寫完上一篇文章之後，我一直在回想孩子多大的時候，我開始和他們談交異性朋友的問題。
其實，我沒有刻意找時間和孩子坐下來，認真的談這個話題。但想讓他們明瞭的卻也都有對談過，而一切的發生都是隨機式的，如看到一則報導、故事或孩子提到同學喜歡某某男生的時候。
孩子的年紀和成熟度是父母要慎重考慮的因素。有些話講的太早，孩子似懂非懂，爸媽卻不再提起，以爲自己已經說過了。而遲遲不敢提這個話題，卻往往錯過了孩子願意聼的時候 (青春期時已稍晚了些)。
兩性關係，就會涉及“性”教育。史丹福大學的附設兒童醫院，有針對10-12歲的孩子開的“性教育”課程 ，叫做 Heart to Heart (www.lpch.org)。10-12歲，正要進入青春期，也是父母對孩子仍有影響力的黃金期，我想他們的年紀設限，也許有他們的道理。
我自己沒有參加過，成長班裏有些家長和孩子參加後分享，都覺得不錯。在和孩子有一些共識的基礎上，和孩子談兩性關係似乎順暢多了。我介紹這個訊息是因爲亞裔的父母常常不知如何和孩子談“性”。這也許是個開始。
而在孩子成長的過程中，不要讓孩子這方面的認知是從同輩或網路那兒習得的。美國學校在五年級、七年級和九年級時，都會有不同層次的“性”教育，不要把責任全交給了學校。要花時間和孩子溝通，了解他真正的認知是什麽。
和孩子之間這話題多年來的點點滴滴，來自希望孩子在面對異性朋友時，不要失去自己的想法：不要因爲想博取那分感情，而勉強做違反自己意願的事。
要能這麽做，我覺得孩子的自信最需要。所以，會用各種方法讓孩子可以：
---喜歡自己。尤其自己的長相。（如強調耳聰目明，眼睛雖不大，也是很值得感恩）；進一步了解不能用外表評價一個人；也不需因別人對他的長相的批評而受傷；所以不要嫌孩子太矮、太瘦、太胖、太黑等等
---勇於表達自己的想法，敢於在不合理的情形下說“不”。而這與眾不同的“不”，是經過反省、思辨後，了解行爲的後果所做的選擇。這一點也談過很多次，就是鼓勵、包容孩子的“唱反調”。（最常跟孩子說的話是；“媽媽如果有不合理的地方可以提出來。曾在成長班分發兒子九年級時寫給我的一封信，歷歷指出我情緒化的無理要求—當然，看完信，我馬上承認錯誤，誠懇道歉。）
至於行爲的後果，可以的話，讓孩子有機會自己體驗最好。當然，如同美國股神，巴菲特所言，有些後果太嚴重了，就要借助他人的經驗去避免，不必親身去經歷。這時候，故事（書或電影）就扮演一個重要的角色。爸媽們要能掌握對的時間分享那些故事。
再談！
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