教出這樣的好孩子

在臺灣看到一則有趣的新聞。有位六年級的老師出了一個另類作業，要孩子寫“老師的缺點。”

結果學生都很開心，有人一面寫不夠，寫到背面，也有人洋洋灑灑寫了好幾頁，也有人不在意老師缺點，繳了白卷。還有家長說不可以講老師壞話，所以學生“没寫作業。”

這位有創意的張世傑老師不諱言，看了學生細數自己的“罪狀”，當下確實感到不舒服。但同時也衝擊了内心，讓他深刻反省。也的確依學生的意見在教學上做了調整，如補了三堂“閲讀課”，贏得孩子的尊敬。

這則新聞讓我回想起兒子三年級的時候，在圖書館買了一本舊書，How to talk so kids can learn, (如何跟孩子有效的溝通，世茂出版社)。 讀到十種和孩子説話的不當方式（後來我把它們稱爲“説話的十戒”），就拿兒子作實驗。

用批評、責難、警告等等和他互動。三天之後，兒子哭了：“媽媽，你爲什麽變成這個樣子？”他已經到了忍耐極限，我則深刻的體會那些説法對孩子真的傷害很大。

我對兒子解釋並道歉，我把他當白老鼠，在作實驗看看這‘十戒’殺傷力有多大。也讓他讀了十戒。（兒子的反應是鬆了一口氣，破涕爲笑）。

然後我和兒子約定，並授權給他，“如果媽媽有犯了任何一戒，請糾正我，讓我可以變成一個更好的媽媽！”

而他果真非常盡責，毫不留情。最經典的一次是他十年級時。

事情是這麽發生的：星期三，兒子想去上合氣道的課，因爲我沒空，所以答應隔天帶他去。星期四，因爲臨時有事，下午五點多急急忙忙趕回家，兒子正在練鋼琴。我們有了這些對話：

M（媽媽）：準備一下，要趕快才不會遲到。

P（兒子）：我今天不想去。

M：爲什麽不去？（我可是好不容易趕回家的）

P：我打電話給克理斯，他不去，我也不想去。

M：怎麽同學不去，你就不去？昨天都計劃好了，還是去吧！

P：我不去。

可能基於自己是趕著回來，再加上有著孩子深受同儕影響的“恐懼”，覺得需要扭轉情勢的心理作用，竟然對孩子威脅起來：

M：今天不去，以後我就不帶你去了。

P：我不去。（兒子很生氣的回答）。

既然不去了，我只好開始準備晚餐了。兒子則繼續彈鋼琴。過了一會兒，他上樓去了。又過了一會兒，他來到廚房，遞了一張紙給我，不說話，轉頭就走。

一看，是封信。第一段話是：“從小，你就教導我，如果有人對我做不合理的事，我一定要站出來替自己説話。你剛剛用了不當的方式（指威脅）在要求我，我更不能妥協，不能讓你覺得那種方法是可行的。”

然後解釋他今天放學回來，覺得很累，只想在家彈鋼琴，其實和同學去不去沒有什麽關係等等。滿滿的一頁，寫了他的看法和心境，條理分明的訴説我的錯誤。

讀完了，十分汗顔。（我曾經將此封信影印給成長班的媽媽們，承認我也是一直在錯誤中改進）。

兒子估計我讀完了信，下樓來，在廚房附近走動，大概在偷窺我的反應。

當我對他說：“信寫的很好。文筆犀利！”時，

他很高興的說：“你真的這麽覺得嗎？”

M：“當然！媽媽很慚愧，是我不對，竟然用威脅。你怎麽會想到用寫的？”

P：我本來很生氣，鋼琴彈著彈著氣就慢慢消了，想你可能還在生氣，不要面對面講比較好，就決定用寫的。

M：這是個好主意。在讀的過程中，媽媽的確可以平心靜氣，客觀的看待整件事情。

這也是我開始建議青春期孩子的父母，可以用書信或簡訊的方式和孩子溝通的起源。誰說孩子不能是父母的老師。

如同張老師說的，“學生願意直接告訴你缺點，代表信任老師”。而我也是抱著相同的態度，孩子願意“指正”我，也是對我信任的一種表現，是我成爲一個更好的媽媽的機會。

這個允許孩子說媽媽缺點的做法的副作用是，當我和兒子討論他需要修正的地方時，他比較能虛心接受。也算是一舉兩得吧！