？”
我的第一個反應是：媽媽是女生，女孩子之間喜歡結伴，喜歡我等你，你等我，覺得這樣才算朋友。男孩之間不需要這一套。可能誰先拿到，誰先走。等的人可能不會覺得離開的人不夠朋友，因爲換成他，他也會先回去。
媽媽因爲以自己和朋友的習慣方式去看待兒子的行爲，才會有這樣的解釋。
不過。這位媽媽所謂的同理心：能夠關注到別人的需要，卻也是一種非常重要的社會智能（SQ）。
寫EQ一書的作者，高曼博士（Daniel
Goleman）在他的新書，SQ，中引述的一項針對五到七歲兒童長期研究，發現“愈是不在乎母親所受痛苦的兒童，成年後愈有可能出現反社會傾向”。所
以，研究結果建議：“要防範兒童日後出現行爲問題，培養幼兒對於他人需求的注意與關懷，是相當有效的做法。”
爸爸媽媽從孩子懂事（會説話）以後，就可以開始引導孩子關懷他人。從日常生活的小事著手。拿水果給孩子吃，除了要孩子說謝謝，還可以教孩子問：“媽媽，你自己有水果吃嗎？”媽媽自己要也有一份，（不要讓孩子覺得媽媽不需要吃），“有，謝謝你對媽媽的關心！”
孩子放學回來，“你今天學校好嗎？”引導他反問：“媽媽，你今天好嗎?”久了，就會成了習慣。兒子和女兒，大慨從小說慣了。到了青春期，雖不是天天，但當
我問；“今天好不好？”時，通常會得到：“媽媽，你呢？今天好嗎？”的回應。有時，也會主動問候。
常常，先生下班回來，會聼到女兒問他：“爸爸，你今天公司好嗎？”連不是當事人的我都覺得溫馨。
累了，可以請孩子幫你捶捶背，也許小拳頭不是真的管用，但也是一種關懷教育。對孩子而言，他可以幫父母“解除疲憊”，也會很有成就感的。算是一舉二得吧！
所以，請儘早教孩子關心他人。就從家人開始往外推廣吧！

每個人的個性不同，在交朋友的需求也不同。我們是羣體的動物，和他人的接觸是理所當然發生的事。只不過，一個人社交的能力好不好，和朋友人數的多寡，並不一定成正比。
談到交朋友這個議題，我個人喜歡把當事人的“快樂感覺”加進來一併考慮。如果孩子雖然一個人玩，但每天高高興興上學，快快樂樂回家，一般而言，情緒穩定，媽媽可以先別擔心太多。因爲孩子雖然一個人，但不見得人際關係有問題，也許那是他自己的選擇。
如果孩子是想要有朋友，落單的情形，會帶給她強烈寂寞，孤單的感覺時，父母是要給與協助的。可以安排請同學回家，一對一的玩。而且盡量玩需要兩個人一起做的遊戲。千萬不要應同學的要求看電視或玩電動（一人玩，一人看），那就完全失去了請同學回家的意義了。
較内向的孩子，一方面因爲不知如何去參與，往往變成站在一旁觀望的人；加上害怕被拒絕，更是讓他們裹足不前。家裏和同學玩的經驗，可以讓孩子慢慢了解其它
同年紀孩子的想法和喜好。若經驗是正面的，也會增加孩子對自己的信心。不過，有一種情形要提醒：來家裏玩的很好的同學，隔天去到學校仍可能找她熟悉的朋友
玩，而把你的孩子冷落一旁。這種事先可以預測到的情形，要讓孩子有心理準備：
“明天，在學校，珍妮可能還是習慣和別的小朋友玩，你會怎麽做？”
幫孩子打打氣：“多邀她來玩幾次，也許可以讓她對你認識多些，你覺得呢？”
“我相信同學了解你之後，會發現你是個很善良，願意聼別人説話的孩子.”
對於怕被拒絕的心理，我常和孩子說的是“反正不問是沒有。問了，有兩種結果，一是有，一是沒有，本來就沒有。没有半點損失，不是嗎？（Nothing to lose!）”聼久了，就敢試了。對我的孩子有效，也許你們也可以試試看。
一個不嫌少，快樂就好的唯一例外，是孩子整天坐在電腦前，打電動，或與人網上聊天，沉浸在虛擬世界裏的自得其樂。這種網上的互動和在真實世界裏，和他人語言的對談，加上非語言，如表情、姿勢、動作的觀察等等，是完全不同的。面對電腦螢幕，社會智能是學不到的。
所以，打自孩子小學階段，千萬不要讓孩子養成在電腦與人聊天的習慣，，必要時，寧可讓他講電話。若孩子已上初、高中，仍應限制網上時間，或安排一些課外羣體或義工的活動，協助孩子走進真實的社會。若已上癮不能自拔，請找專業人士幫忙。
有一組成長班曾讀過一本書，“媽媽，沒有人喜歡我” 張老師文化出版。翻譯自美國書：“The Unwritten Rules of
Friendship” by Natalie Madorsky Elman and Eileen Kennedy-Moore.
書裏把在人際關係有問題的孩子（六到十二歲）分成九個類型。針對每個類型，作者有詳細分析和提供對策。有興趣的家長，可以到圖書館借閲 。

人際關係，是孩子成長過程裏變化最多端的課題。因爲，每天，孩子和他周遭的朋友的心情或情緒，和發生的事，都在變，互動出來的關係也會不同。而且，當“朋友”不只一個時，就更複雜了。
當我們的孩子屬於不善交際，或被排斥時，短期的做法是：
1． 安排同學到家裏玩。一次只請一個最好 （人多了，關係就變複雜）。孩子人際關係不好，往往原因是社交互動的經驗太少，没能了解孩子之間的遊戲規則。一對一玩，可以彌補這個缺失。
2． 家長從旁觀察，如果孩子與朋友互動時，有不當行爲出現，如玩具不肯分享，或喜歡指揮別人等，可以採用故事，以反問或角色扮演的方式，讓孩子領悟那些行爲會“不受歡迎”。當孩子有不愉快的互動時，如果孩子都有語言表達能力了，請儘量讓孩子自己解決，不要急著介入。
長期的目標，應該是培養孩子不受外力影響的能力：
1． 自信。一般印像，又瘦又小的孩子容易被欺負，但也不盡然如此。讓人覺得畏縮，怯懦的表情或肢體語言，更是招惹小霸王的主要因素。所以，孩子的自信是非常重要。在我的書中有談到如何培養孩子的自信心，在此就不重覆了。
2． 當我們的孩子在學校被同學用語言謾駡，羞辱或被排斥時，首先要防範的是不要讓孩子成爲真正的被害者：覺得他被排斥是應該的，因爲我“有毛病”
。有些孩子在被同學嘲笑久了，會認爲自己的確，如他們所說有問題，才會不值得人喜歡。要避免這第二層傷害。父母可以做的是告訴孩子：“聼到同學說你
‘有毛病’一定很難過 （同理心）。你呢，絕對是個正常，健康的小孩。（肯定）”
暑假時，侄女帶兩個孩子來玩。當三歲的妹妹因哥哥說她“很醜”大哭時，
我問她: “哥哥說你好醜，你的眼睛有沒有變小？” 她聼了一愣，想了一下，回答：“沒有。” 我繼續問；“鼻子有沒有變扁？” “沒有。”
“嘴巴有沒有變更大？” “沒有。” “所以，你有沒有變？” “沒有。”
“那下次，哥哥或別人說你好醜，要不要傷心？”“不要，因爲我沒有變啊！”她已經破涕爲笑了。
所以，引導他們，透過理性的認知：“我不會因朋友那麽說而有任何改變”，才可以不為所惱。更進一步要讓孩子明白，別人要怎麽說是我們沒辦法制止的，但面對那些話語的心情，要不要被傷害，卻是有選擇的。
交朋友這一門功課，是成長過程裏不斷出現的挑戰。請大家加油。也歡迎勇躍參與討論。

十一月四日是美國大選的日子。除了選總統之外，各州有各州的提案，州内又有郡的提案，郡内還有各市的提案。加州的第八提案是想要否定加州最高法院年初對同性戀結婚合法化的裁決。贊成和反對兩邊各執一說，是最受矚目的議案之一。
十月三十日，女兒的高中有約七百學生參加模擬投票。女兒回來和我之間有了下列的談話：
女兒：媽媽，我們今天投票，奧巴馬大勝 （民主黨）。
我： 第八提案呢？
女兒：只有大慨10%贊成廢除。其他的百分之九十都支持同性戀婚姻。我們覺得應該尊重別人的人權。我們學校是比較開放的 （Liberal）吧。
我： 我和一些媽媽聚會時，有人提出擔心這個法案通過，以後也許允許與未成年的人結婚的條例也會通過。
女兒：早就有了。只要監護人簽名同意就可以結婚。
我： 就擔心變成不需經過監護人的同意。還有更可怕的是人和動物結婚合法化的説法。
女兒：這也已經發生了。有一個百萬富翁和一隻海豚結婚。
我： 你在那裏看到這種消息的。
女兒：很久了。好像是時報周刊 (Newsweek).不過，婚姻是要雙方都同意。因爲海豚有可能不懂它在作什麽，那個婚姻有可能無效。
我： 這世界好像什麽事都可能發生。那第四法案呢？（註：第四法案：醫生在幫未成年的女孩墮胎的前四十八小時要通知父母。
女兒：大家都投反對票。媽媽，會跟父母講的小孩，不需要這個規定也會對父母說。不敢講的，一定是講了會很不好。這個法案一通過，就不會去找正牌的醫生了。密醫，不是更不好嗎？
我： 雖然我了解做父母的，希望能知道孩子發生了什麽事。不過，我覺得你的考量也很有道理。
女兒：媽媽，其實你應該和成長班的媽媽們說，不是那些法案通過，她們的孩子就會去做那些事。那個法案通不通過，同性戀存在的事實並不會改變。她們的孩子總
有一天一定會知道的。重要的是父母們應該花時間和孩子討論這些事情（issues），讓孩子有自己的判斷能力，可以做較有智慧（wise）的選擇。譬如
我，我也不會因爲同性戀可以結婚，就去愛一個女生。我也不會滿二十一歲，就喝酒。就算有機會接觸毒品，我也不會去用。因爲，我了解這些事的後果，我知道我
應有的決擇。
我： 你的意思是，不管外面的情境如何變化，最重要的是自己可以不被影響。
女兒：是。
我： 我會把你的想法和阿姨們分享。
這是寫這篇文章的起因。
也一起回答有位臺灣讀者的問題。的確，臺灣的社會是有一些亂象。我個人覺得有一大半是媒體渲染製造出來的。暑假期間回臺灣，和我的母親看大愛電臺，看到一
些溫馨感人的報導，讓我相信一般的百姓仍是淳樸，善良的，臺灣仍然是有希望的。在媒體爭相挖掘人的隱私，負面新聞不斷的環境下，做父母的還是可以有選擇
的。你可以選擇孩子看的電視節目，孩子的讀物，甚至孩子玩的電動遊戲。你可以引導孩子去感受世間的愛和溫暖，不要讓臺灣少數人的行爲，抹殺了孩子對未來的
希望。那些負面的社會事件，孩子四，五年級以後，可以和孩子理性的討論。提供正反兩面的論點讓孩子思考，或只是就事實討論，培養孩子對事不對人的態度。也
許就可以加速臺灣的文明化吧。

上一篇文章因爲在回應時，不小心把它刪除了，重新張貼。對幾位寫了回應的朋友，在這兒致歉。仍然歡迎你繼續分享你的想法。
女兒四年級的時候，那是個四，五年級混合的班級。
每星期一到星期四，早上一開始，老師就讀當天的頭條新聞（特地訂紐約時報）給孩子聼。不懂的地方老師也會一一解釋。如果該條新聞有特殊的歷史或文化背景，也會一一説明。然後就把它訂在墻上。
星期五的早上，則是讓大家投票，選出大家覺得本周最重要的新聞。過程是：那個小朋友覺得那條新聞重要，可以提名，但要站起來説明爲什麽他覺得它最重要。我
曾有幸在場一次，看著兩位孩子很冷靜的，有條理的把他對該條新聞的認識，和他的意見表達之後，大家投票。提議的新聞没被選上，孩子也沒有半點的懊惱。
那次的經驗，對我個人是很大的感動，深深體會“民主”的真義。女兒在這種訓練下，她學到了：
1． 要去關心社會或世界上發生的事情，因爲他們和我們是息息相關的。
2． 對一件事情在了解它的來龍去脈之前，不要輕易下結論。
3． 別人可以有不同想法。
4． 民主就是服從多數人的意見。雖然個人並不同意，但仍要尊重。
學校裏並不是每一個老師都用這種方式教育學生的。女兒算是很幸運。不過，這是我們父母也可以自己做的事。 每天找個主題，不一定要頭條新聞，和孩子交換看法，花約十五分鐘而已，卻是培養孩子獨立思考能力的好機會。
這是我寫上一篇文章的主要目的：鼓勵父母和孩子多多溝通學校功課以外的話題。。因爲剛好遇到選舉，擧了選舉議案做例子，只不過想讓平日覺得和孩子不知談什麽的父母一個參考：選舉議案通常會有正反兩邊的看法，是刺激孩子思考的好題材，並沒有要深入討論議案是非的意思。

朋友傳來一封簡訊，描述美國教室的一堂課。作者不詳。如果有人知道作者，請告知，在此謝謝作者寫了這麽可愛，又深具意義的文章。
故事内容如下：
美國老師，如何跟學生說--灰姑娘故事
上課鈴響了，孩子們跑進教室，這節課老師要講的 是《灰姑娘》的故事。
老師先請一個孩子上臺給同學講一講這個故事。(美式教育預先定過的Homework)
孩子很快講完了，老師對他表示了感謝，然後開始向全班提問。
老師：你們喜歡故事裏面的哪一個？不喜歡哪一個？為什麼？
學生：喜歡辛黛瑞拉（灰姑娘），還有王子，不喜歡她的後媽和後媽帶來的姐姐。
　　　辛黛瑞拉善良、可愛、漂亮。後媽和姐姐對辛黛瑞拉不好。
老師：如果在午夜12點的時候，辛黛瑞拉沒有來得及跳上她的南瓜馬車，你們想一想，可能會出現什麼情況？
學生：辛黛瑞拉會變成原來髒髒的樣子，穿著破舊的衣服。哎呀，那就慘啦。
老師：所以，你們一定要做一個守時的人，不然就可能給自己帶來麻煩。
另外，你們看，你們每個人平時都打扮得漂漂亮亮的，千萬不要突然邋裏邋
遢地出現在別人面前，不然你們的朋友要嚇著了。女孩子們，你們更要注意，將來你們長大和男孩子約會，要是你不注意，被你的男朋友看到你很難看的樣子，他們可能就嚇昏了（老師做昏倒狀，全班大笑）。
好，下一個問題：如果你是辛黛瑞拉的後媽，你會不會阻止辛黛瑞拉去參加王子的舞會？你們一定要誠實喲！
學生：（過了一會兒，有孩子舉手回答）是的，如果我 辛黛瑞拉的後媽，我也會阻止她去參加王子的舞會。
老師：為什麼？
學生：因為，因為我愛自己的女兒，我希望自己的女兒當上王后。
老師：是的，所以，我們看到的後媽好像都是不好的人，她們只是對別人不夠好，可是她們對自己的孩子卻很好，你們明白了嗎？她們不是壞人，只是她們還不能夠像愛自己的孩子一樣去愛其他的孩子。
孩子們，下一個問題：辛黛瑞拉的後媽不讓她去參加王子的舞會，甚至把門鎖起來，她為什麼能夠去，而且成為舞會上最美麗的姑娘呢？
學生：因為有仙女幫助她，給她漂亮的衣服，還把南瓜變成馬車，把狗和老鼠變成僕人。
老師：對，你們說得很好！想一想，如果辛黛瑞拉沒有得到仙女的幫助，她是不可能去參加舞會的，是不是？
學生：是的！
老師：如果狗、老鼠都不願意幫助她，她可能在最後的時刻成功地跑回家嗎？
學生：不會，那樣她就可以成功地嚇到王子了。（全班再次大笑）
老師：雖然辛黛瑞拉有仙女幫助她，但是，光有仙女的幫助還不夠。所以，孩子們，無論走到哪裏，我們都是需要朋友的。我們的朋友不一定是仙女，但是，我們需要他們，我也希望你們有很多很多的朋友。
下面，請你們想一想，如果辛黛瑞拉因為後媽不願意她參加舞會就放棄了機會，她可能成為王子的新娘嗎？
學生：不會！那樣的話，她就不會到舞會上，不會被王子遇到，認識和愛上她了。
老師：對極了！如果辛黛瑞拉不想參加舞會，就是她的後媽沒有阻止，甚至支持她去，也是沒有用的，
　　　是誰決定她要去參加王子的舞會？
學生：她自己。
老師：所以，孩子們，就是辛黛瑞拉沒有媽媽愛她，她的後媽不愛她，這也不能夠讓她不愛自己。就是因為她愛自己，她才可能去尋找自己希望得到的東西。如果你們當中有人覺得沒有人愛，
　　　或者像辛黛瑞拉一樣有一個不愛她的後媽，你們要怎麼樣？
學生：要愛自己！
老師：對，沒有一個人可以阻止你愛自己，如果你覺得別人不夠愛你，你要加倍地愛自己；如果別人沒有給你機會，你應該加倍地給自己機會；如果你們真的愛自
己，就會為自己找到自己需要的東西，沒有人可以阻止辛黛瑞拉參加王子的舞會，沒有人可以阻止辛黛瑞拉當上王后，除了她自己。對不對？
學生：是的！！！
老師：最後一個問題，這個故事有什麼不合理的地方？
學生：（過了好一會）午夜12點以後所有的東西都要變回原樣，可是，辛黛瑞拉的水晶鞋沒有變回去。
老師：天哪，你們太棒了！你們看，就是偉大的作家也有出錯的時候，所以，出錯不是什麼可怕的事情。我擔保，如果你們當中誰將來要當作家，一定比這個作家更棒！你們相信嗎？
　　孩子們歡呼雀躍。
張貼這篇故事，是想和大家分享幾個看法：
1． 故事是和孩子溝通價值觀念的最好的工具之一。
2． 反問是聽取孩子想法的最佳方法之一。
3． 對話過程，沒有批判，順勢引導，效果較好。
也許大家會好奇孩子多大，可以有這樣的雙向對談？二、三年級的孩子應該已具有此種能力。不過，若孩子四、五歲時開始採用問句方式和他們説話，可以增進孩子思考和表達能力的發展。問句多寡，依孩子年紀，還有與你對話時的心情決定。若興趣缺缺，就該適可而止。
最後提醒一下，不需要每一次講故事，都要將它導成教育的機會。和孩子快快樂樂的讀一本書，共度一段美好的時光，才是最重要的。

跟孩子溝通, 要能站在孩子的角度出發 ，這樣孩子才能聽進去。
很多父母常問我，為什麼很多事情和孩子講過很多遍，孩子都無動於衷，絲毫沒有改進。到底怎麼講孩子才聽得進去?
其實和孩子溝通，就跟所有的人際溝通一樣，你必須能先站在對方的角度看事情，了解對方的想法和感受，對方自然聽得進去你講的話。尤其如果你要指出對方的錯誤，你是不是也應該想想說話的技巧，怎樣才能讓對方接納你的意見呢?
有位媽媽告訴我，孩子字寫得很亂，每次告訴他，「你字得這麼亂，誰讀得懂?」孩子都不聽，還回答說：「我讀得懂，老師也讀得懂啊!只有你讀不懂！ 」怎麼跟他講都沒用。
兒子一年級，也曾有類似的情況。我就把他寫的東西拿來和他一起讀，讀讀就停下來，故意看不懂，問他那是什麼字，好不容易讀完了，我就告訴他：「這個故事好
有趣！可是讀起來好辛苦！我是你媽媽，才有這樣的耐心一字一字讀完，如果是別人，可能沒有耐心讀完這麼好的故事，那對你不是很可惜!」
從此以後，他就對寫字格外小心，寫完還會拿來問我：「 這樣寫夠不夠清楚整齊」，因為他已經了解： 字寫得不好，是他自己的損失，不是因為媽媽會生氣，才要把字寫好。
跟孩子溝通時，要能站在孩子的角度，認同他的需要跟他講話，孩子較能聽得進去。
也有媽媽問我，她孩子反應很快，在學校做數學都又快又好，常因此就揚揚自得，向同學炫 耀，她跟孩子說，「做人要謙虛」，好像沒什麼用。
從小，我也跟孩子討論人性裡的貪嗔癡慢疑。有一次兒子回來告訴我，他的同學拿一個數學題來問他，他一邊解一邊說：「這題數學對我很簡單。」他問我：「我這
樣算不算慢(驕傲或是傲慢)?」我告訴他:「你說『這題數學對我很簡單』，只是講一個事實(我們討論了一下說話的語氣和表情)，不會傷害別人，就不算慢。
如果你說得是:『你怎麼連這麼簡單的題目都不會!』在誇耀自己很棒的同時又取笑了別人，就是慢。媽媽可以了解我們都很想讓別人覺得我們很好的這種想法，但
要注意展現自己的同時不能傷害別人的感覺。」
當孩子炫 耀時，其實是想讓別人肯定他很好。我們要先了解並接受他這種心理，然後再教他什麼是可以做，可以說，什麼是不適宜，這樣孩子比較能接受你的建議。

最近，一本暢銷書，“最後的演講”，感動了許多人。作者，蘭迪.鮑許在書中有一章講到，當他問醫生：「我還有多久會死？」(How long
before I die?)時，醫生答說：「你還有三到六個月的好健康。」(You probably have three to six
months of good health.)
他也回憶，迪斯尼樂園的員工被問到：「遊樂園幾點關門? 」(What time does the park
close?)時，要這麽回答：「遊樂園開到晚上八點。」(The park is open until 8 p.m.)
他十分讚嘆他的醫生是如此的以正面角度看事情。可不是，死---好健康，關---開，相較之下，的確感受到不一樣的人生態度。
我看到那一段時，心思也飛回九年前。
兒子九歲時，有一天上完鋼琴課，我問他：「今天有幾條曲子没過關？」 兒子對我上了一課：「媽媽，問這樣的問題太負面了。（very
negative）你應該問：『你有幾條過關？』你問幾條没過關時，好像我這星期沒有好好的練習，這星期的努力都被你否定了，那種感覺很不好。」
這個小故事，一方面證明了我也是一直在“犯錯”中學習變成更好的媽媽。我們的孩子有時是最好的老師。
一方面也希望藉由九歲孩子的觀點，提醒爸爸媽媽們，面對孩子做的事情，在提出詢問時，應該採用正面的話語。
「功課做完多少了？」而不是「還有多少功課没做完？」
「吃一半了？」而不是「還有多少没吃完？」
以此類推，把焦點集中在孩子完成的部分，肯定他的用心和努力。希望透由我們正面的態度，孩子耳濡目染也可以成爲一個看到半杯水時，會感恩那半滿的部分的人。

不要讓孩子輸在起跑點，或才藝越早學越好，是一些父母會有的想法。的確，是有幾個很早起步成功的例子，如蜜多莉 (Midori
Goto)，日裔天才小提琴家，二歲就開始，葛拉芙（Steffi
Graf），網球名將，四歲，等等。但相信也有很多少為人知因太早學習造成的運動傷害或心理創傷的人。
孩子幾歲開始學習“才藝”，應以孩子的興趣和成熟度為考量的指標，而不是年齡。尤其是運動項目，更是要等孩子的筋骨和手眼協調各方面的成熟，才不會成了日後的遺憾。
我個人對讓孩子上才藝班，有個想法和大家分享：
如果打自孩子出生，就已經有想要孩子日後學習某種才藝的打算，那麽請先作一些準備工作。
譬如，計劃孩子長大要鼓勵他學樂器。從出生時，家裏應該常放音樂，兒歌，古典，爵士等，任何一種音樂都好。父母自己也要能喜歡（enjoy），和孩子一起
打拍子，牽著孩子跳舞，把音樂融入生活中，到了五，六歲真要學樂器時,就能有水到渠成（對音樂不陌生，又有興趣）之效。盡量避免平日少有音樂，只是年齡到
了（五歲了！）,就讓孩子學鋼琴的情形。
其他才藝也一樣，畫畫（不同材料的塗鴉），運動（各種大肌肉的体能活動）等等，應該都是父母和孩子常常作的遊戲。
一旦有了興趣，正式開始了一項才藝的學習，後續的培養也很重要。如學鋼琴，和老師上課，家裏練習以外，如果能帶孩子聼音樂會（孩子小，可以去看聖誕節給孩子的歌舞劇，如Christmas Carlos, Nutcracker），更能添增樂趣。
我家的經驗，兒子小時候彈琴時，我會抱妹妹在一旁聞歌起舞。他鋼琴學到某種程度，同一條曲子，會買不同的演奏家的CD回來聼，作為他彈奏的參考。兒子和女
兒也會不定期開家庭演奏會給我和先生聼，是一個全家的活動。我曾經有一次告訴兒子，“媽媽煮飯時聼了你的琴聲，覺得好快樂。”之後，有一段時間，兒子總選
我煮飯的時候練琴。
孩子學習才藝，除了興趣，和快樂的學習過程之外，若能讓他覺得可以和別人分享（媽媽有在欣賞），甚至有所貢獻
(如在老人院表演)，持久的可能性就越高。（兒子上大學了，電話中提到他每次洗衣服的那一個鐘頭，在洗衣房旁練鋼琴。聼了覺得很好笑，也很高興他還喜歡練
琴。）最忌諱的是父母求好心切，採用責備的方式，讓孩子覺得才藝的學習，是一項多出來的不愉快的來源，而產生了排斥的心理。
希望孩子有多才多藝人生的父母，請為你們的孩子營造一個豐富，快樂的學習情境吧！

有位媽媽講了一個故事：一位唸大學的孩子，在他發現中文在這個世紀非常有用的時候，回家責怪父母，在他初中的時候，沒有堅持讓他繼續學習中文。他的父母很
感慨地說，當初每個禮拜寫功課閙，上學前也耍脾氣，爲了學中文，家裏就像戰場一樣，幾番考慮，最後才決定放棄的。孩子竟然完全不理會父母的解釋，還生氣地
說：“我當時只有初中，不懂事，你們應該堅持才對。”講這個故事的媽媽問：我們做父母的應該怎麽做才對呢？爲什麽到頭來，都是我們的錯。
父母的確難為！
孩子在學校出了問題，老師和學校都把責任推給父母；孩子出了社會有了差錯，社會也把責任指向父母；甚至孩子長大了，功課上、事業上或婚姻哪裏不順心，有時
都會反過來責備父母在養育上有過失。背負這麼大的責任，讓父母的在陪孩子成長的過程當中，難免有不知怎麼拿捏才是合理的焦慮，深怕自己不小心的犯錯或疏
忽，會換來孩子日後無限的怨懟。
我在這裏想和各位爸爸媽媽們分享的是：爲人父母：因應孩子的成長，需要不斷的修正我們對孩子的期待，檢視規範孩子的尺度，和調整與孩子互動的模式。這可是一門永無止境的功課。
我們做父母有時會做出錯誤的判斷，甚至有些決定在時空的轉換下，明智的都可能變成錯誤，（例如，有位爸爸建議孩子考當時最熱門的造船系，等孩子畢業時造船業已沒落）請不必因此而感到愧疚，畢竟我們既不萬能，也不完美。
上述的例子，我會這麽回答：“我很抱歉當時的決定讓你現在這麽懊惱。不過，那時候每天爲了中文，大家都過的很不快樂，放棄上中文學校是當時最好的選擇。如
果你覺得中文那麽重要，現在學也不晚。許多外國人也是大學時才開始學，照樣學的很好。你的中文能不能學好是你可以掌控的，不要把責任推給我。我不接受這種
指責。你若學習上有需要幫忙的地方，我樂意效勞。”
故事中的孩子已是成年。但這種碰到事情把責任推給父母或他人的情形，在孩子成長過程裏，比比皆是。不是我們的錯，千萬不要為了安撫孩子，輕易的讓自己變成
被指責的對象。就算是我們的錯，在道歉之後，也要讓孩子明白：既成的錯誤
或事實，指責、懊惱、和後悔並不能解決問題。應該趁機學習承擔，把時間和精力用來脫離困境。問題能不能解決，操之在當下的我，不是過去。