教出這樣的好孩子

許多家裏有女兒的媽媽們，談到女兒的交友時，常常會很心疼女兒被同學“若近若離，時好時壞”的態度所擺弄，心情常隨之起伏。建議遠離這種朋友，往往得到的答案是“她是我的好朋友。”

怎麽會這樣呢？明明被整，還當是好朋友？

在五、六月的Scientific American Mind 裏，有一篇文章，“Fickle Friends。”正巧討論到這類朋友對健康的影響。學者把這類有問題的朋友稱之爲Frenemies 。

他們是很矛盾的朋友。他們是溫暖、善解和批評、嫉妒，兩組特質同時存在的人。

他們會讓你開心，也會令你痛苦。譬如，會放下一切陪伴你度過傷心的時刻，卻也會在背後講你的八卦。小孩子之間最常見的是找你陪她玩，但有另一個她較喜歡的人出現，就會棄你而去；或是今天對你說你是我最好的朋友，明天就翻臉不認人。

普渡大學的心理學家，凱倫芬格曼（karen Fingerman）描述他們是“會讓你發瘋的朋友。你愛他們，不想失去他們，但他們卻是貨真價實的痛。”

猶他州立大學的教授，Uchino, 發現一個人的社交圈裏，大約有一半是這種矛盾的關係。他和另一位心理學家，Holt-Lunstad,在2003年，請了102位男性和女性的志願者，佩戴三天血壓器。每一次，遇到一個人超過五分鐘以上時，就在日記上描述，並評估那個相遇關係的品質。

結果，遇到矛盾朋友時的血壓，比遇到合意的朋友高。而更有趣的是，遇到矛盾朋友時的血壓，比起踫到不可避免不喜歡的人（如同事或同班同學）仍然較高。同樣的，這類朋友越多的人，患憂鬱症的傾向也較高。

心理學家的解釋是：對一個厭惡的人，我們不會有任何的期待。然而，矛盾的朋友，因爲他們很難預測，常常抱著希望卻又落空，那種失望，或憂懼，對身體的健康有很負面的影響。

回到上面的問題。爲什麽離不開這種會帶來痛苦的朋友？學者的答案是；“可能是關係已有很長的歷史；也可能是關係中好的時光超過壞的經驗；而不管什麽理由，就是捨不得放棄。”

在割捨不了這類型的朋友時，心理學家建議，和他們交往時，要懂得去避免之前會引起問題的主題或情境。如朋友會爽約。和他約定之後，自己有備份的計劃，就不會因他的爽約而氣惱。又如每次談到某個主題，如政治，就會換來譏諷的話語，就應避免那個話題。

我們的孩子在成長的過程中出現這類朋友時，就把它當作練習機會吧！首先先認清誰是會支持自己的真正朋友，誰是亦敵亦友的朋友。學會如何調整自己對矛盾朋友的期望和互動方式（如不再被擺佈、操弄），甚至遠離，乃至放棄。

女兒有過幾次這種經驗，小學時，她選擇遠離，找其他的朋友玩。高中時，一位從初中就很好的朋友，出現了一個現象，在她們的聊天裏，只要女兒透露她覺得那個男孩不錯，這位朋友就會去“追”那個男生，而且故意在女兒面前打情駡俏。這種情形發生二次，確定是“故意”之後，女兒就與這位朋友疏遠。不過，一段時間後，朋友道歉，女兒還是原諒她，只是關係上，女兒不會把“心事”告訴她了。

那些過程中，孩子是很痛苦的。女兒哭了好幾次。但只有經過苦痛，才可以更茁壯。目前，她可以較準確的分辨出誰是真正的朋友，也是收穫吧！

結論是，孩子嘗試過亦敵亦友的朋友帶來的痛苦之後，教導孩子要能控制、檢討自己的行爲，希望有那種朋友，就讓自己先成爲那樣的人吧！