這説話的十戒,曾在一些演講的場合發給家長們,希望大家可以貼在冰箱上提醒自己。在此和一些未曾見面的爸媽們分享。



1 .責怪 (blaming and accusing) :
例如,跟你說過多少次不能打妹妹,你怎麼又犯了。

2 . 貼標籤 (calling names) :
例如,你怎麼這麼笨,這麼簡單的問題都不會。

3 . 威脅 (threatening) :
例如,你再打妹妹的話,就把你關廁所 。

4 . 命令 (giving orders) :
例如,去做功課、去彈鋼琴 、不可以看電視。

5 . 說教 (lecturing and moralizing) :
例如,把飯吃乾淨,不可以浪費,我小的時候都沒得吃 ...........

6 . 警告 (warning) :
例如,不要碰那個瓶子,會打破,會受傷。

7 . 苦肉計 (playing the martry) :
例如,我為你們忙了一整天,現在頭好痛,你們不能乖一點嗎?

8 . 比較 (comparing) :
例如,你看看姐姐多乖,自己都會去做功課,你還在這裡蘑菇。

9 . 諷刺 (being sarcastic) :
例如,你看,我多麼幸運,養了個天才,連這麼簡單的問題都不會。

10 . 預言 (prophesying) :
例如,你再不好好用功,這種成績,將來大概只 能喝西北風了。



以上這十種是妨礙親子溝通的說話方式。反省一下,如果你曾使用上述的任一種方式和你的孩子說話,那麼,從今天起讓我們停止使用它吧!


我和許多媽嗎分享這說話的十戒,大家都笑了起來,原因是每一戒都用過。當然,媽媽們也滿腹的質疑。譬如說,對〝說教〞一項,我不喜歡孩子浪費食物,我為什 麼不能跟他說有許多非洲的小朋友沒飯吃,他要惜福;或〝預言〞一項,他如果真的不好好努力,以後真的有可能成為流浪漢,喝西北風,我為什麼不能說;或我孩 子正在爬高,我為什麼不能〝警告〞他,爬高會有摔下來的危險;或
孩子不肯去做功課,好好的講不聽,為什麼不能〝命令〞他. . . . .

把這十戒好好的看過一遍,不能使用他們的主要原因,是用這些方式和孩子說話,真的不能達到教育孩子的目的。讓我一項一項地來加以解釋和討論。

1 . 責怪:用責怪的語氣想要去糾正孩子的行為往往是達不到該目的的。怎麼說呢?因為責怪的語氣隱含的是〝你是錯的〞。對我們父母來講孩子的確是犯錯。但對一個 成長中的孩子,他們是很愛面子的,即使知道錯,在被氣急敗壞地指責當下,是絕對不會承認自己是不對的。有時在被責怪下承認自己不對,但ㄧ轉身就忘了,下 回,碰到同樣的情境,不被允許的行為還是再度出現。因為在媽媽抱火般的轟炸之下,孩子是沒有機會去反省自己的行為的。

2 .貼標籤:不能用笨蛋、白痴、沒救了等等不好的名詞去描述你的孩子,理由可以參考我書裏的〝魔鏡、魔鏡,我是什麽樣的小孩?〞這篇文章。

3 .威脅:很多父母覺得用威脅的方式很管用。會有用,主要是因為孩子害怕,怕會被關廁所、怕父母不要他、害怕不能玩電腦、不能玩電動玩具等等,因為害怕而不 敢做某種行為,短時間內往往蠻有效的。孩子因為在威脅之下所做的妥協,並不表示不當行為的原因已經消除。過一陣子,不當行為又重覆出現。更何況有時父母講 出來的威脅,自己都做不到,譬如,告訴孩子〝不乖的話,就不要你了〞,但又不可能真的把他趕出門去。所以像這類不能兌現的威脅說多了,孩子也就當耳邊風, 不理不睬。更進一步來說,用不再愛孩子或不要孩子這種減少愛 (withdraw love) 的方式來威脅孩子,只會讓孩子的心中更沒有安全感,更會去擔心父母真的不再愛他了。當孩子的心不安的時候,他的情緒就不穩,負面的行為就只會越來越多,所 以用威脅的方式來管教孩子真的是一無是處。

4 .命令:命令是使用最頻繁的一種說話方式。嚴格來說,命令是一種很直接的,但也是一種單向的權威表現的一種方法。如果我們把孩子的一生,當做是他自我追求 和成長的一種過程的話,命令的方式是完全違背 那追求自動自發、自主自律原則的一種管教方式。假如你是要你的孩子去做功課,你可以用〝時間到了,請你去做功課〞這種比較和緩的語氣去提醒你的孩子,而不 是兇巴巴的〝去做功課〞。命令的方式用多了,會有兩種可能的後果,一種是孩子依命行事,但滿肚子不服氣,所以在其他時候會有反抗叛逆的行為;另一種是孩子 接受你的命令慣了,對其他的權威也就不敢違抗,成為一個比較沒有主見的人。我想這兩種結果,都不是父母希望有的結果。所以我們管教孩子應該著重的是溝通而 不是單向的命令。

5 .說教:說教就是跟孩子說些做人處事的道理和倫理道德觀念。放在十戒裡,讓爸爸媽媽們很困惑,深深的感到我們好像什麼都不能說,似乎任何〝說〞則得咎。其 實,人生的大道理、倫理道德和價值觀念等等是要教給孩子的。這一項說教,主要是在提醒爸爸媽媽們能去掌握和孩子分享那些道理和觀念的時機。如果,是在孩子 犯錯的時候,一邊教訓,一邊說教,那我保証你的孩子只會覺得很煩,很囉嗦而已;次數多了,孩子就會把你的說教當成耳邊風。做父母卻往往會很挫折,因為道理 說盡了,孩子怎麼還是老樣子。事實上,是因為你選擇在氣頭上來說教,當然達不到任何的效果。

所以,譬如看到孩子浪費食物,在那當刻就用堅定的語氣對孩子說〝食物是不可以浪費的〞來製止他的行為,這樣就可以了。至於,不要浪費的理由,譬如您小時候 有很辛苦的成長經驗,或非洲有許多挨餓的小孩,或要懂得去珍惜地球的資源等等,要找另一段時間和孩子好好的溝通。只有在你和孩子心情愉快的時候,用講故事 或其他有趣的方式和孩子分享你對一些事物的看法,孩子才能真正的聽進去你跟他說的每一件事情。

6 .警告:警告和說教一樣,做父母的要能去掌握和孩子說明哪些事或物會有潛在危險的時機。孩子五歲以前,家的擺飾盡量是以兒童為考量,就可以免去一些不必要 的警告。常常被警告〝這不可以,那不可以〞的孩子,會比較沒有安全感或沒有自信。因為那 些警告讓孩子覺得自己是沒有能力判斷,把事情做好的人。

7苦肉計:苦肉計說穿了就是在培養孩子的罪惡感。一個有罪惡感的孩子,在碰到事情的時候,通常先責怪自己,而不是去找出事情真正的原因來加以判斷。所以, 有些孩子在父母離婚,甚至父母中有一方去世的時候,會認為是因為自己不乖所造成的,背負著一輩子的自責。所以苦肉計的結果,成就的是一些不快樂的孩子。聰 明又疼愛孩子的父母們應該不希望有這種結果。

8. 比較:用比較的方式教孩子是最傷人的。因為每個人生下來都想證明自己是好的, 值得被人讚賞的。我可以了解很多父母在自己的子女之間或拿別人家的小孩來比較,是希望孩子有個好榜樣。這樣子的用意好像沒有錯,但對一個發展中的孩子,父 母親的比較只會讓他覺得自己很差,反倒影響孩子的自信而沒有達到鼓勵的作用。兄弟姐妹之間的比較,更進一步,有時會讓兄弟姐妹之間有一種無形的競爭,想要 把對方比下去,以便証明自己是值得父母喜歡的。這種情形最常見的是告狀。父母親有時候對孩子來告狀非常的煩心,覺得怎麼姊姊老是來講弟弟的壞話,妹妹老是 告哥哥的狀,也許,這時候,我們就該檢討一下,是不是我們常常用比較的方式教養孩子,以至於無形當中讓孩子之間彼此嫌棄。

比較的方式,唯一可以鼓勵孩子的,就是把孩子自己做比較。 比較現在的他和過去的他,指出孩子自己的進步,讓孩子肯定自己是一個有能力變得越來越好的人。

9. 諷刺:用諷刺的方式和孩子說話,對有些孩子是不管用的,因為他不知道父母是在講反話。曾經有位孩子,考試得 60 分回家,媽媽跟他說,「養了個天才,考這麼高分」,讓他覺得很困惑,「我拿 60 分,媽媽怎麼還稱讚我是天才呢!」所以對有些孩子,諷刺的話只會產生困惑。而一旦等他們懂事了,知道你是在諷刺他時,他會心懷怨對:「做錯事,好好講就是 了,為什麼要講反話? 」將心比心,如果是你的話,你會喜歡別人用這種語調跟你說話嗎?

10. 預言:這和說教和警告仍然是同一個道理,不是不能跟孩子說他今天不好好做哪些事情,將來可能會有哪些不好的後果。只是,說這些事情的時機,絕對不是孩子做錯事、或考不及格的時候。

所以有時候不是我們不能和孩子分享一些我們的一些想法,而是我們要能夠去掌握我們和孩子說話的時間和情境。

註:這十戒是引用自 “如何跟孩子有效的溝通”一書。世茂出版社。(翻譯自How to talk so kids can learn by Andle Faber and Elaine Mazlish)

 

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    sueling 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()