教出這樣的好孩子

前些日子，在整理書桌抽屜，找到一張寫有孩子小時候的字條。上面寫道：

 

1994．6.18. （兒子四歲，女兒二歲）

 

吃晚餐，媽媽起身接電話。講電話時，C（女兒）大哭。媽媽放下電話，問P（兒子）發生了什麽事。P回答：“妹妹對我大叫‘Eat your dinner’, 我說你也是。” 媽媽完全不解？？  P頓了一下，又說:“我說你也是的時候，手指頭搓到她。”

 

當時寫這件事，應是覺得整件事很好笑。但把它和暑假時和兒子（十九歲了）的對話，相對照，可以了解爲什麽兒子當時願意老實的把事情說出來。暑假時，看了一本有關青少年的書，有感而發對兒子說：“我很幸運，你和妹妹都很講理，沒有給媽媽任何麻煩。”兒子回說：“因爲你是個很講理的媽媽。我們當然講理。”是的，我不否認我是打自孩子懂事時，就用心塑造“我是個講理的媽媽”的形象。而孩子也真的用這個框框看我，所以成長的路上，一直和我分享了他們的心理世界。

 

有些家有幼兒的爸媽擔心孩子會説謊，青少年的父母則懊惱孩子都不肯和他們説話。這些現象的原因，相信不是每一家都相同。在這兒想和大家分享一個可能的因素。

 

在“你用什麽樣的框框看孩子？”一文裏，我請大家反省一下，自己有沒有用負面的框框看待孩子。同樣的，孩子在他和父母的互動經驗裏，也會形成一個框框在看爸爸或媽媽。

 

很多父母很感慨孩子不知父母的辛勞，不懂的感恩。問題在於，如果孩子的框框是：“媽媽是個常常生氣的人”， “媽媽很嘮叨”， “爸爸很兇愛駡人”，或“爸爸/媽媽很不講理”, “媽媽偏心”， “爸媽對我不公平” …… 的時候，在日常生活中，他也會傾向把焦點放在你生氣的時刻，罵他的時候。

 

換句話，當孩子對你持的是負面框框時，他會把和你不愉快的事情放大，而忽略（或完全無視）你對他的付出和愛。

 

基本上，他 “不信任”你。所以，做錯事不敢說，或不肯承認；到了青春期，更不會分享他的想法。如果，此時，你也因他的行爲，掉入情緒反應，用負面的框框解釋他的行爲，親子間就會是不斷的惡性循環。

 

所以，爸爸媽媽不僅要用正面的框框看待孩子，也要能清楚認知孩子對你的框框。如果是負面的，要去扭轉它。不要和孩子爭辯 “我沒有不公平”，“我沒有不講理”。辯論是不管用的。要以行動證明，取得孩子的信任：“爸爸/媽媽很愛我”，“爸爸/媽媽很講理”。彼此都用正面的框框互動，就能有良好的親子關係。