大家好！暑假過了，父母成長班又開始了。以下是還有名額的幾個地方：
- 9月 15 週二 200900:47
父母成長班
大家好！暑假過了，父母成長班又開始了。以下是還有名額的幾個地方：
- 9月 09 週三 200900:15
當真點？？？
曾在世界日報的家庭版讀到一篇文章，一位媽媽在呼籲大家對小孩説話，不要有口無心，讓對大人很信任的“純粹美好“的童心受到傷害。要大家“當真點。”
非常湊巧的是看了這篇文章的隔天，碰到一位律師朋友。他知道我一直在做父母成長班，所以就對我分享他對這篇文章的感想。他說：“相信有些人看了這篇文章後，對孩子會比較當真。不會隨便說如文中說的‘請你周末到阿姨家來玩’諸類的話。但一定也有很多人，還是會很客套的敷衍。所以重要的是教孩子如何去分辨哪些是真誠的邀約，哪些是禮貌的敷衍。”
非常湊巧的是看了這篇文章的隔天，碰到一位律師朋友。他知道我一直在做父母成長班，所以就對我分享他對這篇文章的感想。他說：“相信有些人看了這篇文章後，對孩子會比較當真。不會隨便說如文中說的‘請你周末到阿姨家來玩’諸類的話。但一定也有很多人，還是會很客套的敷衍。所以重要的是教孩子如何去分辨哪些是真誠的邀約，哪些是禮貌的敷衍。”
- 7月 26 週日 200913:53
你愛對孩子了嗎?
暑假在台灣,上網不很方便。也很難靜下心寫文章,所以張貼的是別人的報導,希望大家見諒。以下轉貼的文章,希望可以讓我們有所藉鏡,達到警惕之效。
「21世紀全球父母的難題溺愛戰爭
有
一種病毐，正在全球各個角落肆虐，對著孩子們發動攻擊。如果你是個非常疼愛孩子的父母，小心了！這個病毐的感染源不在空氣中，被感染也不會發燒、嘔吐，但
日子一久，孩子可能出現七大負面人格特徵：驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪，從而影響一輩子的競爭力。
現象：千禧之子常見被溺愛兒裡症候群這個病毐帶來的症狀，名叫「被溺愛兒童症候群」（Pampered Child Syndrome），感染源只附著在父母身上；在一九八０年以後出生的人，發病率尤高。這已成為二○○○年以來全球兒裡教育界最憂心的現象。
卡拉（Carla Wagner），十七歲，美國佛羅里達州學生。這一天，她用美國運通金卡消費了一杯龍舌蘭，酒後，她駕著Audi A4揚長而去，撞到了一位女學生。
當法院打算以酒醉駕車及傷害的罪名起訴她時，她的父母問法官： 「那麼，卡拉今年夏天是不是還可以像往年一樣到巴黎度過夏天？」
這是二○○一年八月， 美國（時代）雜誌封面故事裡的真實案例，該主題係探討美國小孩被溺愛及父母企圖扭轉這個風氣的情況。二○○五年十月，英國（泰晤士報）也刊出一篇專文：「如何終結被溺愛兒童症候群」，文中提到一個案例：
「她，只有十三歲，已經有了第一次性經驗，用違禁藥品，自殺過一次，每次離家出走都要好幾天才回去。」
你可能會認為，這個少女成長於暴力家庭？ 事實不然！ 她的父母受過良好的高等教育，總是細心呵護她，給她一切她所要的，讓她成為家中的「老大」！這個女孩，正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲！
調查：三分之二父母，承認孩子被寵壞, 不止英、美國，這股病毒也入侵了台灣。
阿文（化名，根據《兒童及少年福利法》，兒童及少年未受適當之養育或照顧時，媒體不得報導該兒童及少年之姓名），基隆某國中三年級學生,
國小時，他很聰明，父母極度寵愛, 一次他欺負同學，老師請父母來學校, 她的父親，從BMW
座車下來，就怒氣沖沖直奔導師，母親則穿著水藍色碎鑽小禮服，隨後跟來,
父親劈頭說：「我的兒子，我很了解！」母親再說：「我家阿文很乖，一定有人激怒他，才會欺負人。」
阿文就這樣一直被護著進入國中。
國一時，阿文的學習狀況有了變化。數學老師發現他連簡單的運算都不會，請父母來校了解狀況， 導師說：「也許他要去檢定一下智力…」話還沒完，阿文父親拍桌：「你腦袋才有問題！」
升上國二，父母這時才意識到事態越來越嚴重。
父母決定帶他去鑑定。鑑定結果出爐，醫生說：「阿文是抗拒學習，而且懶惰，造成智力退化。」
夫妻倆回想著過去一味稱讚阿文的結果，竟讓兒子變成這樣，兩人楞在原地，久久不能言語。
過去，人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」，但如今，過多的愛、不當的愛，卻讓孩子們失去競爭力，甚至產生負向性格。
以下六個數據，分別來自二○○一年哈佛大學的研究、二○○一年CNN及（時代）雜誌聯合進行的民調、 二○○二年美國非營利公共意見研究團體Public Agenda的調查：
1.80%的人，都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。
2.三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。
3.七五％的人認為，現在小孩比以前做更少的家事。
4.只有九％的成人認為，他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊重」。
5.三分之一以上的老師，因為「無法忍受」學生的行為，認真的考慮離開教職，或他們知道有人因此離職。
6.也是最驚人的數據：一九八四年時，孩童可以影響父母達五百億美元的消費。 到了二○○一年，這個數字達到三千億美元。 更進一步推論，父母給孩子的物質享受， 比上一個世代整整成長了五倍！（編按：這段期間兒童人口數僅成長一五％）
這些數據共同指出一個現象：
孩子對父母的控制權越來越大，但其被寵壞的現象也越來越嚴重。 五倍的愛，五倍的物質，孩子消化得了嗎？
病源：嬰兒潮後期出生的父母兒童心理學先驅、哈佛大學心理學教授丹．金德倫（Dan Kindlon），
以美國九所學校逾千戶家庭為樣本，研究四至十九歲兒裡行為與父母教養方式後，提出一份報告。該報告指出，嬰兒潮後期陸續誕生（一九五五至一九七九年）的父
母，很容易變成溺愛的父母， 他將其稱為「溺愛世代」。
原因有三：
一、他們在物質上比上一代富裕；
二、孩子生得少；
三、他們揚棄權威的教養方式。
在溺愛世代的家庭，美國的平均孩子數目已從四個變為兩個；台灣每個家庭孩子數則僅一．一八人，他們的孩子享受了前所未有的關注與愛。而這一代的父母，過去都被權威方式管教，因此他們質疑權威，如今他們選擇與兒女做朋友、採取寬鬆的教養方式。
這群溺愛世代生下的孩子們（一九八０年以後出生），被稱為「千禧之子」，被譽為「歷史上最偉大的一代」，因為他們擁有最豐富的資源。
根據統：這群孩子三分之一以上的房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間裡有電話。他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行，而且以前屬於大人的活動?
出外用餐，
現在變成全家人的事；有九０％的父親會進產房看孩子誕生。隨著家庭的收入越多，他們到倫敦聽大笨鐘鐘聲、到巴黎塞納河乘船、到尼斯聖馬可廣場餵鴿子的機會
就越高。
癥結：民主與溺愛，一線之隔
千禧之子，是歷史上得到父母最高注意力的兒童，然而，越多的愛，越多的物質，卻出現越來越嚴重的副作用。
根據教育理論，父母的教養方式有四種類型（民主、權威、溺愛、忽視），此分類係根據父母付出的「溫暖、支持」，與「指導、要求」程度而有所區別。其中，
「民主型」父母，是最佳管教方式， 他們既給孩子充分的「溫暖、支持」， 又給予適當的「指導、要求」，孩子因而感受到父母的關愛與尊重，
同時發展出高度的自我接納與個人控制。 但一不小心，「民主型」可能就會變成「溺愛型」父母，兩者常常只是一線之隔。
輔大兒童與家庭學所副教授陳富美指出，若只是一味給予「溫暖、支持」，卻未給予「適當的指導、要求」，賦予過度的自由，將變成溺愛型父母 ， 孩子無法克制本身負向、不合理的行為，自我接納能力也低。
而「溺愛型」父母又可分為兩類：放任，或過度保護。前者沒有為孩子設定規則，接受孩子所有的欲望和行為。
後者 則主動代替孩子解決問題，沒有提供孩子嘗試錯誤的機會。
台北現場：怕廁所不乾淨，菲傭陪伴上學鏡頭轉到台北的大安社區。八歲的Angela，頭髮整齊的程度如同一把利劍削過。 她的父母常常出國，收入屬中上程度，但因她是獨生女，從小備受寵愛。
平常她的打扮都是配套好的，花色蘇格蘭裙，肯定搭配相稱的素色上衣，襪子樣式絕不會搶走上衣的風采，腳踩的是ELLE童鞋，連包包款式、該斜背、側背，都
有講究。
她的人生被父母安排得十分完善，連上廁所這件事也不例外。她就讀仁愛國小一年級時，每週二中午，菲傭為她送便當。只見菲傭迅速的跑進教室、放下便當，牽著
小Angela的手， 兩人很快來到廁所前的門，
「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。如廁完後，菲傭迅速的幫她整理衣服，接著把她拖到洗手台，用肥皂搓了兩分鐘之久。小Angela的媽媽要求
她，學校廁所不夠乾淨，若想上大號，盡量忍住，不在學校上，免得「處理不好」，但一年下來，她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國小。
逢年過節的時候，Angela的媽媽一定認真打點， 從接車的阿姨、司機、到外
籍課程老師、導師等十幾人，都送上高檔禮品。因為這些錢可保證她女兒坐上校車最好的座位，
一旦在校有任何異常，老師總是第一時間回報、聯絡簿的老師留言也總比別人多得多。房間有人掃、上廁所有人伺候、出門有人接送，Angela做什麼呢？
常常，她讓自己變成一座雕像，不發一語。 她自己解決問題的能力，已經完全被剝奪了。
另一個主角Dorothy，則出現在台北市中心的快樂瑪莉安美語幼稚園。
六歲的Dorothy活在母親對她百依百順的羽翼下，在學校，只要別人不合她的意，她就用尖叫、大吼抗議，母親對她束手無策。 每
天，她帶著家裡的高級糖果，從私家轎車下車，略仰著頭慢慢走進學校，她袋裡的糖「叮咚叮咚」踫撞發響。「各位同學，今天帶來的是摩洛哥可可巧克力糖。」接
著，她將糖一顆顆放在同學掌心上，「你，哼！沒有！」只見她跟一個男孩說。因為昨天這位小男生拉了她的辮子，今天必須接受懲罰。
Dorothy在學校就像「蜂后」一般，懂得利用物質發號施令。
大陸現場：兒子打媽媽巴掌說「雞腿是我的！」不只台北，在上海的地鐵車站裡，有很多「地鐵父母」。上海的地鐵車站裡，有很多「地鐵父母」。上海的地鐵有三層，最底層是搭車處。
這
天，一位爸爸在車站外買早點，他拿著手機，氣急敗壞對著另一頭的太太說：「叫你先去排隊買票啊！上什麼廁所？萬一兒子來不及怎麼辦？」說著邊掏錢、邊罵、
邊揮手叫兒子先去月台等。 原來，上海父母為了讓寶貝兒子省時間，夫妻兩人分工合作，一人買早點，一人買票，好讓孩子不用浪費時間，多個十分鐘看書。
鴻
海集團董事長郭台銘也曾說過一個小故事。他第一次回老家祭祖時，包了一輛計程車。當天，郭台銘趕夜車，從山西南部渡黃河。晚上十點多，月光瀉了一地，司機
跟郭台銘坐在黃河邊聊天，聊啊聊啊，司機先生竟哭出來了。原來，這司機每天賺了錢，只吃兩個饅頭、兩根蔥，但為了孩子，他一定會買根雞腿回去給兒子吃。有
一次，他生病了，妻子把兒子的雞腿給他吃，兒子竟然打妻子一巴掌說：「這雞腿是我的，為什麼要給爸爸吃？」
郭台銘感嘆：小孩一直以為雞腿是他的，連他爸爸生病了，也不讓步。這種小孩 沒有感恩心，只曉得占有 ，不曉得失去的滋味 。
美國現場：餐廳拒收失控的小孩進門 放任的溺愛型父母也很多。
在紐約長島，有間名為「船塢」的餐廳，門口就曾掛了牌子寫著：「如果你不能控制好你的孩子，請你們不要進來用餐。」
餐廳的規定則是：「No checks, no credit cards, no cellPhones , take screaming outside . （不收支票、不收信用卡、不能在裡面打行動電話，把會尖叫的小孩帶出去）」。
高雄長庚醫院兒童心智科主任周文君分析， 孩子在社會互動中，最需要的就是「妥協、分享、互動」三種特質， 被溺愛的孩子，容易喪失學習這些特質和演練的機會，就容易自我中心。
幼稚園，是社會情境的第一關，被溺愛的孩子因為不具上述三種特質，容易與同儕出現爭執，隨著時間長大， 在人際交往上就會產生挫折感。
這個挫折感緊接著會帶來焦慮、憂鬱、拒學，然後產生更多的情緒問題，甚至出現自殺、攻擊性的行為。
此外，被放任的孩子，由於將「獲得東西」視為理所當然，通病就是「等不得」，當「無法獲得」的情境出現，就容易出現犯罪行為。
忠告：「易開罐的愛」只會害了孩子 然而，溺愛的問題不在於愛多、愛少，而在於「怎麼愛」。
愛的方法正確，孩子的行為加乘；愛的方法不正確，錯誤的行為也更嚴重。
這樣的狀況你應該不陌生，或者，你應該見過：
全家吃飯時，父母因為愛孩子，總是主動幫孩子夾菜，將最好的菜留給孩子，
等到孩子吃不下，父母才吃下剩餘的菜。
久而久之，孩子理所當然以為，「我本來就該吃最好吃的菜」。
有一天，當他看到愛吃的食物，問也不問，一口氣全盤吃光，不管其他人是否取用時，你才發現，原來你的愛給錯了方式！
周文君分析，成功的愛，孩子不僅感受到父母的用心，還會回頭反問母親要不要吃一口， 而不是全部吃完。這樣的愛，就沒有多餘的問題。
美國權威心理學家、哈佛大學教授羅伯．寇爾斯（Robert
Coles）曾對富家子弟進行研究，他指出這些孩子問題：「儘管擁有財富及特權，可是他們依然不快樂、不滿足。
所有的錢財、玩具、旅遊，全都不請自來。他們己擁有許多，卻還想要更多，得到後反而沒有很大的滿足感，只是生出更多的欲望，在這表象之下，充滿著糾結不去
的無用感。」
同樣的，因為不虞匱乏，千禧之子也失去努力的動機、生命的熱忱。也如同美國心理學教授索羅門．史奇莫（Solomon Schimme）形容希臘諸神，
後來為何變成易怒的一群：「正因為他要什麼有什麼，任何願望都可以馬上實現，所以變得不再有希望。希望，建立在有未實現的理想、有需要花費力氣才能滿足的
需要上。 由於不需要希望而失去希望，神也變得煩躁。」
愛孩子，就別讓你的愛，變成「易開罐的愛」：廉價、易開、隨取隨有。收回你的一隻手吧!」
「21世紀全球父母的難題溺愛戰爭
有
一種病毐，正在全球各個角落肆虐，對著孩子們發動攻擊。如果你是個非常疼愛孩子的父母，小心了！這個病毐的感染源不在空氣中，被感染也不會發燒、嘔吐，但
日子一久，孩子可能出現七大負面人格特徵：驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪，從而影響一輩子的競爭力。
現象：千禧之子常見被溺愛兒裡症候群這個病毐帶來的症狀，名叫「被溺愛兒童症候群」（Pampered Child Syndrome），感染源只附著在父母身上；在一九八０年以後出生的人，發病率尤高。這已成為二○○○年以來全球兒裡教育界最憂心的現象。
卡拉（Carla Wagner），十七歲，美國佛羅里達州學生。這一天，她用美國運通金卡消費了一杯龍舌蘭，酒後，她駕著Audi A4揚長而去，撞到了一位女學生。
當法院打算以酒醉駕車及傷害的罪名起訴她時，她的父母問法官： 「那麼，卡拉今年夏天是不是還可以像往年一樣到巴黎度過夏天？」
這是二○○一年八月， 美國（時代）雜誌封面故事裡的真實案例，該主題係探討美國小孩被溺愛及父母企圖扭轉這個風氣的情況。二○○五年十月，英國（泰晤士報）也刊出一篇專文：「如何終結被溺愛兒童症候群」，文中提到一個案例：
「她，只有十三歲，已經有了第一次性經驗，用違禁藥品，自殺過一次，每次離家出走都要好幾天才回去。」
你可能會認為，這個少女成長於暴力家庭？ 事實不然！ 她的父母受過良好的高等教育，總是細心呵護她，給她一切她所要的，讓她成為家中的「老大」！這個女孩，正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲！
調查：三分之二父母，承認孩子被寵壞, 不止英、美國，這股病毒也入侵了台灣。
阿文（化名，根據《兒童及少年福利法》，兒童及少年未受適當之養育或照顧時，媒體不得報導該兒童及少年之姓名），基隆某國中三年級學生,
國小時，他很聰明，父母極度寵愛, 一次他欺負同學，老師請父母來學校, 她的父親，從BMW
座車下來，就怒氣沖沖直奔導師，母親則穿著水藍色碎鑽小禮服，隨後跟來,
父親劈頭說：「我的兒子，我很了解！」母親再說：「我家阿文很乖，一定有人激怒他，才會欺負人。」
阿文就這樣一直被護著進入國中。
國一時，阿文的學習狀況有了變化。數學老師發現他連簡單的運算都不會，請父母來校了解狀況， 導師說：「也許他要去檢定一下智力…」話還沒完，阿文父親拍桌：「你腦袋才有問題！」
升上國二，父母這時才意識到事態越來越嚴重。
父母決定帶他去鑑定。鑑定結果出爐，醫生說：「阿文是抗拒學習，而且懶惰，造成智力退化。」
夫妻倆回想著過去一味稱讚阿文的結果，竟讓兒子變成這樣，兩人楞在原地，久久不能言語。
過去，人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」，但如今，過多的愛、不當的愛，卻讓孩子們失去競爭力，甚至產生負向性格。
以下六個數據，分別來自二○○一年哈佛大學的研究、二○○一年CNN及（時代）雜誌聯合進行的民調、 二○○二年美國非營利公共意見研究團體Public Agenda的調查：
1.80%的人，都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。
2.三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。
3.七五％的人認為，現在小孩比以前做更少的家事。
4.只有九％的成人認為，他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊重」。
5.三分之一以上的老師，因為「無法忍受」學生的行為，認真的考慮離開教職，或他們知道有人因此離職。
6.也是最驚人的數據：一九八四年時，孩童可以影響父母達五百億美元的消費。 到了二○○一年，這個數字達到三千億美元。 更進一步推論，父母給孩子的物質享受， 比上一個世代整整成長了五倍！（編按：這段期間兒童人口數僅成長一五％）
這些數據共同指出一個現象：
孩子對父母的控制權越來越大，但其被寵壞的現象也越來越嚴重。 五倍的愛，五倍的物質，孩子消化得了嗎？
病源：嬰兒潮後期出生的父母兒童心理學先驅、哈佛大學心理學教授丹．金德倫（Dan Kindlon），
以美國九所學校逾千戶家庭為樣本，研究四至十九歲兒裡行為與父母教養方式後，提出一份報告。該報告指出，嬰兒潮後期陸續誕生（一九五五至一九七九年）的父
母，很容易變成溺愛的父母， 他將其稱為「溺愛世代」。
原因有三：
一、他們在物質上比上一代富裕；
二、孩子生得少；
三、他們揚棄權威的教養方式。
在溺愛世代的家庭，美國的平均孩子數目已從四個變為兩個；台灣每個家庭孩子數則僅一．一八人，他們的孩子享受了前所未有的關注與愛。而這一代的父母，過去都被權威方式管教，因此他們質疑權威，如今他們選擇與兒女做朋友、採取寬鬆的教養方式。
這群溺愛世代生下的孩子們（一九八０年以後出生），被稱為「千禧之子」，被譽為「歷史上最偉大的一代」，因為他們擁有最豐富的資源。
根據統：這群孩子三分之一以上的房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間裡有電話。他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行，而且以前屬於大人的活動?
出外用餐，
現在變成全家人的事；有九０％的父親會進產房看孩子誕生。隨著家庭的收入越多，他們到倫敦聽大笨鐘鐘聲、到巴黎塞納河乘船、到尼斯聖馬可廣場餵鴿子的機會
就越高。
癥結：民主與溺愛，一線之隔
千禧之子，是歷史上得到父母最高注意力的兒童，然而，越多的愛，越多的物質，卻出現越來越嚴重的副作用。
根據教育理論，父母的教養方式有四種類型（民主、權威、溺愛、忽視），此分類係根據父母付出的「溫暖、支持」，與「指導、要求」程度而有所區別。其中，
「民主型」父母，是最佳管教方式， 他們既給孩子充分的「溫暖、支持」， 又給予適當的「指導、要求」，孩子因而感受到父母的關愛與尊重，
同時發展出高度的自我接納與個人控制。 但一不小心，「民主型」可能就會變成「溺愛型」父母，兩者常常只是一線之隔。
輔大兒童與家庭學所副教授陳富美指出，若只是一味給予「溫暖、支持」，卻未給予「適當的指導、要求」，賦予過度的自由，將變成溺愛型父母 ， 孩子無法克制本身負向、不合理的行為，自我接納能力也低。
而「溺愛型」父母又可分為兩類：放任，或過度保護。前者沒有為孩子設定規則，接受孩子所有的欲望和行為。
後者 則主動代替孩子解決問題，沒有提供孩子嘗試錯誤的機會。
台北現場：怕廁所不乾淨，菲傭陪伴上學鏡頭轉到台北的大安社區。八歲的Angela，頭髮整齊的程度如同一把利劍削過。 她的父母常常出國，收入屬中上程度，但因她是獨生女，從小備受寵愛。
平常她的打扮都是配套好的，花色蘇格蘭裙，肯定搭配相稱的素色上衣，襪子樣式絕不會搶走上衣的風采，腳踩的是ELLE童鞋，連包包款式、該斜背、側背，都
有講究。
她的人生被父母安排得十分完善，連上廁所這件事也不例外。她就讀仁愛國小一年級時，每週二中午，菲傭為她送便當。只見菲傭迅速的跑進教室、放下便當，牽著
小Angela的手， 兩人很快來到廁所前的門，
「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。如廁完後，菲傭迅速的幫她整理衣服，接著把她拖到洗手台，用肥皂搓了兩分鐘之久。小Angela的媽媽要求
她，學校廁所不夠乾淨，若想上大號，盡量忍住，不在學校上，免得「處理不好」，但一年下來，她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國小。
逢年過節的時候，Angela的媽媽一定認真打點， 從接車的阿姨、司機、到外
籍課程老師、導師等十幾人，都送上高檔禮品。因為這些錢可保證她女兒坐上校車最好的座位，
一旦在校有任何異常，老師總是第一時間回報、聯絡簿的老師留言也總比別人多得多。房間有人掃、上廁所有人伺候、出門有人接送，Angela做什麼呢？
常常，她讓自己變成一座雕像，不發一語。 她自己解決問題的能力，已經完全被剝奪了。
另一個主角Dorothy，則出現在台北市中心的快樂瑪莉安美語幼稚園。
六歲的Dorothy活在母親對她百依百順的羽翼下，在學校，只要別人不合她的意，她就用尖叫、大吼抗議，母親對她束手無策。 每
天，她帶著家裡的高級糖果，從私家轎車下車，略仰著頭慢慢走進學校，她袋裡的糖「叮咚叮咚」踫撞發響。「各位同學，今天帶來的是摩洛哥可可巧克力糖。」接
著，她將糖一顆顆放在同學掌心上，「你，哼！沒有！」只見她跟一個男孩說。因為昨天這位小男生拉了她的辮子，今天必須接受懲罰。
Dorothy在學校就像「蜂后」一般，懂得利用物質發號施令。
大陸現場：兒子打媽媽巴掌說「雞腿是我的！」不只台北，在上海的地鐵車站裡，有很多「地鐵父母」。上海的地鐵車站裡，有很多「地鐵父母」。上海的地鐵有三層，最底層是搭車處。
這
天，一位爸爸在車站外買早點，他拿著手機，氣急敗壞對著另一頭的太太說：「叫你先去排隊買票啊！上什麼廁所？萬一兒子來不及怎麼辦？」說著邊掏錢、邊罵、
邊揮手叫兒子先去月台等。 原來，上海父母為了讓寶貝兒子省時間，夫妻兩人分工合作，一人買早點，一人買票，好讓孩子不用浪費時間，多個十分鐘看書。
鴻
海集團董事長郭台銘也曾說過一個小故事。他第一次回老家祭祖時，包了一輛計程車。當天，郭台銘趕夜車，從山西南部渡黃河。晚上十點多，月光瀉了一地，司機
跟郭台銘坐在黃河邊聊天，聊啊聊啊，司機先生竟哭出來了。原來，這司機每天賺了錢，只吃兩個饅頭、兩根蔥，但為了孩子，他一定會買根雞腿回去給兒子吃。有
一次，他生病了，妻子把兒子的雞腿給他吃，兒子竟然打妻子一巴掌說：「這雞腿是我的，為什麼要給爸爸吃？」
郭台銘感嘆：小孩一直以為雞腿是他的，連他爸爸生病了，也不讓步。這種小孩 沒有感恩心，只曉得占有 ，不曉得失去的滋味 。
美國現場：餐廳拒收失控的小孩進門 放任的溺愛型父母也很多。
在紐約長島，有間名為「船塢」的餐廳，門口就曾掛了牌子寫著：「如果你不能控制好你的孩子，請你們不要進來用餐。」
餐廳的規定則是：「No checks, no credit cards, no cellPhones , take screaming outside . （不收支票、不收信用卡、不能在裡面打行動電話，把會尖叫的小孩帶出去）」。
高雄長庚醫院兒童心智科主任周文君分析， 孩子在社會互動中，最需要的就是「妥協、分享、互動」三種特質， 被溺愛的孩子，容易喪失學習這些特質和演練的機會，就容易自我中心。
幼稚園，是社會情境的第一關，被溺愛的孩子因為不具上述三種特質，容易與同儕出現爭執，隨著時間長大， 在人際交往上就會產生挫折感。
這個挫折感緊接著會帶來焦慮、憂鬱、拒學，然後產生更多的情緒問題，甚至出現自殺、攻擊性的行為。
此外，被放任的孩子，由於將「獲得東西」視為理所當然，通病就是「等不得」，當「無法獲得」的情境出現，就容易出現犯罪行為。
忠告：「易開罐的愛」只會害了孩子 然而，溺愛的問題不在於愛多、愛少，而在於「怎麼愛」。
愛的方法正確，孩子的行為加乘；愛的方法不正確，錯誤的行為也更嚴重。
這樣的狀況你應該不陌生，或者，你應該見過：
全家吃飯時，父母因為愛孩子，總是主動幫孩子夾菜，將最好的菜留給孩子，
等到孩子吃不下，父母才吃下剩餘的菜。
久而久之，孩子理所當然以為，「我本來就該吃最好吃的菜」。
有一天，當他看到愛吃的食物，問也不問，一口氣全盤吃光，不管其他人是否取用時，你才發現，原來你的愛給錯了方式！
周文君分析，成功的愛，孩子不僅感受到父母的用心，還會回頭反問母親要不要吃一口， 而不是全部吃完。這樣的愛，就沒有多餘的問題。
美國權威心理學家、哈佛大學教授羅伯．寇爾斯（Robert
Coles）曾對富家子弟進行研究，他指出這些孩子問題：「儘管擁有財富及特權，可是他們依然不快樂、不滿足。
所有的錢財、玩具、旅遊，全都不請自來。他們己擁有許多，卻還想要更多，得到後反而沒有很大的滿足感，只是生出更多的欲望，在這表象之下，充滿著糾結不去
的無用感。」
同樣的，因為不虞匱乏，千禧之子也失去努力的動機、生命的熱忱。也如同美國心理學教授索羅門．史奇莫（Solomon Schimme）形容希臘諸神，
後來為何變成易怒的一群：「正因為他要什麼有什麼，任何願望都可以馬上實現，所以變得不再有希望。希望，建立在有未實現的理想、有需要花費力氣才能滿足的
需要上。 由於不需要希望而失去希望，神也變得煩躁。」
愛孩子，就別讓你的愛，變成「易開罐的愛」：廉價、易開、隨取隨有。收回你的一隻手吧!」
- 7月 07 週二 200913:54
你想要孩子如何看待自己?
收到一封簡訊,很值得參考和反思。張貼如下:
"美國科研人員進行過一項有趣的心理學實驗，名曰「傷痕實驗」。
他們向參與其中的志願者宣稱，該實驗旨在觀察人們對身體有缺陷的陌生人作何反應，尤其是面部有傷痕的人。每位志願者都被安排在沒有鏡子的小房間裡，由好萊
塢的專業化妝師在其左臉做出一道血肉模糊、觸目驚心的傷痕。志願者被允許用一面小鏡子照照化妝的效果後，鏡子就被拿走了。
關鍵的是最後一步，化妝師表示需要在傷痕表面再塗一層粉末，以防止它被不小心擦掉。實際上，化妝師用紙巾偷偷抹掉了化妝的痕跡。
對此毫不知情的志願者，被派往各醫院的候診室，他們的任務就是觀察人們對其面部傷痕的反應。
規定的時間到了，返回的志願者竟無一例外地敘述了相同的感受—人們對他們比以往粗魯無理、不友好，而且總是盯著他們的臉看！
可實際上，他們的臉上與往常並無二致，什麼也沒有不同；他們之所以得出那樣的結論，看來是錯誤的自我認知影響了他們的判斷。
這真是一個發人深省的實驗。原來，一個人內心怎樣看待自己，在外界就能感受到怎樣的眼光。
同時，這個實驗也從一個側面驗證了一句西方格言：「別人是以你看待自己的方式看待你。」不是嗎？
一個從容的人，感受到的多是平和的眼光；
一個自卑的人，感受到的多是歧視的眼光；
一個和善的人，感受到的多是友好的眼光；
一個叛逆的人，感受到的多是挑惕的眼光⋯⋯
可以說，有什麼樣的內心世界，就有什麼樣的外界眼光。
如此看來，一個人若是長期抱怨自己的處境冷漠、不公、缺少陽光，那就說明，真正出問題的，正是他自己的內心世界，是他對自我的認知出了偏差。這個時候，需要改變的，正是自己的內心；而內心的世界一旦改善，身外的處境必然隨之好轉。
畢竟，在這個世界上，只有你自己，才能決定別人看你的眼光。"
爸爸媽媽們,你的孩子怎麼看待自己,和你如何對待他們有很密切關係,請善用你們的影響力!!!
"美國科研人員進行過一項有趣的心理學實驗，名曰「傷痕實驗」。
他們向參與其中的志願者宣稱，該實驗旨在觀察人們對身體有缺陷的陌生人作何反應，尤其是面部有傷痕的人。每位志願者都被安排在沒有鏡子的小房間裡，由好萊
塢的專業化妝師在其左臉做出一道血肉模糊、觸目驚心的傷痕。志願者被允許用一面小鏡子照照化妝的效果後，鏡子就被拿走了。
關鍵的是最後一步，化妝師表示需要在傷痕表面再塗一層粉末，以防止它被不小心擦掉。實際上，化妝師用紙巾偷偷抹掉了化妝的痕跡。
對此毫不知情的志願者，被派往各醫院的候診室，他們的任務就是觀察人們對其面部傷痕的反應。
規定的時間到了，返回的志願者竟無一例外地敘述了相同的感受—人們對他們比以往粗魯無理、不友好，而且總是盯著他們的臉看！
可實際上，他們的臉上與往常並無二致，什麼也沒有不同；他們之所以得出那樣的結論，看來是錯誤的自我認知影響了他們的判斷。
這真是一個發人深省的實驗。原來，一個人內心怎樣看待自己，在外界就能感受到怎樣的眼光。
同時，這個實驗也從一個側面驗證了一句西方格言：「別人是以你看待自己的方式看待你。」不是嗎？
一個從容的人，感受到的多是平和的眼光；
一個自卑的人，感受到的多是歧視的眼光；
一個和善的人，感受到的多是友好的眼光；
一個叛逆的人，感受到的多是挑惕的眼光⋯⋯
可以說，有什麼樣的內心世界，就有什麼樣的外界眼光。
如此看來，一個人若是長期抱怨自己的處境冷漠、不公、缺少陽光，那就說明，真正出問題的，正是他自己的內心世界，是他對自我的認知出了偏差。這個時候，需要改變的，正是自己的內心；而內心的世界一旦改善，身外的處境必然隨之好轉。
畢竟，在這個世界上，只有你自己，才能決定別人看你的眼光。"
爸爸媽媽們,你的孩子怎麼看待自己,和你如何對待他們有很密切關係,請善用你們的影響力!!!
- 6月 17 週三 200913:55
吃飯，皇帝大
孩子年幼的時候，吃飯是困擾父母最多的一個問題。最近又被問了幾次，所以，把當初要放在書中的這篇文章張貼出來，希望，可以寬解一些父母的憂心。
幼兒吃飯常見的問題有：
孩子只吃白飯、水餃皮、包子皮，其他都不吃怎麼辦？
偏食,只吃肉不吃菜,或只吃菜不吃肉可以嗎？
只喝牛奶，不吃其他的東西怎麼辦？
孩子一頓飯吃了好久，要不要限定時間？
要不要餵飯？
可不可以邊吃邊看電視？
什麼時候要注意孩子吃飯的禮貌？
問問題的媽媽往往一副憂心沖沖的表情，就是擔心孩子長不大。越操心，自己的焦慮就越強，無形中把壓力加在孩子身上都不自覺， 飯廳成了戰場， 吃飯成了母子間的拉鋸戰。套用一位媽媽的話：「日子過的好苦！」
令人擔憂的偏食
心理學上有所謂的敏感期（sensitive
period）：最容易進行學習的一段期間。零到二歲是對食物的敏感期。孩子從六個月接觸固體食物以後，一直在探討自己的口味，所以做父母的在這階段提供
他嚐試各種食物的機會，可以幫忙子女在未來對食物的選擇較具彈性，才可能避免對食物的偏執。
許多媽媽因爲擔心孩子吃太少，只好只煮孩子喜歡吃的食物，殊不知對峙偏食的方法，就是要讓孩子有機會品嚐各式各樣的食物。孩子一開始會有抗拒，可以鼓勵，
不要勉強。有位媽媽提供一個妙方：每次煮飯時，有一兩道菜是孩子喜歡的，一兩道菜是孩子没吃過的， 在孩子肚子餓的時候，先上没吃過的菜，
孩子會較肯去試， 有時嚐了覺得不錯，
就多了一項願意吃的東西。不過，提醒一下自己有偏食習慣的父母們，如果你要求孩子吃你自己都不喜歡但營養的東西，孩子不吃，請不要生氣。因爲你沒有做“好
”的示範。
在一場小兒科醫師的演講裏，聽到了幾個想法和大家分享：1）孩子一歲以後胃口自然會減少，不然會長成超胖娃娃。2）孩子的身體知道自己的需要，他愛吃什麽
就讓他吃
（不是不健康的零食），食物均衡的考量先放下。3)孩子吃的少，先別焦急，注意孩子的精神狀態，如果每天精神奕奕，加上有定期身體檢查，就不必擔心。希望
這些看法可以舒緩父母們的擔憂。
該吃飯了
有位媽媽描述她在家和不到二歲孩子奮鬥的情形：「吃飯時間不肯吃，過不久又叫餓。爲了怕他“正餐”吃不下，吃飯前一小時，他肚子餓了，也不敢給他吃東西。但餓了他，真正用餐時，又吃不多，真不知如何是好？」
「幼兒肚子餓的時間和我們大人是不同的。嬰兒期，三、四個小時喝一次奶，吃了固體食物之後，仍會延續成少量多餐的習慣，這對他是蠻正常的。」
「可是我讀了育兒的書，書上說吃飯要定時定量啊！」
「書上的定時是爲了配合大人的作息時間，給爸媽方便，不一定是孩子的需求。少量多餐最終會發展成三餐的模式，只是需要給孩子一點時間去調適。這也是爲什麽
學校會有點心時間。如果爸媽仍不放心或不方便，堅持三餐原則，那麽孩子肚子餓了，還是先給一些簡單的食物，如水果，果腹一下吧！餓過頭了，食慾也會減低，
不是嗎？」
吃多少才算夠？
「每餐都餵一碗飯，有時吃得完，但常常吃不完，硬塞也没用，很折騰。」
「誰規定一次吃一碗？」「朋友家同年齡的孩子就可以吃那麽多。」每一個孩子的胃口都不同，孩子吃得下的量就是夠的量。
定量的説法，我不太認同，可以知道孩子大慨能吃多少，但不是每一次都要相同。將心比心，我們自己也有胃口不好的時候，爲什麽卻要求孩子每頓飯都要胃口相同呢？更何況，那“一碗”可能本來就超出孩子的飯量，每天爲了孩子吃不下，焦急、生氣，不是很划不來嗎？
孩子如果本來就不愛吃東西，一上桌，看到那麽一“大”碗飯等著他，想必壓力重重，再好吃的東西也吃不下。所以家有小胃口的孩子，請給少量的飯菜，讓孩子可以吃完，藉由成就感，激發他吃東西的興趣。
提高胃口，有人會去找開胃秘方。許多媽媽都分享了經驗裏最有效的方法，是讓孩子參與食物的準備過程。有的讓孩子剝豆子、有的炒菜、有的烤麵包、有的下水餃、滿足了孩子喜歡模仿媽媽的心理，也讓孩子有了自己也可有所貢獻的成就感，孩子吃得開心，胃口自然大開。
一餐不吃，不會傷了身體
在我記載孩子的日記裏，有一則有關吃飯的故事。兒子五歲時，有一天，我們從兒童博物舘回到家，已經五點了，煮好晚餐，兩個孩子一上餐桌，異口同聲說：「吃
不下。」「吃不下就下去。」「真的可以不吃嗎？」「當然，你們的肚子，你們最清楚，不餓就不需要吃。」
兩人很開心的下去玩。三歲的女兒，有點不放心，囘來問我：「今天晚上不吃，明天早上可以吃，對不對？」看她一副認真的表情，忍不住逗她：「明天的事，明天
才知道啊！我怎麽知道你明天餓不餓。」「可是，我現在不餓，明天會餓啊！明天可以吃早餐，對不對？」不忍心再折磨她「不要擔心，明天會有早餐的。」女兒這
才放心的走開。
孩子一餐不吃是不會傷了身體的。我發現在吃飯這件事上，若能尊重孩子，他們在飯桌上的配合度也會相對的提高。
邊吃飯邊看電視，好嗎？
「孩子一頓飯吃好久，一放電視，十五分鐘就吃完了，這麽做好不好？」
我的意見是否定的。
理由可以有：會養成看電視的習慣，孩子不知所食，錯過對食物味道的認知機會，而最可惜的是没能在這一段時間和孩子好好的互動。然而，如果媽媽仍然想不開，
每天爲了三餐和孩子爭扎（在意孩子吃不吃、吃多少、吃什麼），傷了親子和氣，那麽就看電視吧！希望看電視只是短期的做法。
談到吃飯的禮儀，幼兒階段要不要有所要求，可以要求到什麽程度，有各種説法，育兒書上也一定也許多的建議，在採用意見時，爸媽應該把握幾個要領：
1） 禮儀或規矩的介紹，應多鼓勵，而不是強迫和責駡。
2） 注重禮儀或規矩的結果，孩子變得不愛吃飯，就要反省，是不是超之過急或方法不對。
3） 想清楚，幼兒階段，應是高高興興吃飯，還是爲了禮儀氣呼呼的吃飯，熟重熟輕？
吃飯，皇帝大
每次聽到媽媽們談到爲了吃飯弄得母子失和夫妻反目時，就很感慨。想起小時候，五個兄弟姐妹，吃飯時熱鬧哄哄的，很快樂。現代家庭人口少，只有一個小孩的家
庭，父母更是集三千寵愛於一身，殊不知你殷切關注的眼神，是孩子吃不下的壓力。我常告訴父母們，上學以後會好轉（有同伴一起吃，活動量也加大）。青春期更
是“可怕”
，每天囘家第一件事就是“肚子好餓！”漫畫裏更誇張，形容他們，可以一次吃掉半個冰箱，所以不要為現在的吃飯問題擔心。不過，這些説法仍没辦法說服爸爸媽
媽們。而我是多麽希望他們願意相信。
臺灣俗語：「吃飯，皇帝大」，文化裏對吃飯的看重可想而知。不過以父母的角色而言，我個人認爲吃飯這件事要在意的應該是：
1） 營造一個快樂吃飯的情境，這將會是日後親子溝通的好時刻；
2） 提供嘗試各種食物和分辨味道的機會，如讓孩子吃蘋果、葡萄、草莓，去感受不同的甜味；
3） 教導愛物惜物的觀念，培養不浪費的好習慣；
4） 健康的飲食觀念，了解食物的取捨對身體的影響和重要。
兩個孩子不偏食、不浪費，吃飯也成了想法交流的快樂時光，就是應用這些觀念的結果。希望家家也都能吃得健康，吃得快樂！
幼兒吃飯常見的問題有：
孩子只吃白飯、水餃皮、包子皮，其他都不吃怎麼辦？
偏食,只吃肉不吃菜,或只吃菜不吃肉可以嗎？
只喝牛奶，不吃其他的東西怎麼辦？
孩子一頓飯吃了好久，要不要限定時間？
要不要餵飯？
可不可以邊吃邊看電視？
什麼時候要注意孩子吃飯的禮貌？
問問題的媽媽往往一副憂心沖沖的表情，就是擔心孩子長不大。越操心，自己的焦慮就越強，無形中把壓力加在孩子身上都不自覺， 飯廳成了戰場， 吃飯成了母子間的拉鋸戰。套用一位媽媽的話：「日子過的好苦！」
令人擔憂的偏食
心理學上有所謂的敏感期（sensitive
period）：最容易進行學習的一段期間。零到二歲是對食物的敏感期。孩子從六個月接觸固體食物以後，一直在探討自己的口味，所以做父母的在這階段提供
他嚐試各種食物的機會，可以幫忙子女在未來對食物的選擇較具彈性，才可能避免對食物的偏執。
許多媽媽因爲擔心孩子吃太少，只好只煮孩子喜歡吃的食物，殊不知對峙偏食的方法，就是要讓孩子有機會品嚐各式各樣的食物。孩子一開始會有抗拒，可以鼓勵，
不要勉強。有位媽媽提供一個妙方：每次煮飯時，有一兩道菜是孩子喜歡的，一兩道菜是孩子没吃過的， 在孩子肚子餓的時候，先上没吃過的菜，
孩子會較肯去試， 有時嚐了覺得不錯，
就多了一項願意吃的東西。不過，提醒一下自己有偏食習慣的父母們，如果你要求孩子吃你自己都不喜歡但營養的東西，孩子不吃，請不要生氣。因爲你沒有做“好
”的示範。
在一場小兒科醫師的演講裏，聽到了幾個想法和大家分享：1）孩子一歲以後胃口自然會減少，不然會長成超胖娃娃。2）孩子的身體知道自己的需要，他愛吃什麽
就讓他吃
（不是不健康的零食），食物均衡的考量先放下。3)孩子吃的少，先別焦急，注意孩子的精神狀態，如果每天精神奕奕，加上有定期身體檢查，就不必擔心。希望
這些看法可以舒緩父母們的擔憂。
該吃飯了
有位媽媽描述她在家和不到二歲孩子奮鬥的情形：「吃飯時間不肯吃，過不久又叫餓。爲了怕他“正餐”吃不下，吃飯前一小時，他肚子餓了，也不敢給他吃東西。但餓了他，真正用餐時，又吃不多，真不知如何是好？」
「幼兒肚子餓的時間和我們大人是不同的。嬰兒期，三、四個小時喝一次奶，吃了固體食物之後，仍會延續成少量多餐的習慣，這對他是蠻正常的。」
「可是我讀了育兒的書，書上說吃飯要定時定量啊！」
「書上的定時是爲了配合大人的作息時間，給爸媽方便，不一定是孩子的需求。少量多餐最終會發展成三餐的模式，只是需要給孩子一點時間去調適。這也是爲什麽
學校會有點心時間。如果爸媽仍不放心或不方便，堅持三餐原則，那麽孩子肚子餓了，還是先給一些簡單的食物，如水果，果腹一下吧！餓過頭了，食慾也會減低，
不是嗎？」
吃多少才算夠？
「每餐都餵一碗飯，有時吃得完，但常常吃不完，硬塞也没用，很折騰。」
「誰規定一次吃一碗？」「朋友家同年齡的孩子就可以吃那麽多。」每一個孩子的胃口都不同，孩子吃得下的量就是夠的量。
定量的説法，我不太認同，可以知道孩子大慨能吃多少，但不是每一次都要相同。將心比心，我們自己也有胃口不好的時候，爲什麽卻要求孩子每頓飯都要胃口相同呢？更何況，那“一碗”可能本來就超出孩子的飯量，每天爲了孩子吃不下，焦急、生氣，不是很划不來嗎？
孩子如果本來就不愛吃東西，一上桌，看到那麽一“大”碗飯等著他，想必壓力重重，再好吃的東西也吃不下。所以家有小胃口的孩子，請給少量的飯菜，讓孩子可以吃完，藉由成就感，激發他吃東西的興趣。
提高胃口，有人會去找開胃秘方。許多媽媽都分享了經驗裏最有效的方法，是讓孩子參與食物的準備過程。有的讓孩子剝豆子、有的炒菜、有的烤麵包、有的下水餃、滿足了孩子喜歡模仿媽媽的心理，也讓孩子有了自己也可有所貢獻的成就感，孩子吃得開心，胃口自然大開。
一餐不吃，不會傷了身體
在我記載孩子的日記裏，有一則有關吃飯的故事。兒子五歲時，有一天，我們從兒童博物舘回到家，已經五點了，煮好晚餐，兩個孩子一上餐桌，異口同聲說：「吃
不下。」「吃不下就下去。」「真的可以不吃嗎？」「當然，你們的肚子，你們最清楚，不餓就不需要吃。」
兩人很開心的下去玩。三歲的女兒，有點不放心，囘來問我：「今天晚上不吃，明天早上可以吃，對不對？」看她一副認真的表情，忍不住逗她：「明天的事，明天
才知道啊！我怎麽知道你明天餓不餓。」「可是，我現在不餓，明天會餓啊！明天可以吃早餐，對不對？」不忍心再折磨她「不要擔心，明天會有早餐的。」女兒這
才放心的走開。
孩子一餐不吃是不會傷了身體的。我發現在吃飯這件事上，若能尊重孩子，他們在飯桌上的配合度也會相對的提高。
邊吃飯邊看電視，好嗎？
「孩子一頓飯吃好久，一放電視，十五分鐘就吃完了，這麽做好不好？」
我的意見是否定的。
理由可以有：會養成看電視的習慣，孩子不知所食，錯過對食物味道的認知機會，而最可惜的是没能在這一段時間和孩子好好的互動。然而，如果媽媽仍然想不開，
每天爲了三餐和孩子爭扎（在意孩子吃不吃、吃多少、吃什麼），傷了親子和氣，那麽就看電視吧！希望看電視只是短期的做法。
談到吃飯的禮儀，幼兒階段要不要有所要求，可以要求到什麽程度，有各種説法，育兒書上也一定也許多的建議，在採用意見時，爸媽應該把握幾個要領：
1） 禮儀或規矩的介紹，應多鼓勵，而不是強迫和責駡。
2） 注重禮儀或規矩的結果，孩子變得不愛吃飯，就要反省，是不是超之過急或方法不對。
3） 想清楚，幼兒階段，應是高高興興吃飯，還是爲了禮儀氣呼呼的吃飯，熟重熟輕？
吃飯，皇帝大
每次聽到媽媽們談到爲了吃飯弄得母子失和夫妻反目時，就很感慨。想起小時候，五個兄弟姐妹，吃飯時熱鬧哄哄的，很快樂。現代家庭人口少，只有一個小孩的家
庭，父母更是集三千寵愛於一身，殊不知你殷切關注的眼神，是孩子吃不下的壓力。我常告訴父母們，上學以後會好轉（有同伴一起吃，活動量也加大）。青春期更
是“可怕”
，每天囘家第一件事就是“肚子好餓！”漫畫裏更誇張，形容他們，可以一次吃掉半個冰箱，所以不要為現在的吃飯問題擔心。不過，這些説法仍没辦法說服爸爸媽
媽們。而我是多麽希望他們願意相信。
臺灣俗語：「吃飯，皇帝大」，文化裏對吃飯的看重可想而知。不過以父母的角色而言，我個人認爲吃飯這件事要在意的應該是：
1） 營造一個快樂吃飯的情境，這將會是日後親子溝通的好時刻；
2） 提供嘗試各種食物和分辨味道的機會，如讓孩子吃蘋果、葡萄、草莓，去感受不同的甜味；
3） 教導愛物惜物的觀念，培養不浪費的好習慣；
4） 健康的飲食觀念，了解食物的取捨對身體的影響和重要。
兩個孩子不偏食、不浪費，吃飯也成了想法交流的快樂時光，就是應用這些觀念的結果。希望家家也都能吃得健康，吃得快樂！
- 6月 09 週二 200913:56
你用什麽樣的框框看孩子？
多年來，在講親子溝通時，會提到溝通的障礙。 其中一個是每個人看人或事情的“框框”。什麽是框框？先講個故事。
有ㄧ個猶太人出外做生意，這一去就一年多，回來時，家裏多了個孩子。其實在他離開的時候，太太就已經懷孕了，可是他不知道。看了孩子就覺得：這個小孩不是
我的，我出外那麽久，我太太怎麼可能生小孩呢？完全聼不進太太的解釋。一直懷疑這孩子是他太太跟鄰居生的。（不要問我為什麼，他沒有把太太和小孩趕走，故
事是這麽說的）這個小孩，他越看越不順眼，越看越像他的鄰居。所以他對這個孩子百般刁難，從來沒有給他一個好臉色看，就這樣子，日子一過過了十二年。直到
有一天，住在很遠的哥哥來找他。哥哥一進門，看到他的兒子，第一句話就說：“我的天！他簡直就像你的翻版，和你小時候一模一樣。”那個人聽了之後就大哭起
來，錯失了十二年的光陰。其實那個孩子是非常像他的，只是他心裡一直存在著“他是鄰居的孩子”這樣的念頭，所以他對這個小孩怎麼看怎樣不對勁。
那個看世界的想法或念頭，就是我說的“框框”。它可以是正面的，也可能是負面的。應用在親子關係上，是這麽解釋的。
例如，我的框框裏，“兒子是個很講理小孩。”
所以，當我跟他講一件事情，他“回嘴”時，我相信他一定有他的道理要表達。我不但不會生氣，反而很開心他可以不怕權威，相信我這個媽媽也是講理的，願意把
他不同的意見說出來。當我用這的心態去看待他的時候，我們就可以很理性把我們的不同來做一個溝通。
如果我的框框是“兒子是個賴皮，不聽話的孩子。”我可能會生氣的回應：
“你這是什麼態度”，“你為什麼跟我頂嘴”，“你的態度為什麼這麼粗魯、這麼不禮貌”。 當我那樣回答時，溝通的管道也就中斷了。
當你的框框是負面的時候，有一種情形，不得不提醒。譬如你認爲孩子“不負責，懶惰，不禮貌，拖拖拉拉等等，”你的注意力會忍不住的集中在那些“符合”這些
條件的行為而不自知。而孩子一些好的行爲卻視而不見。換句話説，你看到他功課拖拖拉拉，一味的指責，卻忽略了孩子照顧妹妹的貼心行爲。爲什麽會這樣？因爲
你的框框，讓你看不到孩子的全面特質。你把正面行爲忽視了，卻又把負面行爲加倍放大了。久了，就會真的有一個“不負責，懶惰，不禮貌，拖拖拉拉的孩子。”
因爲你的孩子是不會讓你失望的。
所以，請大家檢討一下自己的框框是什麽。如果是負面的，讓我們修正它吧。我給成長班的父母的建議是：寫下孩子好的行爲，貼在冰箱上，調整自己的框框。希望藉由正面的框框，培養出自信快樂的孩子。
有ㄧ個猶太人出外做生意，這一去就一年多，回來時，家裏多了個孩子。其實在他離開的時候，太太就已經懷孕了，可是他不知道。看了孩子就覺得：這個小孩不是
我的，我出外那麽久，我太太怎麼可能生小孩呢？完全聼不進太太的解釋。一直懷疑這孩子是他太太跟鄰居生的。（不要問我為什麼，他沒有把太太和小孩趕走，故
事是這麽說的）這個小孩，他越看越不順眼，越看越像他的鄰居。所以他對這個孩子百般刁難，從來沒有給他一個好臉色看，就這樣子，日子一過過了十二年。直到
有一天，住在很遠的哥哥來找他。哥哥一進門，看到他的兒子，第一句話就說：“我的天！他簡直就像你的翻版，和你小時候一模一樣。”那個人聽了之後就大哭起
來，錯失了十二年的光陰。其實那個孩子是非常像他的，只是他心裡一直存在著“他是鄰居的孩子”這樣的念頭，所以他對這個小孩怎麼看怎樣不對勁。
那個看世界的想法或念頭，就是我說的“框框”。它可以是正面的，也可能是負面的。應用在親子關係上，是這麽解釋的。
例如，我的框框裏，“兒子是個很講理小孩。”
所以，當我跟他講一件事情，他“回嘴”時，我相信他一定有他的道理要表達。我不但不會生氣，反而很開心他可以不怕權威，相信我這個媽媽也是講理的，願意把
他不同的意見說出來。當我用這的心態去看待他的時候，我們就可以很理性把我們的不同來做一個溝通。
如果我的框框是“兒子是個賴皮，不聽話的孩子。”我可能會生氣的回應：
“你這是什麼態度”，“你為什麼跟我頂嘴”，“你的態度為什麼這麼粗魯、這麼不禮貌”。 當我那樣回答時，溝通的管道也就中斷了。
當你的框框是負面的時候，有一種情形，不得不提醒。譬如你認爲孩子“不負責，懶惰，不禮貌，拖拖拉拉等等，”你的注意力會忍不住的集中在那些“符合”這些
條件的行為而不自知。而孩子一些好的行爲卻視而不見。換句話説，你看到他功課拖拖拉拉，一味的指責，卻忽略了孩子照顧妹妹的貼心行爲。爲什麽會這樣？因爲
你的框框，讓你看不到孩子的全面特質。你把正面行爲忽視了，卻又把負面行爲加倍放大了。久了，就會真的有一個“不負責，懶惰，不禮貌，拖拖拉拉的孩子。”
因爲你的孩子是不會讓你失望的。
所以，請大家檢討一下自己的框框是什麽。如果是負面的，讓我們修正它吧。我給成長班的父母的建議是：寫下孩子好的行爲，貼在冰箱上，調整自己的框框。希望藉由正面的框框，培養出自信快樂的孩子。
- 6月 01 週一 200913:57
別讓孩子瞧不起你！
曾有媽媽談到她的一位單親朋友，辛苦把孩子拉拔到大學畢業了。孩子有天卻對媽媽說：‘我瞧不起你！’。這句話當然傷透了媽媽的心。除了感嘆孩子不知感恩，在不明白這對母子多年來的互動，相處情形之下，實在也不便予以致評。
“我瞧不起你”這句話，倒是讓我有了一些省思。
二十多年前，我初到奧勒岡念書，因爲離海邊約一小時車程，假日一些同學會去抓螃蟹。為了保護生態，除了規定大小之外，只能抓公的。有位好朋友，有次跟我說：“昨天抓螃蟹花了幾十元。”“怎麽需要錢，不是任何人都可以抓嗎？”原來事情是這樣發生的：
中國人喜歡吃蟹黃，抓到母螃蟹，捨不得放回去，就把它們放在桶子的最底部。上面放了一堆公螃蟹。偏偏遇上海岸的巡警察巡，（不是每一次都會碰上）問有沒有
母螃蟹，正當大家異口同聲說沒有的時候，朋友五歲的兒子很大聲的回答：“有。有兩隻。”當場就被罰款了。朋友說：“也不敢責備孩子。他很誠實。是我們大人
自己不對，不守法。” 我當時很佩服朋友的明理。這麽多年後，自己當了媽媽，和父母們談到身教時，更覺朋友當初的做法是多麽的明智。
想想看，若朋友的反應是把孩子罵一頓，告訴他，因爲他的多嘴害爸媽賠了不少錢，孩子從中學到了什麽？不要守法。做不守法的事，只要不被發現就没關係。
如果你的孩子是守法的，他會瞧得起你嗎？
其他日常生活上涉及規定，公共道德，或尊重他人的許多小事，都是在示範孩子如何成爲一個好公民。例如遊樂場裏，若有垃圾分類回收，就依指示丟棄；到餐廳五
歲以下免費，不要謊報年齡等等。又如，有些停車位置，有特別標明是那一個店鋪專用，如果不是要去那家店買東西，即使在找不到停車位時，也不要停。不要告訴
孩子，沒有人知道。反而應趁此機會教育孩子：“這車位是店家租店的時候付錢租的，保留給他的顧客是他的權利，我們應該尊重他。想想看，如果你是店主，你也
希望車位不要被亂停，不是嗎？”
石懷哲醫生曾寫道：‘範例是主要且唯一影響他人的因素。(Example is not the main thing in influencing
others. It is the only thing.)
’有時守法的結果是會讓我們有一些不方便，但這種時刻卻是身教並贏得孩子對你尊敬的好機會，千萬別錯過。
“我瞧不起你”這句話，倒是讓我有了一些省思。
二十多年前，我初到奧勒岡念書，因爲離海邊約一小時車程，假日一些同學會去抓螃蟹。為了保護生態，除了規定大小之外，只能抓公的。有位好朋友，有次跟我說：“昨天抓螃蟹花了幾十元。”“怎麽需要錢，不是任何人都可以抓嗎？”原來事情是這樣發生的：
中國人喜歡吃蟹黃，抓到母螃蟹，捨不得放回去，就把它們放在桶子的最底部。上面放了一堆公螃蟹。偏偏遇上海岸的巡警察巡，（不是每一次都會碰上）問有沒有
母螃蟹，正當大家異口同聲說沒有的時候，朋友五歲的兒子很大聲的回答：“有。有兩隻。”當場就被罰款了。朋友說：“也不敢責備孩子。他很誠實。是我們大人
自己不對，不守法。” 我當時很佩服朋友的明理。這麽多年後，自己當了媽媽，和父母們談到身教時，更覺朋友當初的做法是多麽的明智。
想想看，若朋友的反應是把孩子罵一頓，告訴他，因爲他的多嘴害爸媽賠了不少錢，孩子從中學到了什麽？不要守法。做不守法的事，只要不被發現就没關係。
如果你的孩子是守法的，他會瞧得起你嗎？
其他日常生活上涉及規定，公共道德，或尊重他人的許多小事，都是在示範孩子如何成爲一個好公民。例如遊樂場裏，若有垃圾分類回收，就依指示丟棄；到餐廳五
歲以下免費，不要謊報年齡等等。又如，有些停車位置，有特別標明是那一個店鋪專用，如果不是要去那家店買東西，即使在找不到停車位時，也不要停。不要告訴
孩子，沒有人知道。反而應趁此機會教育孩子：“這車位是店家租店的時候付錢租的，保留給他的顧客是他的權利，我們應該尊重他。想想看，如果你是店主，你也
希望車位不要被亂停，不是嗎？”
石懷哲醫生曾寫道：‘範例是主要且唯一影響他人的因素。(Example is not the main thing in influencing
others. It is the only thing.)
’有時守法的結果是會讓我們有一些不方便，但這種時刻卻是身教並贏得孩子對你尊敬的好機會，千萬別錯過。
- 5月 25 週一 200913:57
很哀傷的一天。。。。。
那天下午(5/5)，坐在眼科醫生的診察室等候時，接到女兒打來的電話。 女兒剛考完AP （大學先修課） 西班牙文的測驗。
女兒：媽媽，可以講一下話嗎？
媽媽：醫生還没來，可以說。
女兒：AP 考試，沒有考的特別好，也沒有特別差。媽媽，今天有個我們學校的學生自殺，撞火車，就在 E. Meadow 的交口上（離家不遠）。好像是個男孩。聼到自殺的事情，我不再擔心今天的考試了，和那件事（生死）比起來，成績似乎没那麽重要了。
媽媽：中午，在收音機裏聼到有件火車意外，原來就是這件事。是認識的同學嗎？
女兒：我不知道是誰。數學老師考慮把星期四的考試延期，不要和AP碰在一起。以免壓力太大。我猜是我的年級的（高二）。
媽媽：醫生來了。回家再談。
囘到家，女兒已經知道是哪位同學自殺了。Face Book 上，同學之間早就議論紛紛了，拼湊出對這件事的部分了解。
這位男孩在自殺的前一天晚上，張貼了“Suicide is not morally wrong. ”
一些朋友看了，但沒有人想到他想自殺。大家只是就觀點辯論。所以，當這位男孩死了之後，他最要好的朋友很自責，沒有讀懂他的意思。
和女兒討論，女兒說，同學之間，功課重或考試多時，每個人都哇哇叫：“我真想死，”(I want to die)“我想殺了我自己”(I want to kill myself). 所以，當有人說要自殺，大家的警覺性不高，以爲如同平常嘴巴抱怨而已。
有位孩子選擇自殺的方式結束自己的生命，是令人很心痛的事。是什麽原因，沒有人真正知道，都是揣測。從這件不幸的事，有了一些省思:
1） 自殺的原因很多，但最起碼當父母的可以把來自我們的壓力減少到最小。譬如，不要對孩子有不恰當的期望。
2）
對孩子的關懷，不要只在學業。交友，心理的需求，興趣，喜好都值得關心。（當然，做法上絕不是追在孩子後面不斷的問問題，尤其是青春期的孩子，除非自小培
養了良好的溝通管道，這種方式，只會讓他們躲的更遠。觀察他的生活起居有沒有改變，臉部表情是快樂或傷心，體重有沒有明顯變化等等，這些非語言的溝通也很
重要。）
3） 如果，孩子真的出現異常行爲，請盡早找專業人員協助。我了解東方文化裏，把看心理醫生，視爲畏途。不過，當你已没辦法幫孩子時，還是要求助的。當然，一位好的心理醫生或輔導人員是很重要的，所以，要謹慎選擇。
希望也歡迎學心理輔導的朋友們，在這裡提供您專業的知識，讓大家獲益。
女兒：媽媽，可以講一下話嗎？
媽媽：醫生還没來，可以說。
女兒：AP 考試，沒有考的特別好，也沒有特別差。媽媽，今天有個我們學校的學生自殺，撞火車，就在 E. Meadow 的交口上（離家不遠）。好像是個男孩。聼到自殺的事情，我不再擔心今天的考試了，和那件事（生死）比起來，成績似乎没那麽重要了。
媽媽：中午，在收音機裏聼到有件火車意外，原來就是這件事。是認識的同學嗎？
女兒：我不知道是誰。數學老師考慮把星期四的考試延期，不要和AP碰在一起。以免壓力太大。我猜是我的年級的（高二）。
媽媽：醫生來了。回家再談。
囘到家，女兒已經知道是哪位同學自殺了。Face Book 上，同學之間早就議論紛紛了，拼湊出對這件事的部分了解。
這位男孩在自殺的前一天晚上，張貼了“Suicide is not morally wrong. ”
一些朋友看了，但沒有人想到他想自殺。大家只是就觀點辯論。所以，當這位男孩死了之後，他最要好的朋友很自責，沒有讀懂他的意思。
和女兒討論，女兒說，同學之間，功課重或考試多時，每個人都哇哇叫：“我真想死，”(I want to die)“我想殺了我自己”(I want to kill myself). 所以，當有人說要自殺，大家的警覺性不高，以爲如同平常嘴巴抱怨而已。
有位孩子選擇自殺的方式結束自己的生命，是令人很心痛的事。是什麽原因，沒有人真正知道，都是揣測。從這件不幸的事，有了一些省思:
1） 自殺的原因很多，但最起碼當父母的可以把來自我們的壓力減少到最小。譬如，不要對孩子有不恰當的期望。
2）
對孩子的關懷，不要只在學業。交友，心理的需求，興趣，喜好都值得關心。（當然，做法上絕不是追在孩子後面不斷的問問題，尤其是青春期的孩子，除非自小培
養了良好的溝通管道，這種方式，只會讓他們躲的更遠。觀察他的生活起居有沒有改變，臉部表情是快樂或傷心，體重有沒有明顯變化等等，這些非語言的溝通也很
重要。）
3） 如果，孩子真的出現異常行爲，請盡早找專業人員協助。我了解東方文化裏，把看心理醫生，視爲畏途。不過，當你已没辦法幫孩子時，還是要求助的。當然，一位好的心理醫生或輔導人員是很重要的，所以，要謹慎選擇。
希望也歡迎學心理輔導的朋友們，在這裡提供您專業的知識，讓大家獲益。
- 5月 10 週日 200914:09
母難日
母親節的關係，簡訊裏收到許多有關母親的文章。 最令我感動的是余光中的一段詩：
母難日
今生今世
我最忘情的哭聲有兩次
一次在我生命的開始
一次在你生命的告終
第一次我不會記得，是聼你說的
第二次你不會曉得，我説也没用
但兩次哭聲的中間啊！！！有無窮無盡的笑聲
一遍一遍又一遍， 迴盪了整整三十年
你都曉得，我都記得。
讓我們共勉作為和孩子一起創造那無窮無盡的笑聲的媽媽（和爸爸）吧！
也讓我們一起感恩那曾經也繼續和我們歡喜的爸媽和公婆吧！
打電話向我的母親說母親節快樂時，電話那頭傳來媽媽回答：
“我天天都快樂，不能一年只等今天才快樂。” 所以，
祝大家
母親節快樂！
天天都快樂！
母難日
今生今世
我最忘情的哭聲有兩次
一次在我生命的開始
一次在你生命的告終
第一次我不會記得，是聼你說的
第二次你不會曉得，我説也没用
但兩次哭聲的中間啊！！！有無窮無盡的笑聲
一遍一遍又一遍， 迴盪了整整三十年
你都曉得，我都記得。
讓我們共勉作為和孩子一起創造那無窮無盡的笑聲的媽媽（和爸爸）吧！
也讓我們一起感恩那曾經也繼續和我們歡喜的爸媽和公婆吧！
打電話向我的母親說母親節快樂時，電話那頭傳來媽媽回答：
“我天天都快樂，不能一年只等今天才快樂。” 所以，
祝大家
母親節快樂！
天天都快樂！
