教出這樣的好孩子

兒子九歲的時候，有一次說我是世界上最好的媽媽。當我問他我做了哪些事讓他有這種感覺時，他只答了一句話：“因爲你總是給我第二次機會(second chance)。”
打自孩子已經很清楚知道媽媽是說一不二的人，而且也慢慢有自我約束的能力時，當我們制定新的規則時，執行上，我的確是給孩子第二次，甚至第三次機會。
曾經，在他們六和八歲時，放學回家，襪子脫了在客廳，東一隻，西一隻。告訴他們襪子不要亂丟，完全無效。仔細檢討，我的指令也不明確，我並沒有說清楚要把
脫下的襪子放哪兒。所以，我和他們溝通，講好了從車庫門進來的洗衣機上的籃子，就是襪子的“歸宿”。但他們還是忘了。幾天之後，我們又檢討了。我提出為了
“幫”他們記得這件事，要定一個規則。亂丟襪子是要承擔後果的。
因爲兒子和女兒在乎的事不一樣，所以規則裏兩人的“後果”也不相同。針對兒子，我提出“地板上找到一隻襪子，就一天不能玩電腦。兩隻就兩天。”兒子馬上抗議:“襪子是一雙，只能一天。” “好，就一雙一天。”
女兒因爲每天都要抱皮卡丘布娃娃睡覺，所以條件就是“皮卡丘没收一晚。”
我對孩子講得很明白：“這些後果不是要處罰你們，是用來提醒的。要不要亂丟襪子，承受這些後果，是你們自己的選擇。”
大家都同意隔天開始生效。
第二天，回到家，兩人都忘了。不能玩電腦，不能抱皮卡丘睡覺，兩人都很難過，但也没吵，因爲過去的經驗吵也沒用。我對他們說了以下的話：“媽媽了解一個壞習慣要去除，不是一件容易的事。所以，我決定給你們第二次機會。規定明天再開始。”兒子，女兒開心的連說謝謝。
隔天，又忘了。我給他們再次的機會：“好習慣的養成需要時間，所以今天仍然不算。你們要加油。不可以利用媽媽的善意（take advantage of my kindness）。” 兩人很高興的答應。
第四天，回到家，進門之前，我提醒：“想一下要作什麽。” 兩人乖乖的脫襪放好。又提醒了二、三次之後，習慣了，襪子的事件就解決了。
這段描述似乎和前一篇裏提到的“説話算話”自相矛盾。卻藴含我想傳達的另一個想法：
隨著孩子的成長，我們管教孩子的方式也要跟著調整。而且是朝著培養孩子自主自律的方向前進。0-6歲，父母要言出必行，孩子才不會困惑。7歲以後（其實年
紀不是絕對的。主要是孩子的成熟度），為了訓練孩子對自己的行爲負責，可以給孩子第二次機會，讓他慢慢的學習自己管理自己。
爸爸媽媽一方面定下規則，豎立威嚴；另一方面對行爲修正的難處，展現體諒。恩威並施，孩子會覺得父母是合情合理的人，自然敬愛有加。祝福大家都是孩子心目中“世界上最好的爸爸或媽媽。”
註：如果孩子會一再賴皮，表示他不懂“規則”的真義，也許還不適合給“第二次”機會。

在和家有二、三歲孩子媽媽們的一次討論時，有位媽媽提到：“孩子調皮時，我會對他說：‘你如果再。。。，等一下就不可以做。。。。’。 過了一會兒，孩子要求了，哭了，看他好可憐，就給了他，這麽做，好嗎？”


我想父母禁不起孩子的哭閙或因同情而妥協，是可了解的。只是，當我們說的話不能貫策到底的時候，孩子是會困惑的。

在幼兒開始學習“家規”和“社會規範”的過程中，有幾個想法給大家參考：

1． 告訴或示範可以說的話或做的事。

2． 言行一致。已經告誡的可能後果，即使孩子哭閙，都應堅持。
幼兒發展安全感的重要來源之一是：生活是可以預測的。雖然需要承擔的後果令他不快樂，但最起碼他知道是講好的。如果有時候可以，有時候不可以，反而無所適從，增加孩子的不安。
後果的拿捏也要小心，不要是自己做不到的。如“我不理你了”。“我不要你了”那是威脅，即使孩子變乖了，是嚇出來的，只會產生焦慮。更何況根本不可能“不要”孩子，做不到的事，不要輕易的說。

3． 相同行爲的重覆出現是必然的現象。這和大腦的發展有密切關係。

大腦的神經元和神經元之間有一小的縫隙，稱為突觸。兩個大腦細胞之間的突觸雖小，但第一次通過時，卻有如越過深谷般的困難。信號通過一遍後，就會越來越容
易。一而再，再而三，就可以做出一條康莊大道出來。我們就可以很輕鬆的做我們想做的事。（這一段描述，取自英國BBC電視臺出的一套人類的心智
(Human Mind)的第一卷DVD，有興趣的人可以看，可以對自己和孩子發展多些認識）。
所以，接受好的行爲和錯中學習的行爲都會一再的出現，是成長的自然的過程之後，請爸媽們用了解的心引導孩子吧！

爸爸媽媽，説話算話，一次又一次，其實也是在幫孩子在他的大腦建構一個個認知是非，對錯，規矩和規範的系統。所以當孩子因欲望不得滿足而傷心時，從這個角
度，長期來看，是好的。當然，和孩子互動時，仍應以同理心待之。要“理直氣和”的和孩子説話：“媽媽知道你不能吃
（或不能做）。。。，很傷心，不過還是不行！”可以的話，就轉移他的注意力吧！

上一篇文章裏的例子，曾有媽媽提出疑問：“要讓孩子學到教訓，我了解。可是，老師你不也說過，犯錯是成長的必然現象，爲什麽不能給孩子第二次機會呢？”
讓我先引用一段“優秀是教出來的”（Essential 55 by Ron Clark）這本書中的故事。克拉克老師教的是弱勢學生。 他想盡辦法要提供給孩子一些校外活動，增加孩子的人生經驗。
“有一次，我安排十二名學生參觀北卡州立大學籃球隊的練習。對孩子來説，這就像作夢一樣，都興奮不已。爲了參加這次活動，他們必須用選手的統計資料完成數
學習題和其他指定作業。。。。。出發前，有位名叫羅德理格的男生未能查到所有的資料，也交不出習題。我當著其他學生的面告訴他，如果不能在次日完成，他就
不能去。第二天，他慌慌張張走進教室，說他把一張習題忘在學校，才無法完成作業。我毫不猶豫的告訴他，他不能去。我知道他的心都碎了。但顯然他不願在其他
同學面前顯露出來。”
克拉克老師說在狄恩體育館的那段時間，他一直在想這件事對對羅德理格造成多大的衝擊。
“學生甚至可以和北卡大學的籃球隊的隊員一起投籃。這是一生中僅有的機會，而我卻剝奪了羅德理格的機會。他雖然沒有完成他的功課，但我不該對他說，他若交不出那些習題就不能去。在有些狀況下，不應該使用這樣的約束。”
他從這個經驗提出了我覺得很值得我們深思的一個想法：
“您應該要看大而不是看小，捫心自問怎樣做對孩子最好。對羅德理格來説，較好的懲罰是要他未來一個星期每天放學後留下來做額外的作業。我不該剝奪他參加這
次活動的機會。没收一些東西没問題，取消一些權利來懲罰學生也没問題，但我們不能剝奪那种能用來鼓舞或改變孩子一生的體驗。”
也許在我們管教孩子，設定行爲所必須承擔的後果（consequence）時，或孩子犯錯時，氣急敗壞說的懲罰，盡量避免以“剝奪那种能用來鼓舞或改變孩子一生的體驗”做籌碼。如果話已說出，也許可以用“給你第二次機會（second chance）”來避免日後的遺憾。
不過，這“第二次機會”可能不適用於上一篇海邊的故事，因爲那可是涉及“生命安危”的考量。

在一次聚會裏，有位媽媽講了一件發生在學校的事情。有個二年級的班，在學期結束前，老師帶學生去海邊的小木屋住一晚，當然，也有家長參加幫忙。
去之前，老師和學生計劃了活動，每個孩子都非常興奮的期待著。老師也一再的告誡，因爲靠海邊，危險性高，到了那裏不可用跑的，也不可在沒有大人的陪伴下亂晃。違規的人，老師會打電話請爸媽帶回家。
去的當天，有兩位孩子，下了車，就往海邊方向飛奔過去。（細節不是很清楚）老師依講好的規定，打了電話請家長帶回。兩個孩子，（一個美國孩子，一個東方孩
子），卻有兩種不同的反應。美國父母，二話不說，帶了孩子就走。東方父母，看到孩子大哭，十分不捨，向老師求情，不成，憤憤的離去。後來還一狀告到學區督
導那兒。
你會怎麽作？你覺得這兩位家長對孩子作了什麽示範？他們想教給孩子什麽？
我想先開放給大家討論。

先跟大家拜個年。
恭喜！恭喜！新年快樂！
祝福 每個人 幸福！健康！平安！
一些家裏有三或四歲孩子的媽媽，都反應一個共同的現象：孩子非常的霸道（demanding），需要媽媽時，媽媽若沒有馬上到，就大哭大閙。怎麽做可以讓孩子不要這麽耍脾氣呢? 媽媽們更擔心的是這行爲所蘊含的另一層意義：孩子沒有半點挫折忍受力。
先回想一下，孩子嬰兒時你是怎麽回應他的哭?
孩子肚子餓了，尿布溼了，一哭，是不是都馬上過去滿足孩子的需求？答案如果是肯定的，那麽可能在不知不覺中，孩子已經養成了：“我的需求一定要立即的被滿
足”的習慣。到了三或四歲這段期間，如果父母沒有刻意製造讓孩子學習“延緩欲望”的機會，孩子的反應就會如同上面所描述的情形。當然，這個年紀，孩子的自
我中心主義正是最強的時候，不太會體諒別人，對這種行爲也會有增強作用。
三或四歲的孩子這種等不及的行爲，雖是習慣的表現，但若不加以改善，長大了，的確會有可能變成一個不能忍受任何不順心的人。對峙的辦法就是教孩子學會延緩他的欲望。換句話説就是讓孩子學會等待。
打自孩子聼得懂話，孩子要求你的協助時，除了緊急情況，就算你有空，都要告訴孩子，“媽媽正在忙，給媽媽一分鐘。”
一歲多的孩子，大概讓他等30秒（默數到30），孩子年紀越大，等的時間就拉長些。
孩子哭，就讓他哭。過去時，就溫和的告訴他，“媽媽說好一分鐘，就會來的。你看，我來了啊。”
使用計時器對有些大一點的孩子很管用，大概是因爲對等待有比較明確的目標（叮一聲，媽媽就有空了）。
這個訓練過程對孩子不會是太快樂的事。但孩子的哭或生氣對他是健康的。他需要藉由這個不得滿足的挫折，開始懂得去了解別人（媽媽）不是只繞著他轉的，進一步學會尊重和體諒他人。

16日在開車時，聽到電臺在訪問現在很受歡迎的“鋼琴王子”李雲迪。訪談中說的一些經驗，很有意思，和大家分享：
1． 七歲才開始學琴。 他提到七歲以前，喜歡聼音樂。很喜歡音樂，再去找老師上課。-------和我們這兒曾討論，孩子學琴前先塑造有音樂的環境的想法吻合。
2． 提到練琴，也承認會有低潮的時候（很含糊的回答），不過他強調“興趣”，
覺得沒有興趣，就算有絕對音感也没用。
3． 當主持人恭喜他二千年蕭邦大賽得第一名，只有十八歲，稱得上“一夜成名”時，他除了感恩這第一名的確讓很多人認識他之外，特別強調這“一夜成名”是他努力的結果。--------這一點倒值得讓孩子明白，在光鮮的得獎背後，是無數小時的練琴累積出的成果。
4． 是獨子。爸爸媽媽對他對他學不學音樂沒有意見，也不懂音樂，只是支持他喜歡做的事。學琴完全是自己鞭策自己。
5． 被問到有沒有壓力時，他回答有壓力，但也有動力（來自除了興趣，還有自己藉由音樂尋找自己的價值的明確想法）。自覺動力和壓力對他是良性循環。不過他也補充，對壓力，是有個別差異的。
6．
表演時有沒有彈錯音？當然有。他特別解釋，演奏會很少有完全彈對的。重要的是演奏者對整首曲子的詮釋，體會所表現出音樂的美。幾個錯音，不會有影響的。
--------對剛學琴的孩子，手指的姿勢，指法很重要。音有沒有彈對也很重要。但請父母也要在技巧之外，多多培養孩子欣賞音樂的能力。介紹作曲家的生
平和時代背景，讓孩子對曲子有更進一步的體認。
訪談，我是斷斷續續聼完的（中間曾下車辦事）。希望分享的沒有犯了斷章取義的過失。在這常常在報章雜誌上看到“尼特族”，“草莓族”的世代，聽到這麽一位年輕的鋼琴家的鼓勵：“相信自己，朝自己的夢想去努力，一定會實現”，望著車外暖暖的冬日，世界突然變得更有希望了。

孩子叫不動時，曾有些媽媽分享：“跟孩子說：媽媽數到3，就要過來。效果不錯！” 有位媽媽甚至問我，這麽做會不會有什麽負作用？
其實，孩子成長過程中，尤其是幼兒階段，很少有一個方法是可以用很久的。父母在採用坊間許多育兒書籍裏提供的方法時
（包括我的建議），會發現有些方法對孩子很管用，有些則完全行不通。有些方法一開始很有效，但一段時間後（甚至二、三天），就又不行了。讓父母覺得養育孩
子是永無止境的鬥智。
孩子會這麽具挑戰，最主要的原因是他的心智是不斷在變化，在成長。當他察覺了父母用那些方法，和他自主自律的慾望有抵觸，他是不肯再乖乖就範的。
例如，現在數123有效，那麽這段時間裏，就數123吧。幾天後，新鮮感沒有了，或覺得不要被媽媽控制，數到3，也許他又不動了。此時，爸媽也不用氣餒，
換個方法吧。換成跟孩子說：“我們來玩，媽媽數到多少時，你就會到。”孩子可能會想盡辦法在最短的時間内趕到。這又可上撐幾天不必生氣叫人，也不錯。
有位三歲的孩子非常不喜歡吃飯，一頓飯有時拖了一、二小時。媽媽想用書上建議，四十分鐘不吃完就收起來，又不忍心，為了每天三餐弄得又氣又累。她問我：“
可不可以讓孩子邊看電視邊吃飯？看電視餵，只要十五分鐘。”如果要我以理性思考回答，一定會說不好。但看到這位心力交萃的母親，我的答案是：“如果看電
視，孩子把飯吃了，你安心又快樂，那麽就看吧！只不過不會撐太久。”（事實證明，的確一下子就不管用了）。
我爲什麽那麽回答？因爲媽媽的情緒也要被照顧。如果媽媽長期處在焦慮的狀態，對孩子沒有耐性，這只會破壞親子的關係。短時間的權衡之計，還是可以用一用。
不過，我的這個想法，不包括恐嚇或打孩子。
數123，會不會有負作用？這種方法，從某個角度看，是藉由外力在控制孩子的行爲。孩子年幼時，是需要依賴外力的引導與約束，來習得正確的行爲規範。父母要認知的是，隨著孩子逐漸成長，要能慢慢放手。父母的主要任務是幫孩子學習自我的管理，達到完全自律的境界。

敬祝新的一年，家家平安！健康！ 如意！
讓我們和孩子一起學習，更上一層樓！
孩子放寒假，我也趁機放鬆自己，幾天没開電腦，讀了幾本好書。對部落格的訪客，沒有新文章看，說聲抱歉。
孩子叫不動。每次非得爸爸或媽媽罵人了，才肯動身，這是孩子三歲以後，幾乎每一家裏都會出現的情形。怎麽辦呢？
在演講時，我常常和父母們分享一個想法：孩子要叫了四、五次才肯動，是因爲孩子發現爸媽叫第一次、第二次時，不理，爸媽没什太大麽反應，可以不管它。第三
次，爸媽聲音稍提高了，需要注意了（好比暴風雨前，烏雲開始聚集），第四次，聲音更高，要提高警覺（開始打雷了），第五次，爸媽已氣急敗壞了
(暴風雨來了)，趕快動身。
想想，也許要叫這麽多次，是我們無意中訓練出來的。
再從另一角度思考。我們希望孩子以後是有始有終的做事態度，卻又期待叫孩子時（如吃飯、洗澡），他要馬上配合。忘了去了解孩子手邊是不是有未完成的事。如
果逼他放下完成一半的事來回應我們的要求，這對孩子是不公平的。而且，也許在無形中，我們培養了孩子把別人的要求（不管合不合理），變成第一優先的直覺反
應。這並不是健康的人際關係。
基於上述的考量，我的建議是：
對年幼的孩子，先給他預告：再十分鍾就要洗澡了，五分鐘後再提醒一次，時間到了，就過去牽著手，帶到浴室。也可以用計時器，讓孩子學會自己拿捏時間。這種做法，就不需要一叫再叫。
孩子會不會時間到就乖乖的洗澡去？每個孩子不一樣。 不肯，甚至哭哭啼啼時，可以一面帶著他，一面說：時間到了，就是該洗澡了。不必解釋太多。
當然，我自己最喜歡用的方式是把它變成好玩的事情。如把孩子抱起來轉二圈，搭飛機去洗澡；或拿條繩子，把他圈在後面，開火車去洗澡。孩子年紀小，是很愛嘻
嘻哈哈（playful），很可愛的,父母不要太嚴肅。
上小學的孩子，會看時鐘，也逐漸有了時間觀念，讓孩子自己說他還需要多少時間才能完成手邊的工作。一開始，估計可能有誤，但那就是一種練習。
時間到了，如果孩子拼圖排快完成了，仍可以陪他排完，再去洗澡。畢竟幼兒對時間是沒有概念的。不過也不是完全不能打斷孩子的遊戲。例如，父母急著出門辦
事，孩子是需要學習尊重父母的需要。
或明明時間快到了，他又賴皮開始一項新的遊戲，此時的打斷要趁機教孩子：“下次要看好時間，只剩一分鐘了，是不夠你排完拼圖的，就不應該
把它打開了。” 讓孩子慢慢學會掌控時間。
小學以後，孩子會讀書，有些更是像書蟲般，對書愛不釋手，廢寢忘食，叫也叫不動。允許孩子看完某個章節，父母仍是可以打斷的。
我的兩個孩子初、高中以後，出門前，我會問，“再十分鐘出門，你們可以嗎？”
孩子正在忙， 聼到“吃飯了”，通常會回答“給我五分鐘”，讓我不必等的不耐煩，親子之間避免了不必要的衝突。
時間的規劃與應用是每個人一生非常重要的課題。而這“還剩多少時間，我需要移動到下一個活動”，才只是最初步的練習。

有位媽媽帶著小學四年級的老大去看諮商。她的描述：
做任何事缺乏積極性，做事不熱衷，電視看很多，閲讀能力差，算術問題稍微複雜些，就不能理解，做功課十個忘九個，怪的是電視劇的情節都記得，内向溫和，會照顧比他小的孩子，慢吞吞的個性。
各位讀到這兒，對這位孩子有什麽想法？
聼聼這位咨商老師的分析：
動作緩慢，達不到“媽媽”的標準而已，不算什麽錯。
會照顧比他小的孩子-----個性良好。
不能對一件事熱衷---卻能專心玩，表示仍有熱衷做功課的可能性。
讀書十忘八、九，電視卻記得情節----記憶力也不錯。
媽媽說他頑皮，而且不連說三、四次，不會動--- 很有男子氣概，戰鬥力強。
有多少人會用和這位咨商老師一樣的角度欣賞孩子？
父母成長班，有一次，有位媽媽說到二歲的孩子，偷玩浴室裏的衛生紙，發現時，衛生紙全部塞在垃圾桶裏。另一位媽媽表達想法：“會丟垃圾桶，表示他知道垃圾要丟在什麽地方，對二歲的孩子算是很棒了！”這是正面思考。
換個角度看孩子，不是把問題視而不見。
只是
當我們正面的解釋孩子的行爲時，可以減緩我們的挫折，免於掉入絕望。相信孩子仍有優點，仍有學習的潛能所帶來的希望，可以讓我們：1）不會做出傷害孩子自尊、自信的事；2） 心平氣和時，比較能客觀分析問題，想出對應的好方法

幾乎所有的父母都希望孩子快樂。
孩子上學以後，不只需要知道孩子在學校是不是快樂，也想要知道孩子在學校做了些什麽。所以，孩子放學了，就抓著孩子猛問：今天學校好玩嗎？玩些什麽? 和誰玩？ 但常常換來的答案是：“我不知道。”
首先，要先了解，這些迫不及待的關心，對有些孩子可能是壓力。試想一下，如果孩子的回答是：學校不好玩，我沒有玩什麽，我一個人玩，你會有放心，快樂的表情回應嗎？所以有些孩子不知如何答起：要說好玩，讓媽媽安心，還是老實說不快樂，讓媽媽擔心。乾脆回答：不知道！
請不要誤會我的意思。當你的孩子答不知道時，並不一定代表他在學校不快樂。
其他可能的原因有：
1 . 孩子表達能力還不夠好，想說也說不清楚。（年紀小的孩子，這個原因最常見）
2．學校一天下來，發生了一連串的事，不知從何說起。（不知媽媽問哪一件事）
3．學校每天做的都差不多，没什麽新鮮事，没什麽好説的。
針對挫折感很重的媽媽，我曾經給的建議有：
1． 若老師允許，放學接孩子時，請孩子帶你在教室裏走一圈，看看牆上貼的作品，看到有趣的東西，將它作為話題，孩子比較有具體的事情說。
2． 晚上睡覺前，是和孩子溝通的好時機。可以和孩子談談一天發生的事。媽媽可以先示範，說說自己做了哪些事。鼓勵孩子也分享他的。（這個把一天發生的事依順序的描述，有助孩子對事情的分析能力。）不過，不要求好心切，天天作，孩子也會不耐煩。
3． 問問題，不要太籠統。可以問：自然課，現在討論什麽呢？或就孩子帶回來的作品，請他説說創造過程。
4． 三年級以上的孩子，除了學校，就如我前幾篇文章建議，多和孩子談一些課外話題，增加孩子的見識。
我想父母還有一個擔憂，怕孩子在外面“闖禍”被蒙在鼓裏。我的經驗是：
兒子上小學的前一晚上，我對孩子說：“明天開始上學，媽媽會有七個鐘頭没
看到你，媽媽相信你在學校做的一些事，回到家不見得通通可以和媽媽分享。媽媽只有一個要求，快樂的事，忘了跟媽媽說，没關係。做錯事了，回來一定要說，這
樣媽媽才能幫你彌補錯誤。譬如，你不小心把同學的筆弄斷了，回來說了，媽媽才知道要買一支筆賠人家。” 兒子
聼完點點頭。一直到現在，犯了錯或做了自己覺得不妥當的事，一定會說。
孩子願意這麽作，應該是因爲我們之間有一種信任。一種孩子相信不管發生什麽事，爸爸媽媽是會協助他的人，他的認錯，可以得到寬恕，而不是責難和處罰。這種親子間 的信任，是可以培養的。下回再談。