教出這樣的好孩子

有位先生回家，一臉沮喪。太太問：“發生什麽事?” 先生說：“鹿死了一對。”
太太：“你怎麽照顧的？一對鹿要三十幾萬。”先生很懊惱的回答：“你以爲我喜歡這樣嗎？我喜歡發生這種事嗎？” （一段對話取自大愛劇場：七輩婦）

聽到這段對話時，我的心回到五年前的一段往事。那是個星期六下午，我和女兒在清理家裏的魚缸。我負責吸魚缸裏的髒東西，女兒則在測試水質的酸鹼度。清洗測試的管子時，女兒把管子的蓋子掉在水槽的後面。
女兒：媽媽，我把蓋子掉在水槽後面。
媽媽：你想辦法撿吧。
女兒：它在很後面。
媽媽：自己想辦法吧。媽媽現在没辦法停手。我去幫你撿，你不就是越幫越忙嗎？（語氣帶有一絲不耐煩）
女兒（很懊惱也很委屈）大聲回答：媽媽，你想我喜歡這樣嗎？

我到現在仍然記得聼到那句話時的“震撼”。是啊，誰喜歡做錯事，誰會想看別人生氣的臉，誰會喜歡聼責備的話語。更何況在
做“錯”事的背後，蘊含的是孩子“想幫忙”的善意。我當場向女兒道歉我失去了耐性，和她一起找出蓋子。

就像劇中的先生，也想賺很多錢讓家庭安定，誰會喜歡鹿兒死掉。可是，我們是不是也常常像那位太太或我一樣，只看到了事情的表象，起了情緒，而忽略了當事者
的心情並不好受，他其實是最難過的人。最簡單的例子，考試考不好，在罵孩子的時候，有沒有想過孩子其實是最痛苦的人。（有些孩子可能表現一副不在乎的樣
子，但也可能是他用來掩飾的方法）。

我自己也是從犯錯中不斷求進步。經過那次的經驗，我發現用“孩子自己也不喜歡這樣”的了解去面對孩子的錯誤時，自己不再沮喪或生氣，反而可以更平靜理智的處理事情。這種包容不是姑息或溺愛孩子，它是可以讓孩子感受你的愛的另一種時刻。

成長班的媽媽傳來一則簡訊：負面語言知多少？互相勉勵將它作為警惕。
作者沒有署名，卻把罵孩子分門別類，形容的惟妙惟肖，張貼如下：


“罵還分層次等級，有邊打邊罵（我打死你！）、人身攻擊的罵（你這個壞孩子！你白痴啊？）、惡狠狠的罵（我看你下次還敢不敢！？）、恐嚇的罵
（再不乖我就不理你了！）、和別人比較的罵（你看那邊那個小妹妹就比你乖。）、酸溜溜的罵（唉，你們這一代的小孩真是人在福中不知福喔，我們以前哪有這麼
好命？）、羞辱的罵（這麼大了還哭，羞羞臉！別人會笑你喔。）、訊息矛盾的罵（你再說一句看看。你再說呀！）、喪志的罵（看你這樣，將來怎麼會有出
息？）、訴諸情感要脅的罵（你看你把爸爸氣成這樣，還不道歉！早晚會把你爸爸氣死。我辛苦工作還不是為了你們？）”

在“秘密没說完的事-如何擁有好情緒” 一書中，作者佩姬.馬克爾（譯自：Your Destiny Switch:
Master your emotions, and Attract the Life or Your Dreams. By Peggy
McColl）描述她參加一個研討會的過程：“主講人 包伯.普克特（Bob
Proctor）把兩個透明杯子放在桌上，兩個杯子都是半滿，一個杯子裝了咖啡，另一個杯子裝了水。
他舀了一茶匙的水，放進那個裝了咖啡的杯子裏攪拌，可是我看不出那個杯子有什麽改變。他又加入另一茶匙的水，一茶匙，又一茶
匙，……我才開始注意到咖啡變得比較透明。包伯解釋，這代表正向的情緒在負面心態的人身上所產生的效
應。………接著，包伯將一茶匙的咖啡加入那杯清水中攪拌。我立即察覺那杯水的顔色改變了。他解釋，這是負面情
緒在正面心態中的效應：它就像一丁點的毒藥。”

佩姬的頓悟是：毒藥只要一點點就足以害死人。

擧這個例子，對照上面那些駡人的話，大家應可以體會罵孩子的話，就如同毒藥一般，一句話，就足以傷透孩子的心。而當你想要彌補的時候，那可是要如同那倒一茶匙，又一茶匙的水般，花好幾倍的工夫才可以讓它逐漸透明起來。

我也許講的稍微嚴重了些，危言聳聽。卻希望可以讓大家有所警惕。就讓我們用“口吐蓮花” “口出善言”共勉吧！

有位媽媽在“我撞死了一隻松鼠” 回應裏寫了多倫多一件八歲女孩失蹤事件，也寫了些社工人員的建議。這個話題在成長班裏也討論過。


在教導孩子如何保護自己最難拿捏的是，喚起孩子的警戒心的同時，又不失去對人的信任感。 畢竟，總會有不在孩子身邊的時候，若遇到困難，希望孩子也願意向他人求救。

對陌生人的防範，0-5歲的幼兒，不要講太多，尤其避免恐嚇。基本上這個年紀的孩子，就算你常常耳提面命，仍然不要相信他們可以保護自己。所以，出門在外，爸爸媽媽要看好孩子，那是你的責任。

小學以上的孩子，2006 年四月份的父母期刊（Parents）有一些建議提供給大家參考：
1． 誰是陌生人。鄰居見面只說‘嗨！’的人算不算是陌生人？了解孩子認爲那些人是陌生人。

成長班討論時，還模擬孩子回家時（假設自己走路或騎單車），若這個鄰居請他到家裏幫忙搬東西，要不要進去？或他給的東西可不可以吃？因爲在美國的六十分鐘
節目裏，研究人員曾假稱小狗丟了，請小朋友幫忙找，成功的誘拐了三、四個在公園玩耍的小孩。結論是，誘騙孩子，已不只是用糖果或玩具。孩子的同理心的利
用，也是一種手法，不可不察。------媽媽們討論的結果，告訴孩子這種情況，先向父母報告，再陪他去（因爲不想抹殺孩子助人的心）。

2． 真有需要，孩子可以向警察，有名牌的銷售人員，帶孩子的媽媽，或詢問處的人員求救。

3． 和孩子之間有密碼。有些詐騙的方法是謊稱車禍或其它意外，讓孩子在擔憂之下，不加思索的跟著走。有了密碼，孩子比較不會輕易的跟著他人走。

4． 孩子的背包，衣服或其他的東西上寫名字時，寫在不明顯的地方。因爲，孩子在對方叫得出他的名字的時候，會以爲他認識這個人。

5． 隨身帶著孩子的近照，孩子走丟時，有助於尋人。

6． 告訴孩子若走丟了，留在原地，看，聼或大聲叫。不是叫媽媽，而是叫媽媽的名字。

大家若有其他的意見，也歡迎分享。
祝福大家快快樂樂出門，平平安安回家！

曾經看到這麽一個故事：
有位媽媽天天和二十多歲的孩子生氣。理由是兒子每天都穿同一件T恤。媽媽雖然知道那是兒子前女友送的，孩子仍未忘情，才會如此。但衣服已經十分破舊，看了就是不順眼，所以天天對兒子嘮叨，母子倆關係非常緊張。
有一天，媽媽參加了一個親子座談會，回到家的車庫，進門前，她問了自己一個問題：“今天如果兒子死了，要幫他入殮時，我會幫他穿什麽衣服?
一定是他最喜歡的。不就是天天穿的這一件？那爲什麽在他活著的時候，我會這麽不能忍受呢？” 一轉念，進了門，再看到兒子，那件衣服看起來也沒那麽糟了。
這個故事你會如何應用於看待孩子或先生的一些行爲呢？

當我在聚會時鼓勵父母們多多讚美孩子時，常遇到的回應是：“我一直都有常常稱讚我的小孩，但發現犯錯時，變成說不得。一說他，就非常生氣，甚至把耳朵遮起來，不聼。怎麽會這樣？”
是的。
讚美的話語用得不恰當，對孩子不但達不到鼓勵作用，反而會變成自大、自負。孩子大約三歲時，會以爲自己無所不能，但這自認爲是無敵鐵金剛的概念是這階段的
心智產生的認知，其實是不成熟的。如果，父母在稱讚時，用的是概括式的：“你好棒”，“天才小畫家”，“你很聰明” 等等，
都是在加強孩子“我是萬能”的自我印象。一個自認爲什麽都行的人，是很難去承認和面對自己的錯誤或弱點的。
許多教養的書籍（包括我的）都一再的提醒父母，稱讚時要對事不對人。必需能明確的指出值得被誇耀的行爲或作品的部分内容，能舉例說得越詳細越好。例如，“
謝謝你這麽貼心，把東西排好了”，“你的字寫得很端正” ，“彈琴有進步，拍子越來越準確”，“我喜歡這個故事的佈局，尤其是湖邊那一段”
；“花了二十分鐘把這題數學解出來，很佩服你的努力不懈” 等等。
希望透由我們的稱讚，孩子從那些話語裏可以：
1） 得到對自己能力的肯定 （我可以把字寫得很好看）；或
2） 看到自己的進步，或
3） 相信努力，用心是應有得學習態度。
所以
第六要：多說些可以協助孩子看到學習過程，鼓勵正面態度和自我信心的讚美的話吧！

多年前一個星期六，晚上有個和上班族的爸媽們的聚會。提早煮了晚餐，把家人都‘餵飽’了再出門。十點多囘到家。孩子和爸爸正在看電視，三人笑呵呵的，望著堆在水槽裏的碗盤，我的心像洩了氣的汽球，好累！
事實上，兩個孩子（十二、十四歲）是輪流洗碗的。只是周末沒有排班，因爲周末不一定在家吃飯。我也了解孩子對周末的洗碗沒有‘主權感’（ownership）。但是，我也希望他們可以體諒媽媽。所以，我和他們有了下列的談話：
媽媽：我想問你們一個問題。 媽媽因爲晚上有聚會，趕忙把晚餐煮好才出門。十點多，回到家，很累，看到水槽裏堆滿了碗盤，你們覺得我會有什麽感受？
女兒：Ouch！
兒子：媽媽，對不起！
女兒：我來洗。
媽媽：謝謝！
就只這麽一次對話，每次我出外回來，水槽裏都是乾乾淨淨。不用責備孩子不知體恤父母，提供機會讓孩子了解父母的感受，這是很重要的學習。
不過，我用的方式，基本上就是很多溝通的書上大力建議的“‘我’的訊息（I-Message）。” ‘父母效能訓練
’一書中，高登博士解釋的非常清楚。（新雨出版，譯自 Parent Effectiveness Training by Dr. Thomas
Gordon.）依造他的説法，‘我’的訊息包含有三部分:
1. 描述事實。（當我回到家看到水槽裏一大堆碗盤）
2. 描述你的感受。（我覺得很挫折）
3. 該行爲或事實所產生的可能影響或後果。（這部分有時可以省略，因爲不是每一件事情都會有不好的後果）。（這麽晚了，我還没辦法休息）
最重要的是說出來的句子是以‘我’為開頭，而不是‘你’。因爲以‘你’開頭，帶有指責的意味，聼的人會容易啓用‘心理防衛’機制，會想要否認你的‘指控’。
上述的例子，我沒有完全依循這三步驟，但我沒有對孩子說：“你們這麽大了，爲什麽不能幫忙洗一洗這一堆碗盤？”不管那一種説法，也許最終孩子都會去洗碗。但行爲的動機是因爲體諒媽媽辛苦，還是因爲媽媽在生氣，對孩子以後在類似的情境會不會主動幫忙就會有不一樣的結果。
‘我’的訊息的採用，不一定每一次都管用的。（高登博士也有説明如何區分假的和真的‘我’的訊息）。有時用多了，也會踫到我所經驗的情形。例如，我常用類
似下列的話：“兒子，媽媽有件事，想和你討論一下，聼聼你的想法。我觀察最近你鋼琴練的比較少，有什麽特別原因嗎？” 所以到後來，當兒子聼我說:
“兒子，媽媽有件事，想。。。”時，他會說： “Oh Uh, 我又做錯了什麽？” 當然，有時，我是真的只想聼聼他的意見。
不過，雖然，他有如此一說，彼此之間也還好，不會有‘火藥’味。
所以，第五要：多用 ‘我’的訊息和孩子説話吧！也許不是絕對有效，但比‘你’的訊息 （You Message）一定會較好

不同的情境，說不同的話，我想這是大家都知道的道理。 下面要談的是當孩子哭閙時，可以怎麽說。
第三要：告訴孩子你了解他的感受。
每個人都有被了解的需求。即使只有二、三歲的孩子也一樣。不管孩子年紀多大，當他們有負面情緒時，或哭、或閙、或生氣等等，處理時，說出來的第一句話，我會建議是在表達我們的同理心：
“我知道不准吃冰淇淋，你很傷心。不過吃飯前是不能吃的。”
“我知道妹妹把你的東西碰倒了，你很生氣。不過生氣時，打人是不可以的。”
“我了解想把事情做好，卻做不好的時候，是很令人沮喪的。”
“我了解寫功課不是你最喜歡做的事。上學就得做功課，你有兩個選擇：高高興興的做，或哭哭啼啼的做。”
說出孩子的感受的好處有：
1． 協助孩子了解自己的感受。(原來，吃不到冰淇淋的感受，叫作傷心。) 這是EQ教育的第一步。
2． 孩子學會了表達感受的各種詞句。
3． 藉由你的接受，孩子以後會較願意說出他的感受。親子之間的溝通管道會更順暢。
當然，説話的時機也很重要。當孩子哭得最激烈的時刻，就先等等吧。等他情緒較緩和了，再説，效果會好些。有些孩子聼了父母的安慰，會又“委屈”的哭了起
來。爸媽們反應：都不敢再説任何話，擔心孩子以爲自己並沒有錯。我的想法是表示我們的了解還是該做，但孩子不應該做的事，也絕不妥協。久了，他會理解的。
女兒正值青春期，功課不錯，人緣也不差，卻感嘆同學未能了解她的感受。譬如，當她和同學提到考試壓力大時，得到的通常是：‘你功課那麽好，怎麽可能有壓
力？’讓她更加沮喪。所以，她常說：‘媽媽是我最好的朋友（best
friend）。’能榮登她最好的朋友，大概是從小我都是用了解她的感受的話語和她溝通的結果吧！
講到同理心，在‘用同理心和孩子説話’那篇文章裏建議的可以算是
第四要：用了解孩子的想法和邏輯和孩子説話。跟孩子溝通時，要能站在孩子的角度，認同他的需要跟他講話，孩子較能聽得進去。那篇文章裏有例子，就不多說了。

上一篇十戒，有位讀者問有沒有十要對峙。在‘開口，就要說有用的話！’那篇文章中談的可以算是第一要：出自我們口中的話語，應該是在描述一個可被接受的合理行爲或提供正確的作法，讓孩子有一個自我訂正的機會。
第二要：多說些感恩的話。
在一次聚會時，曾經請媽媽們寫下孩子值得感恩的地方（或孩子的優點），回家後，可以找時間稱讚他們，讓孩子感受到父母的肯定。有位媽媽說:
“我的孩子很調皮，氣都來不及了，没什麽可稱讚的。” 我反問：“孩子有沒有乖乖吃飯？會不會挑嘴？”
“不會挑嘴。吃得很好。”“這是個優點啊！”“吃飯是應該做的事，算什麽優點？”
“很多孩子很挑嘴，吃頓飯，三催四請，讓父母傷透腦筋。孩子吃飯不用你費心，是該高興，感恩。”
這麽一溝通，媽媽們都恍然大悟，“這個都算是優點，那我的孩子有許多可以誇讚的呢。”
那一天，每位媽媽都發現自己的孩子很值得讚賞，開心的寫下孩子一長串的好處。
爲什麽會覺得孩子没半點值得稱讚之處呢？我們往往把孩子做得好的事，視爲理所當然，視而不見。做錯的事卻又加倍放大，批評、責難絕不放過。久了，你想孩子心裏會有什麽感受？換成是你，喜歡別人這樣對待你嗎？
所以，要對孩子多說些感恩的話：
“謝謝你不挑嘴，讓媽媽煮飯的工作簡單多了。”
“謝謝你認真的吃飯，不浪費，懂得珍惜食物。”
“謝謝你這麽負責，認真的作完功課。”
“謝謝你和媽媽分享學校裏的一些事情。”（有些孩子放學，一看到媽媽，馬上嘰嘰喳喳說個不停。有些媽媽覺得很煩。可以適當制止。但請仍正面看待，保有這溝通的管道吧。）
“媽媽不是很會燒飯，謝謝你們還是吃得很開心，不挑食！”這是我常說的，換來的是
‘謝謝媽媽辛苦煮好吃的飯給我們吃’十六歲的女兒，幾乎每天晚上吃飯時，都會對我說這句話。就算是口頭禪，聼了，還是很溫馨。所以，當一些媽媽感嘆孩子不
知感恩時，我的回答往往是 ‘就由我們先示範起吧。’

這説話的十戒，曾在一些演講的場合發給家長們，希望大家可以貼在冰箱上提醒自己。在此和一些未曾見面的爸媽們分享。
1 ．責怪 (blaming and accusing) ：
例如，跟你說過多少次不能打妹妹，你怎麼又犯了。
2 ． 貼標籤 (calling names) ：
例如，你怎麼這麼笨，這麼簡單的問題都不會。
3 ． 威脅 (threatening) ：
例如，你再打妹妹的話，就把你關廁所 。
4 ． 命令 (giving orders) ：
例如，去做功課、去彈鋼琴 、不可以看電視。
5 ． 說教 (lecturing and moralizing) ：
例如，把飯吃乾淨，不可以浪費，我小的時候都沒得吃 ...........
6 ． 警告 (warning) ：
例如，不要碰那個瓶子，會打破，會受傷。
7 ． 苦肉計 (playing the martry) ：
例如，我為你們忙了一整天，現在頭好痛，你們不能乖一點嗎？
8 ． 比較 (comparing) ：
例如，你看看姐姐多乖，自己都會去做功課，你還在這裡蘑菇。
9 ． 諷刺 (being sarcastic) ：
例如，你看，我多麼幸運，養了個天才，連這麼簡單的問題都不會。
10 ． 預言 (prophesying) ：
例如，你再不好好用功，這種成績，將來大概只 能喝西北風了。
以上這十種是妨礙親子溝通的說話方式。反省一下，如果你曾使用上述的任一種方式和你的孩子說話，那麼，從今天起讓我們停止使用它吧！
我和許多媽嗎分享這說話的十戒，大家都笑了起來，原因是每一戒都用過。當然，媽媽們也滿腹的質疑。譬如說，對〝說教〞一項，我不喜歡孩子浪費食物，我為什
麼不能跟他說有許多非洲的小朋友沒飯吃，他要惜福；或〝預言〞一項，他如果真的不好好努力，以後真的有可能成為流浪漢，喝西北風，我為什麼不能說；或我孩
子正在爬高，我為什麼不能〝警告〞他，爬高會有摔下來的危險；或
孩子不肯去做功課，好好的講不聽，為什麼不能〝命令〞他． ． ． ． ．
把這十戒好好的看過一遍，不能使用他們的主要原因，是用這些方式和孩子說話，真的不能達到教育孩子的目的。讓我一項一項地來加以解釋和討論。
1 ．
責怪：用責怪的語氣想要去糾正孩子的行為往往是達不到該目的的。怎麼說呢？因為責怪的語氣隱含的是〝你是錯的〞。對我們父母來講孩子的確是犯錯。但對一個
成長中的孩子，他們是很愛面子的，即使知道錯，在被氣急敗壞地指責當下，是絕對不會承認自己是不對的。有時在被責怪下承認自己不對，但ㄧ轉身就忘了，下
回，碰到同樣的情境，不被允許的行為還是再度出現。因為在媽媽抱火般的轟炸之下，孩子是沒有機會去反省自己的行為的。
2 ．貼標籤：不能用笨蛋、白痴、沒救了等等不好的名詞去描述你的孩子，理由可以參考我書裏的〝魔鏡、魔鏡，我是什麽樣的小孩？〞這篇文章。
3
．威脅：很多父母覺得用威脅的方式很管用。會有用，主要是因為孩子害怕，怕會被關廁所、怕父母不要他、害怕不能玩電腦、不能玩電動玩具等等，因為害怕而不
敢做某種行為，短時間內往往蠻有效的。孩子因為在威脅之下所做的妥協，並不表示不當行為的原因已經消除。過一陣子，不當行為又重覆出現。更何況有時父母講
出來的威脅，自己都做不到，譬如，告訴孩子〝不乖的話，就不要你了〞，但又不可能真的把他趕出門去。所以像這類不能兌現的威脅說多了，孩子也就當耳邊風，
不理不睬。更進一步來說，用不再愛孩子或不要孩子這種減少愛 (withdraw love)
的方式來威脅孩子，只會讓孩子的心中更沒有安全感，更會去擔心父母真的不再愛他了。當孩子的心不安的時候，他的情緒就不穩，負面的行為就只會越來越多，所
以用威脅的方式來管教孩子真的是一無是處。
4
．命令：命令是使用最頻繁的一種說話方式。嚴格來說，命令是一種很直接的，但也是一種單向的權威表現的一種方法。如果我們把孩子的一生，當做是他自我追求
和成長的一種過程的話，命令的方式是完全違背
那追求自動自發、自主自律原則的一種管教方式。假如你是要你的孩子去做功課，你可以用〝時間到了，請你去做功課〞這種比較和緩的語氣去提醒你的孩子，而不
是兇巴巴的〝去做功課〞。命令的方式用多了，會有兩種可能的後果，一種是孩子依命行事，但滿肚子不服氣，所以在其他時候會有反抗叛逆的行為；另一種是孩子
接受你的命令慣了，對其他的權威也就不敢違抗，成為一個比較沒有主見的人。我想這兩種結果，都不是父母希望有的結果。所以我們管教孩子應該著重的是溝通而
不是單向的命令。
5
．說教：說教就是跟孩子說些做人處事的道理和倫理道德觀念。放在十戒裡，讓爸爸媽媽們很困惑，深深的感到我們好像什麼都不能說，似乎任何〝說〞則得咎。其
實，人生的大道理、倫理道德和價值觀念等等是要教給孩子的。這一項說教，主要是在提醒爸爸媽媽們能去掌握和孩子分享那些道理和觀念的時機。如果，是在孩子
犯錯的時候，一邊教訓，一邊說教，那我保証你的孩子只會覺得很煩，很囉嗦而已；次數多了，孩子就會把你的說教當成耳邊風。做父母卻往往會很挫折，因為道理
說盡了，孩子怎麼還是老樣子。事實上，是因為你選擇在氣頭上來說教，當然達不到任何的效果。
所以，譬如看到孩子浪費食物，在那當刻就用堅定的語氣對孩子說〝食物是不可以浪費的〞來製止他的行為，這樣就可以了。至於，不要浪費的理由，譬如您小時候
有很辛苦的成長經驗，或非洲有許多挨餓的小孩，或要懂得去珍惜地球的資源等等，要找另一段時間和孩子好好的溝通。只有在你和孩子心情愉快的時候，用講故事
或其他有趣的方式和孩子分享你對一些事物的看法，孩子才能真正的聽進去你跟他說的每一件事情。
6
．警告：警告和說教一樣，做父母的要能去掌握和孩子說明哪些事或物會有潛在危險的時機。孩子五歲以前，家的擺飾盡量是以兒童為考量，就可以免去一些不必要
的警告。常常被警告〝這不可以，那不可以〞的孩子，會比較沒有安全感或沒有自信。因為那 些警告讓孩子覺得自己是沒有能力判斷，把事情做好的人。
7苦肉計：苦肉計說穿了就是在培養孩子的罪惡感。一個有罪惡感的孩子，在碰到事情的時候，通常先責怪自己，而不是去找出事情真正的原因來加以判斷。所以，
有些孩子在父母離婚，甚至父母中有一方去世的時候，會認為是因為自己不乖所造成的，背負著一輩子的自責。所以苦肉計的結果，成就的是一些不快樂的孩子。聰
明又疼愛孩子的父母們應該不希望有這種結果。
8. 比較：用比較的方式教孩子是最傷人的。因為每個人生下來都想證明自己是好的，
值得被人讚賞的。我可以了解很多父母在自己的子女之間或拿別人家的小孩來比較，是希望孩子有個好榜樣。這樣子的用意好像沒有錯，但對一個發展中的孩子，父
母親的比較只會讓他覺得自己很差，反倒影響孩子的自信而沒有達到鼓勵的作用。兄弟姐妹之間的比較，更進一步，有時會讓兄弟姐妹之間有一種無形的競爭，想要
把對方比下去，以便証明自己是值得父母喜歡的。這種情形最常見的是告狀。父母親有時候對孩子來告狀非常的煩心，覺得怎麼姊姊老是來講弟弟的壞話，妹妹老是
告哥哥的狀，也許，這時候，我們就該檢討一下，是不是我們常常用比較的方式教養孩子，以至於無形當中讓孩子之間彼此嫌棄。
比較的方式，唯一可以鼓勵孩子的，就是把孩子自己做比較。 比較現在的他和過去的他，指出孩子自己的進步，讓孩子肯定自己是一個有能力變得越來越好的人。
9. 諷刺：用諷刺的方式和孩子說話，對有些孩子是不管用的，因為他不知道父母是在講反話。曾經有位孩子，考試得 60
分回家，媽媽跟他說，「養了個天才，考這麼高分」，讓他覺得很困惑，「我拿 60
分，媽媽怎麼還稱讚我是天才呢！」所以對有些孩子，諷刺的話只會產生困惑。而一旦等他們懂事了，知道你是在諷刺他時，他會心懷怨對：「做錯事，好好講就是
了，為什麼要講反話？ 」將心比心，如果是你的話，你會喜歡別人用這種語調跟你說話嗎？
10. 預言：這和說教和警告仍然是同一個道理，不是不能跟孩子說他今天不好好做哪些事情，將來可能會有哪些不好的後果。只是，說這些事情的時機，絕對不是孩子做錯事、或考不及格的時候。
所以有時候不是我們不能和孩子分享一些我們的一些想法，而是我們要能夠去掌握我們和孩子說話的時間和情境。
註：這十戒是引用自 “如何跟孩子有效的溝通”一書。世茂出版社。（翻譯自How to talk so kids can learn by Andle Faber and Elaine Mazlish）

有天早上，送女兒上學。綠燈一亮，車子緩緩移動
，兩隻松鼠由右手邊衝出來，嚇得我連忙刹車。正在高興没撞到它們，再度啓動時，第二隻松鼠，不知爲什麽往回跑，只感覺右前輪有被撞擊，‘
咚’ 的一聲，心知不妙，但也没時間察看。一路上，‘我撞死了一隻松鼠’的念頭不斷， 心理難過的不得了。
回程，快到“出事”地點，一直祈禱那隻松鼠只是擦撞，沒有死亡。看到躺在地上，頭部出血的小松鼠，才深感生命的脆弱，生死之間，竟然是瞬間的事。感嘆之餘，想到的是另一天的經驗。
那一次，看到有一隻小松鼠，坐在分隔馬路的雙黃綫上，小頭左右擺動不停。我把車子慢了下來，它大概不懂我要讓它的意思，仍舊緊張兮兮的等著。等車過了，從後視鏡看到它輕巧的跑過了馬路。
看到那隻小心過馬路的松鼠的當時，我的腦袋浮現的是常被問到的
‘害羞孩子’。（我承認，我可能有點職業病，連看到松鼠都會想到小孩）。害羞的孩子，比較謹慎，小心翼翼，在有潛
在‘危險性’的地方，這種性格可能是保命的優點。和這次撞死的事件比較考量。敢冒險，橫衝直撞，‘有膽
識’的松鼠，喪命的機率 比在雙黃綫上左顧右盼的松鼠大很多。
這又聯想到最近讀的一本嚴長壽先生寫給年輕學子的新著：“做自己與別人生命中的天使”。在第一章裏，他擧了一個例子。他說很龜毛
的人，不是很討人喜歡。但讓這種人做品管卻是最佳人選，因爲任何小毛病都逃不過他的‘法眼’。可是很會設身處地的人做品管，卻會
很慘。因爲會體諒對方辛苦那麽久，所以98%好就可以了，不要再刁難了。
如此説來，個性（personality）沒有絕對的好壞。放對了地方，就是優點；放錯了地方，便成了大缺點。也許做父母的要教孩子的就是去了解自己，接受自己，把自己放對地方，將潛能充分發揮。而孩子要能那麽做，最最前提是我們能先無條件的接受他。