教出這樣的好孩子

隔了這麽多年，第二本書在5/27由天下文化出版，談的是溝通。希望大家會喜歡。

內容簡介

孩子處於青春期的父母，常苦於「孩子不跟我們說話」「不知道孩子在想什麼」「很擔心他們受誘惑而變壞」。面對青春期孩子的狂飆歲月，就像對付流感一樣，最重要的是要有健康的體質，當病毒入侵時，才有足夠的免疫力。而抵抗力的培養，等到青春期就來不及了，最好的時機就是五至十二歲，也就是進入學齡期之後到青春期之前，學者稱之為「教養的黃金期」。
這個階段的孩子，處於對父母敬畏、仰慕的階段，喜歡跟著大人，聽大人分享，對父母說的話接受度很高，也願意跟父母互動，是培養孩子正確學習態度和習慣的最佳時機；同時這個年齡的孩子已經可以講理，有思考及判斷力，學齡前的命令、指導方式已經不適用，「溝通」才是最有效的教養方式。
　　繼《教出這樣的好孩子》後，幼教博士、親職教育專家陳姝伶與資深媒體工作者余怡菁，將告訴父母如何把握這段培育品德、道德等價值觀念的關鍵時期，進行有效的溝通。書中剖析溝通的基礎、障礙，並提供溝通工具，幫助親子間建立良好的溝通模式，否則等到孩子進入青春期，就為之晚矣。

推薦序 從小教好情緒管理，平順度過青春期 洪蘭
　　

在沒有見到陳姝伶博士前，我從北加州舊金山灣區的朋友那兒就聽說，她們有一個非常好、對她們實際有幫助的讀書會，由一位兒童發展專家的志工在帶領，每月聚會一次，學習跟教養孩子有關的新知識。
我曾在美國住了二十二年，深知新手媽媽在人生地不熟的異國，面對生病發高燒、只會哭、不會說話的孩子，夜不能寐時，心中的恐慌（我知道有人會說，跟你先生商量啊！但是很多媽媽會告訴你，先生比你更慌亂，他們只會繞著屋子走來走去，嘴裡說：「怎麼辦？怎麼辦？」）這時若有個有經驗的媽媽型朋友，她既有豐富的學識又有深厚的育兒經驗，最主要是她很熱心，那麼就像我朋友說的，「那就是媽祖婆了，有事求她都得平安。」

我朋友的話深烙我腦海，所以當微軟前大中華區總裁黃存義夫婦邀我與陳博士見面時，我欣然赴約。好友、好菜代表著好時光，果然那天談得欲罷不能，只是因為我先生第二天一早要出國，只得忍痛告辭，回家去收行李，但是陳博士的話一直在我腦海中轉。
當我得知陳博士的新書是由天下文化出版，而且和我的編輯是同一人時，便徵得陳博士同意，請編輯把書稿寄來，讓我先睹為快。我在收到的當晚，一口氣把書稿看完了，對她的教養看法非常贊同。青少年時期只能「善誘」不能硬來，原因是青少年期，他們前額葉皮質，這個專門抑制自己，不要去做不對行為的那塊稱作「眼眶皮質」（orbitofrontal）的地方，尚未發展完成，若是他們在小的時候沒有好好學會情緒控制，青春期就易「爆衝」：說話不禮貌、態度粗魯、沒事就像別人欠他債似的、出言不遜。

但是教養得當，這些叛逆行為並不會出現，這原因是大腦的神經迴路是用的越多，連接越密，迴路越大條，激發活化會越快。情緒的迴路是從小要訓練，才會變得大條（也就是說，父母要從小教孩子情緒管理）。尤其是從情緒中心（叫「邊緣系統」（Limbic System），主要成員為杏仁核、視丘、下視丘、扣帶迴和海馬迴）到理智中心的眼眶皮質是條康莊大道，而從理智到情緒的是條羊腸小徑，所以從大腦的發展過程中，我們了解青少年衝動的原因，情緒出來了，大條的路衝的快，小條路的禁止聽不見，所以他們不易控制衝動，加上那時大量分泌荷爾蒙，青少年容易情緒煩躁不安、不耐煩。所以青少年階段比較令父母頭疼（有人說，媽媽最怕孩子的青春期、自己的更年期）。

但是從小教好情緒管理，學會不以哭、發脾氣、摔東西為達到目的的手段時，他們情緒的迴路得以正常的發展，懂得用別的方法去舒解情緒（閱讀和運動是目前看到最有效的兩個方法），這孩子會平順度過青春期。陳博士的書是我所看到最好的教養書，父母可以從中學會很多帶孩子的有效方式。

誠如陳博士所言，父母真的要善用教導的黃金期，孩子在十二歲以前是把父母當神崇拜的，若有人膽敢批評他父親不好，他會衝出去跟他打架，即使打不贏也要打，因為他的神怎能不如別人的神？但是假如父母沒有跟孩子同步成長，很快的他就認為他知道的比你多，就開始不把你放在眼睛裡了。馬克吐溫曾經說過一句很有意思的話，「當我還是一個十四歲的小男孩時，父親顯得如此無知，我簡直無法忍受在這個老孩子身旁。可是等我二十一歲時，卻訝然發現，他在短短的七年中，竟然學會了這麼多的事情。」這當然不是父母的知識突飛猛進，而是孩子進入成年期後，發現父母的話其實是金玉良言，只是自己年少氣盛，覺得父母什麼都不懂、看不起他們、不聽他們的話而已。等到自己二十歲進社會，吃到苦頭了，才知道「不聽老人言，吃虧在眼前」，心態一改變，看事情就不一樣了。
　　

教養孩子是父母的天責，「養不教，父之過」，但是如何教？是個大學問。每個孩子不一樣，天下沒有固定的養兒方法，只有不變的教兒準則。一個準則就是以身作則，永遠維持你在孩子心目中神的地位。他一定要尊敬你，才會聽你的話。父母要如何做到這一點呢？陳博士在書中會告訴你，請仔細的閱讀。

自序二 好好享受養兒育女的快樂 余怡菁

二○一○年夏天，妹妹隨著妹夫的工作遷居比利時，我騰出半個月的假期，帶兩個孩子從美國去歐洲玩。我們借住在比利時妺妺的家，一路看了巴黎鐵塔，凡爾賽宮，倫敦的大英博物館，也造訪阿姆斯特丹的朋友，坐運河、看風車，留下許多美好而難忘的回憶。
那年兒子初二，女兒小學剛畢業，都是第一次到歐洲玩。年輕時自己曾到歐洲自助旅行，那次歐洲行，對我是舊地重遊，主要是帶孩子到歐洲開開眼界。後來我才了解，那次旅行在我們親子關係是一個多麼重要的里程碑！在大英博物館前的合影，我們三人幾乎同高，夏天過後，兩個孩子迅速抽高，我很快就成為全家最矮的人。
變化最大的是女兒，夏天結束後，她進入國中，脫胎換骨像換了個人；她不再是媽媽身旁的跟屁蟲，也不會下課後抓著我嘰哩呱啦講一堆學校裡雞皮蒜毛的小事。

後來連睡前例行的晚安親吻，也悄悄地被她取消了。女兒從小睡前的晚安吻，一定是上下左右鼻間七個步驟，少一個都不可以，要重頭再來。

毫無預警，從小黏我的女兒，在過十二歲的生日前，就脫離我的懷抱，奔向追求獨立自主的青春期。早年因為兩個孩子只差一歲半，自己在美國一個人帶得很辛苦，常暗暗希望孩子快點長大，萬萬沒有想到這一天來得這麼快！

兩年之後，開始和姝伶著手寫第二本書，主題是溝通，年齡設定為五至十二歳的孩子。經歷女兒的成長變化，我深深了解為什麼這個階段是教養黃金期。但是這個孩子成長中最風平浪靜的時期，常常為父母所忽略，幼兒時期，父母小心翼翼捧在手上；青春期挑戰性高，父母也不敢大意；中間這一段，好像怎麼養都可以。

和姝伶合作的第一本書，針對零至五歲的孩子，當時我的一對兒女已經過了幼兒期。這一次還是沒趕上，寫書時，他們都已進入青春期。也因為自己是過來人，曾經犯過的錯誤、忽略的事情，讓我可以從父母的角度去思考，哪些資訊是對父母有用的，尤其是我們因成長背景、經驗和習慣所造成的盲點。

父母最大的盲點，是把養兒育女當成是義務和責任，忘了營造並享受親子之間情感交流的快樂！書中談到良性溝通，和創造親子間共同的回憶，尤其重要。這些點點滴滴，猶如在親子關係中的帳戶中儲蓄，存得愈多，本錢愈雄厚，自然抵擋得了未來可能隨青春期而來的風風雨雨。

我很慶幸那些年和孩子一起走過紐約和歐洲，創造了許多屬於我們的共同回憶。但也很遺憾因重回職場以及家庭變化，自己做得遠遠不夠。在和姝伶寫書的過程，常常恨不得時光倒流，可以讓我在親子關係的帳戶中存足本錢。
當然並不是錯過了這個階段，父母的努力就無效。只是這個黃金階段，父母存一塊，就是一塊；過了這時期，可能要存三塊，甚至五塊，才有一塊的進帳。

當然這個年齡的分界不是絕對，個體性差異很大。尤其網路e世代的孩子，有早熟的傾向，不到十三歲就進入青春期。
在前一本書的自序中，我已詳述和姝伶合作的緣起。姝伶二十年來在矽谷義務性帶領數十個媽媽成長班，許多都延續十年以上，演講更是不計其數，從來都是無償付出，為無數在親子教養中苦惱的父母解答疑難雜症。

近年來，教養書滿地開花，茫茫書海中，很少作者像姝伶這樣兼俱專業知識，以及二十餘年為無數父母解答困惑的經驗。從當年參加姝伶的親子樂園，到合作寫書，我何其幸運在姝伶的身邊，學習當媽媽的方法和智慧，希望透過此書，把這樣的福祉與更多的人分享！